一千個傷心的理由 原來我追求的是 快樂 幸福 和 愛情 "下巴"的新聞台:)

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曾經

我在一個網路遊戲

＂天龍八部＂

認識了一個女生

雖然年紀大了我一些

可是

我卻還是愛上了

當時

她已經是有人要追的人了

而她對他

我想也是有放些感情吧

所以知道沒機會的我

只好總是默默的看她歡笑　哭泣

直到有一天

他們鬧翻了

而我

成了她一個最常聊天的好朋友

在傷心的期間

我很努力的想陪著她

不想讓她因為孤單

想起過去種種的回憶而再度哭泣

卻也因為這樣的舉動

被看穿了我對她的感情

已經超出正常朋友的付出

而我卻也傻傻的承認了我的感情

當時

她並沒有接受我的感情

因為他才剛結束一段感情

沒辦法那麼快的再度拾起新的感情

我認同

所以沒多說甚麼

只是

我因此展開努力的追求

但是由於個性

或者說

因為愛一個人

我吃醋　難過　不安的情緒

總是讓她感到困擾

我很自責

卻怎麼也改不過來

成了我們之間的一道隔閡

總因為這樣的小事情

我們吵架

 

偶爾小改版

會出一些好看的時裝

或者一些可愛的寵物

妳總是會開心的與我分享

哪時候又要出甚麼了

哪件衣服很好看

妳好想存錢去買...

等等的話題

而我總是常常關心的問

妳買了沒

妳總是告訴我還沒存到錢

我卻會告訴妳

不然我幫妳一起存錢買

妳也總是說不要

其實

這也只不過是

怕妳先買了

才會常常問

因為

我其實早已準備好

在哪一個節日

又或者在哪個特別的日子

把它當作禮物送給妳

妳總是說不接受

我只好自私的強迫你收下

妳也說過

妳不收

因為怕對我的虧欠太多

要我自己穿

沒錯

的確我也喜歡那些衣服

可是我並沒有那麼多錢

我的能力

只足夠買那一件

所以我總是對妳說

我不需要

我還是穿的普普通通的就好

妳是女生

比較需要打扮

才會有人追

走在路上也才風光

我只是不想讓妳知道

其實我只是沒錢

只要看到妳開心的笑

這樣就足夠了

之後

在某一次的聖誕夜

我在活動中

參加了大聲說愛妳的活動

表達了我對妳的愛

可是

那時候妳早已經是別人的娘子

很不巧的是

那篇被選中了

所以在遊戲中撥出了我的那段告白

妳那天卻剛好沒上

而我

還笨笨的告訴了妳這件事情

因此我們吵得比以往更兇

因為這會給妳帶來困擾

當我知道錯了

卻已經來不及挽回

不理我就是不理我

害怕你離去的我

總在夜晚一個人大聲的哭泣　咆嘯著

卻無法改變甚麼

直到後來妳不生氣了

我們才又回到好朋友的位置

接著

妳跟當時的他

妳的網公

再度鬧翻

離了婚

一直以為我的機會快來了

妳卻因為不想被人說閒話

所以遲遲不肯答應我的追求

接著我有了工作

每天陪妳的時間變少了

也換人陪妳天天玩遊戲

突然有一天

因為上班途中出了車禍

腳受傷了

嚴重道要植皮

住院的期間

每天都期待那１.２通與妳的電話

偶爾妳在忙不能多聊

偶爾妳會跟我說說那個男生對妳的感覺

直到某天

妳跟我說妳答應了他的求婚

我很難過

因為妳選擇的人還是別人不是我

而我體諒著

所以我假裝堅強的說

那就去吧

如果妳們結婚那天我出院了

我一定會到場祝賀的

妳也可能因此放下一塊大石頭吧

等到妳結婚的那天

我已經出院了

也如期我去參加妳的婚禮

一邊在電腦前哭　一邊假裝開心的替妳祝賀

那天

結束婚禮之後我就離開了電腦

看著電視發呆

抽著菸　也一邊哭泣

我不知道我該怎麼做

才能得到妳的心

但是我不想放棄

之後

在情人節的晚上

我用分身廣播著我對妳的愛

妳說我們年紀有差距

妳害怕

我也用廣播想告訴妳不必在意

雖然我知道這很困難

但是我想讓妳知道

愛　是不因此受到限制的

我也偷偷收集了９９９隻螢火蟲之舞

希望哪天跟妳結婚

可以在婚禮上發送給大家

讓大家替我放出來

成為一場最特別的婚禮

一場史無前例的螢火蟲婚禮

過不了多久

妳的網公

又因為偷吃妳們離婚

這事妳第二次離婚

第三次的網路感情結束

妳已經害怕了結婚

甚至說不想再結婚了

過了些時間

我因傷口復合了

再度回到職場

我們的相處時間再度變少

卻在這時候

妳終於答應了我的追求

我們結婚

也完成了這場特別的螢火蟲婚禮

對我來說

何其高興

經過這麼多次的波折

經過多少次的大大小小的吵架

我總算是可以大膽的對眾人說我愛的是妳

我也不再用分身廣播我對妳的愛

因為我可以用自己的本尊說話了

因為我們結婚了

但是

好景不常

工作越來越忙

忙到連暑假我們都沒多少時間一起玩

因此妳有了妳的玩伴

當我下班的時候

妳早已經玩累

我們只好各自玩各自的

或者妳會去看看電視

直到某天我開始覺得

有個人似乎喜歡妳

也許是我的錯覺

也許是我愛吃醋

也或許是妳不知道

我們因此幾乎常常吵架

交集的時間本來就不多了

我們又拿來吵架　或者　冷戰

最後終於忍不住

我們分手了

 

對我來說

我第一次用盡所有的心思

只為了討妳歡心

妳也是我第一個

真的想愛

愛道想變成現實

一直到結婚都打算好的人

 

可是

我們之間卻總是缺少信任

不是我不相信妳

而是

妳總是過問我許多

我問的

妳卻回答的總是有所保留

也曾經有太多次

妳怕我傷心或者其他理由

欺騙我太多

導致我對妳的疑慮

 

妳也因為大大小小的傷害

不再輕易相信愛情

所以始終無法給我一種肯定的愛

我卻早已經愛的累了

沒辦法再欺騙自己去替妳完成每一個謊言

也沒辦法再忍受這樣不安定的感情

更沒辦法接受每次吵架妳總是說我們還是分開比較好

直到聖誕夜前不久的晚上

我

答應了妳提出的分手

我難過

卻早已經沒有多餘的眼淚

能夠從眼眶中走出

也或者是因為太痛了

而不知所措

之後的我們

卻像個陌生人

妳我都感到不自在吧

卻沒辦法再改變甚麼

 

我想

我們把所有最美好的時間

都存放在我們

只是好朋友的那段時光

爭吵

卻是一直以來都沒有離開過

妳保留的太多

我疑慮的太多

當真正需要美好的時候

我卻已經無力再繼續

 

是老天的折磨

為了看我們笑話

還是我們彼此錯過了最適合的時間

以至於今天的我們

我想

不變的是

我們怎麼樣也回不去了

我也不再愛了

因為我累了

我的淚也累了

再也哭不出來了

現在我離開了遊戲

對妳

我當然希望妳過的快樂

因為我也會努力過的很好

我們

還會是朋友

而悲哀的是

我們

只會是永遠的朋友

 

＂我們都把最好的時光錯過了＂

所以希望看到這篇文章的人

能夠珍惜一個真正愛妳的人

不要因為害怕而遲遲不敢前進

不要把最好的時間

都浪費在

我還要確定他（她）是不是真的愛我

或者我還想看看會不會遇到更好的

 

 

這篇文章

我不知道妳會不會有一天看到

這篇文章

也與我上一篇分享的小文章有點相似

不同的地方

是妳比較早就知道我愛妳

可惜的地方

是我們最後在一起了

卻因為妳已經怕了

沒辦法再那樣確定妳的愛

所以我們分手了......