最近的心情真的很複雜
就算很累卻也無法好好的入睡
腦子裡一直環繞著我沒有能力解決的事情
口口聲聲說自己不想給北鼻任何的壓力
但是呈現出來的卻是沒有笑容的表情與眼淚
這樣對北鼻來說也是一種變相的壓力吧
可是~~我不會心裡的想法與外表不一致
一直以來我的喜怒哀樂總是寫在臉上
連交情不深的人都可以看的出來
北鼻倒是相反
任何不好的情緒都是隱藏在內心深處
不容易表現更不容易開口說出來
可是我知道~只要北鼻一不願意開口說話
就一定是不開心了
之前說過~當北鼻不說話的時候
我也不要理他~之後就會沒事了
可是我不會~~一直做不到
北鼻不說話我就會好難過好難過
一定要看見北鼻沒事了會笑了可以抱抱我親親我了
才能夠安心
很多事情其實沒有那麼嚴重
我好希望可以忍一下下就過去了
不要傷害對方
人要學會滿足
但是我還不會
以前我在基隆北鼻在林口的時候
也是好幾天才見一次面
好不容易我搬離開家裡可以到北鼻很近的地方
我們幾乎可以天天見面可以天天有彼此陪伴
天天在北鼻的懷抱中睡著與醒來
我覺自己好幸福好快樂好滿足
可是當我知道這樣的幸福又要離我而去
雖然時間還沒到
可是我已經難過到不能自己
或許這樣提早做心理準備
到時候我可以適應的更快吧
心裡很矛盾~~
是不是我太不愛家人了
一心一意指希望可以離開家裡~自由自在
北鼻想要跟家人生活的心意~我沒能完全了解
我愛我的家人~卻不想要生活在一起
他們明明都很愛我~但是我就是想離開
或許是管教方式的不同~生長環境的不同
造就了我跟北鼻幾乎完全相反的心意
也或許是因為我跟北鼻戀情不同於一般人
而又希望可以自由的戀愛著
所以想到沒有人認識的地方去生活
可以不用提心吊膽~擔心去遇到家人
如果說我不夠孝順我也認了
一直以來我對愛情的關注總是大過親情大過友情
這是我~~
我不能自私的要求北鼻的想法跟我一樣
只是我~~我好希望可以名正言順的變成北鼻的家人
那是一個遙不可及的夢想~~一個永遠都不會實現的夢
交往快要兩年了耶
我很開心
對北鼻的愛是日益增加
越愛越依賴越不想分開
我不敢想像沒有北鼻的日子我該怎麼過
但是當我想到北鼻是不喜歡受束縛的人
那我的愛我的依賴對北鼻來說會不會是很沉重的負擔
其實愛真的不單單只是我愛你你愛我而已
還要學會如何放如何收
要放的穠纖合度收的恰到好處
好難喔~~我學不會
我只是一昧的想要把我全部的愛釋放
深怕北鼻不知道我有這麼這麼愛他
我真不是一個內斂的人
真是幼稚的無藥可救
一點也沒有成熟度可言
最後~~我還是不知道我應該怎麼做才好
依然只是一個愛哭鬼
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