《 過度的關心 》
對父母的頂嘴，不是孩子的不尊重。
而是他們不知道，孩子心裡的想法。
自以為了解孩子，卻把責備當關心。
過度的操勞與關心，是無窮的限制。
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一如往常，我拒絕朋友的邀約，一個人背著書包回來。
從以前就是如此的，玩樂對我來說永遠不是第一，拒絕朋友之後的回家之路才是第一。
我也不想如此，但從小到大的習慣是很難改變的，你能想像從國小開始到高中畢業從未去過西門町嗎？
或許你不能，但是事就是如此，至今我還沒去過西門町。
母親要求我放學之後直接回家，哪兒也別想去。
要求我做他該做的家事，自己一個人躺在沙發上打電話聊天。
要求我做他所不想做的事。
想打就打，響罵就罵，甚至要求我不能亂跑，不能回嘴。
過度壓抑成了習慣，導致我變成這個時代裡，一個脫序的高中生。
當然，即使我的時間被剝奪到如此，但該有的些許空閒時間還是會有的。
像現在，我不是正上網的很愉快嗎？或許 … 我該收回這句話。
現在的網路並不通。
「 唔，電話線是不是又出問題了？」我望著電腦旁的電話，拉了拉電話線，
提出導致網路不通的可能原因。
可是我找遍所有關於網路連線的周邊與線路，試著找出脫損的壞處。
幾條白色，紅色線被我拉了一會兒，拔了又插，插了又拔，來回了幾次，網路還是不通，
於是轉往別條線路找出問題。只可惜最後的結過還是宣告失敗。
但我在高職裡學的可不是假的，哪有可能就這樣放棄？
於是我又把注意力移回電腦本身，滾動滑鼠，到”控制台”裡找出連線出問題的原因，
但控制台給我的答覆依然讓我覺得不對。他給我的答覆竟也是線路出了問題。
我沉默了一會兒，既然是線路出問題，但出問題的卻不是在我能處理的範圍之內。
即使再怎麼不願意，還是只能向母親提出修理電腦的建議。
「媽，電腦網路不通。」
「壞了就不要用啦！修電腦很貴！」他回答。
他的濫回答我不是第一次聽到，但我還是聽的火氣直冒。
我耐性子道「可是學校很多事情都公佈在網路上。」
既然他不想修，那我只好搬出”學校”這個強而有力的理由，一向以課業為第一的他肯定會答應的。
「好啦！明天再修。」看吧？這招式屢試不爽，百發百中。
第二天，電腦已出乎我意料之外的速度被修好，我爽的可以，除了因花了一筆維修費而被罵以外。
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幾天後，我還是在網路上掛著，無聊的發慌，只好看看網路小品文，順便開啟ｍｐ３來聽。
這天文章的標題是”狗改不了吃屎”，而這篇文章的內容也正如其名，是在說明”狗為何改不了吃屎”。
但仔細看看，你會發現這篇文章的作者在暗喻些什麼。
我節錄一段，請各位看看，
”狗為何改不了吃屎？事實上狗並不笨，牠在正常情況下，也不會因為閒閒沒事就把吃屎當樂趣。
但當主人對狗狗的便便做出了錯誤的反應之後，你可能導致你家的狗狗開始吃便便。
例如：狗狗不小心把便便拉在不該拉的地方，而你一氣之下打了狗狗，罵了狗狗，
好讓他知道不可以隨意便便，但他是狗，他不會想這麼多，她只會認為是因為自己的便便讓主人看到，
所以主人才會這樣對待自己，所以下次他餵了把便便藏好，卻又找不到地方藏時，
一急之下，他只好把便便給吃下去。
寫這篇文章的作者在後技的部份說明了他打此文的原因，主要不是因為他愛狗，
而是他想要隱喻一件事：聰明的人會用正確的方式來導正錯誤的事，強硬只會導致反效果。
狗狗雖然不聰明，但也不笨，只要多些耐心教導他在正確的地方便便，習慣之後，
他就不會隨意便便了。
”聰明的人會用正確的方式來導正錯誤的事，強硬只會導致反效果。”
這句話說的沒錯，也讓我想到一件事。
有些父母會為了阻止自己的孩子沉溺在網路世界裡，所以為了斬草除根，他們斷了家中網路，
甚至以顧及課業為理由，丟了孩子所收藏的漫畫及一切，自以為這樣子是最好的。
但他們萬萬沒想到，他們錯誤的作法逼的孩子跑向網咖。
網咖不是壞地方，但也不是好地方。好孩子再那種地方久了自然會被導向不好的路。
那麼，是什麼原因導致孩子跑向網咖的！？不就是自己為是的父母嗎！？
「真是說出我的心聲…」我深有同感的重複看著文章、深思。
正當我準備寫信給作者詢問是否同意我的轉載時…
突然，我的背後一陣夾雜著刺痛感的抽痛，我痛的當場釣出眼淚來。
「啊！痛！」我的手下意識的撫上那塊痛處，驚呼。
「唉什麼？誰讓你在這裡玩？」母親的聲音自我身後傳來，而我也知道那種刺痛感，是他用”衣架子”不留情的在我背上留下的。
「我沒有！」
「還說沒有！」話落，他再我背上又烙下一記刺痛。
「啊！」我緊咬著牙。
之後他連續在我背上落了好幾記從小看到大的傷痕時，才離開。
我怎麼能說出我在做什麼？
從我小時候開始，他就從不間斷的問我：「你的夢想是什麼？」，而我總是不知天高地厚，
天真的照實回答：「總統、醫生、作家、國際標準舞舞者…等。」那時的笑容很天真。
但好像命運天生與我為敵，他總是很湊巧的在第二天讓我知道何為天高地厚，何為自己的本事有多大。
在他眼裡，除了唸書之外，所有的消遣、娛樂都是多餘的，應該予以全部殲滅。
這到底是關心還是徹底殘害？
之後，我學會什麼都不說。
不管做網頁、或是打文章，那都是我現在唯一的消遣和夢想，要是被他知道了，又發揮本性，
該死的改以剝奪我消遣為樂怎麼辦？我絕不可能說出來的。
但卻事與願違，不久之後他又拿著衣架子、一臉不耐的坐在沙發上喚著我。
我知道她是還找我麻煩的，無奈之下，我只好認命的關起電腦，緩步走到母親面前。
「什麼是，媽。」
「我問你，你都用電腦在做什麼？」他把衣架子放在腿間，問了我最不想回答的問題。
「沒什麼。」
「還不說？」他起身，拿起一旁的掃帚就往我這兒砸，躲不掉，我硬生生挨了一棍。
「你用電腦做什麼？」
很痛，我哭著求饒。但他就越是看我痛苦為樂。
「嗚…我不能說…」
他冷冷一笑，「有什麼不能說的？在不說明天就將電腦送人。」
我眼前一黑、胸口一窒，心想電腦裡面都是我努力好久的作品，豈能說送就送？心裡一慌，我什麼都說了。
包括我在這幾年找到的夢想還有消遣，還有一切在網路上找尋到的成就感。在這次的威脅之下我全招了。
只見母親一臉令我毛骨悚然的笑意，對我說了句，「自從你父親走了之後，我獨自辛苦撫養你。但所有的親戚都看不起我，
只因為我生的是女兒、是女兒啊！我不允許你輸給他們，你不可以輸給他們的孩子！」丟下這句話，他轉過身，我不知道他在想些什麼。
「我沒有輸，在所有親戚裡，只有我上公立學校…我不是沒輸嗎？」我哭，哭的很難過，平常的武裝在這時完全派不上用場。
我不明白他為什麼這麼執著、這麼不想輸。
「是啊…你沒輸、你什麼都沒輸…」他背著我，喃喃自語，「原來我的女兒一直這麼努力，我真是做錯了……」
我聽了之後，更是一臉無語的默默流著淚。
是真的嗎？這是真的嗎？
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隔天，電腦消失了。
電腦桌上有的只是空盪。什麼都沒了。
腦中浮現一幕幕畫面，是創作時、努力的我，是受到鼓勵的我。
我在現實找不到自己，但在網路世界找到另一片天。現在那片天空沒了，我彷彿也失去了唯一的支柱……
「不……」磁片，還有磁片！我所有的資訊都在裡面，還有一絲希望！
我衝到電腦桌前，拉開抽屜，空的…
頓時被抽出的力氣消失了，我無力的跪坐，紛亂的無法思考。
我大哭，母親只是一旁看著我的反應，表情似乎鬆了一口氣。
「媽，為什麼要破壞我？」
－－－ 「因為那不切實際。」我關心你啊！
「媽，我贏了很多人，為什麼還是不願放開我？」
－－－ 「因為你是女生，要比過男生就只能更努力。」我在關心你啊！
「媽，為什麼總是逼迫我做這麼多的事？」
－－－ 「因為想讓你提早習慣當家庭主婦該做的事。」我是在關心你啊！
「媽，我一定得唸書才行嗎？」
－－－ 「這樣你的未來才會有希望，工作才會好找。」我這是在關心你啊！
「媽，我不能有自己的想法、夢想？」
－－－ 「不是不能，對我來說，那只是幻想。」我這也是在關心你啊！
「媽，那你這麼做，都是在關心我囉？」
－－－ 「當然，因為我關心你，所以你得全都聽我的。」我完完全全都是在關心你啊！
一切的一切都是關心，我對父母的頂嘴，不是我的不尊重，而是他們不知道，我心裡的想法，
他們自以為了解我，卻把責備當關心，他們不知道過度的操勞與關心，只是無窮的限制。
最後，我連哭都深深感到無力，甚至躲進房裡，什麼都不做。
習慣性的想開電腦，直到看到空蕩蕩的桌面，才發現電腦沒了；
習慣性的把自己的稿子拿出來，直到手觸碰到的只是空蕩蕩的抽屜，才發現我什麼都沒了。
閉起雙眼回想，才知道自己做的一切都是白費。我看不到過去，因為過去不是自己的。
我找不到未來，因為我沒有未來。
我……是什麼？
到最後的最後，我發現我是個不必要的存在，
只是大人們互相鬥爭的傀儡、只是供他們互相炫燿的娃娃。
媽，你什麼都不懂。
選擇從八樓高的頂樓跳下，是唯一的選擇。
我墜落，徘徊耳邊的風聲，埋沒我的理智。我笑著，即將解脫的愉悅侵襲，填滿所有的絕望。
最後一次的微笑，就算我將…死無…全屍。
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後記
你可以當成很變態的自創。但這篇文章確實是我給朋友的…哀悼文。
他的遺書是靈感來源，我打的很難過，張貼出來只是想讓更多人知道：過度的關心，是無窮的限制。
＊＊＊＊Ｅｎｄ＊＊＊
轉自 【 羽軒 】
這篇文章，不知道為什麼，看了有一種感覺。
但是該怎麼形容這種感覺呢？我也不大曉得…
我只知道，很想哭…
音樂關係？還是我本身的因素？我不知道 也不重要
結局… 很悽涼 … 不是嗎？ 哈 … …
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