夜晚十一点，我还在网上赖着。东晃西晃。
点击家乡的网站，久久的不愿撤离我的目光。思想停顿。记忆停顿。感情停顿。
“梦里不知身是客。一晌贪欢”。
老天，老天。谁知道我这样想家的心。谁知道？
谁知道我这样想家的心。不堪了了。
一座山影，一个人，一棵树，一条河。我久久地凝望，久久地端详，从那上面，遥想我年少的影子。
噢，家乡的人们，一定没人再穿花棉袄了。纯棉布，红色，印阿童木的图像，还有复杂的花纹。还有绿色，印白色的叫不出名的妖娆的花。来历不明，大概都是母亲扯的“统销布”。可是它们，花花绿绿地招摇在我的童年。
现在老家那油漆斑驳的衣柜里，一定还静悄悄地躺着它们的身影。一定在我成年后的一堆纯白纯紫或纯咖啡的衣服里，只有它们色彩斑阑地晃耀人眼。
母亲铺了很厚的棉花。凑近闻时，一定有着厚厚的积年的尘味与棉花味，可是我每次回家闻一闻都忍不住陶醉。
穿着那样的花衣裳，在父母膝前饶前饶后的时候。
哦。老家的映山红。那样滴水的艳与灵。在厦门多年瞧来瞧去，瞧不出映山红里有我家乡的那样灵气。那是一种能招唤人心的美与灵。一如我家乡的每一滴山水。
中国人，总是有着浓厚的乡土情结。实在不是我们守旧或恋旧。实在不是。实在是这外地的一切一切，这不同的气候与土壤下的一切，远远不是我家乡那原来的样子。
老人们一声慈爱招唤，伙伴们一句淘气笑语。还有那些弯弯曲曲的山路，在无数个下雨天里，它们让我跌得一身泥水。可是，那实在是地地道道的家乡原味。无法复制。只能在无数个梦里无止境地回味。
无止境地张望，望我们来时的方向。
无止境地怀想，无法加以忘怀，那是我生长的地方。假设遗忘，只能让我在这个人世间失去方向。
所以苦苦地想。苦苦地回头。苦苦地张望。我只有帖近那块泥土，才能记起我真正的模样。我只有回归，才能让灵魂不再徜徉。
所以我深切理解并明白，中国人的乡土情结。中国人到死，都遥望自己的故乡。唯有故乡，才能回复他真正的模样。唯有故乡，才是他真正不能忘却的地方。
我想家。老天。想我的父母。想我家乡下的木房子。想那山的清、水的灵。与那里的人们，都是那样可爱的亲。
可是我的家乡，我如今是这样的畏怯。我甚至己不能确定自己是否还是父母眼里的那个孩子。我似乎己把他们的女儿遗失，我提着这样臭的皮囊，不敢见我清廉刚直的父母。
我怕看母亲眼里的失望与伤心，一年复一年的加深。我怕母亲久久不能从伤心中走出：“你不是我的女儿，一点都不像”。
亲爱的，故乡。是我将你们的女儿遗失。是我，在遥遥远远的地方久久地向你张望。是我，无法褪去这“现代人”的娇揉的忧伤，一直娇情地皱着眉头，活在我远离家乡的世界。活得很累，所以无数次想扑进故乡的胸膛。
还能再将我暂时收留么？亲爱的家乡。让我再骄纵一把，在你的怀里遥想我来时的方向，寻找我来时的最初模样。
让我在这繁华世间，不再一次次失去方向。
让我仔细咀嚼这世间一切所经过的美丽与忧伤。
我亲爱亲爱的家乡。
我想家啊。老天。想我的父母。想我的父亲，想我的母亲。这样的夜深人静，想得疯狂。
亲爱的家乡。亲爱的父亲，亲爱的母亲。感谢你们成全了我一个世界，我在我自己的世界里，久久久久地向你们张望。
我无法回复我被年华侵扰的面庞，但假若我有迷失，请记得攥紧我的手。让我瞧着我初来时的模样。
让忧伤不要将我纠缠。让我如最初来时一样坚强。
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