老实说我还满难过.
身心的痛苦.
脚很疼.膝盖很疼.心也很疼.
总是这样.几乎怀疑自己.是不是个灾星?!
可悲可笑的5分.我有点不知所措.
身为一个.体育白痴.
我想.我尽了我的所能吧.
身为一个.生活委员.
我想.我也很负责了吧(起码在运动会中.)
可是.结果却让我.有点恍惚.
究竟是怎么了.
不在乎的老师的脸.
很无辜的体委的脸.
很无奈的一些同学的脸.
很冷漠的另一些同学的脸.
很沮丧的我的脸.
我们的确没有什么体育上很天才的人.然而.为什么到今天发现安排的混乱.
比赛开始的几个小时前才得知自己要参加的同学不在少数.
这究竟是谁的错?!
我想破了脑袋也没有回答.
有人跌倒了.挣扎着问最后的成绩.满脸内疚的疼痛.跟血迹一起流在我的衣服上.
有人失败了.苍白的脸都是内疚.
有人哭了.为别人也为自己.
然而更多的人不在乎.或者没有能力在乎.这一切的一切.
回家.我也哭了.眼泪掉下来的时候.觉得自己傻得无可救药.
爸妈说.何必管不关自己的事.
我却没礼貌的说.每个人都这么自私才有这样的结果.
这句话.似乎对却不对.还是不知道.这究竟是谁的错.
总是这样.我所在的班篮球没有赢过.
总是这样.我所在的集体只有一些伶仃的温暖.
总是这样.我快忘记为荣誉难过和激动的味道.
总是这样.我没有能力改变那些看似糟糕的东西.
下午发誓要用功读书.要疯狂地练习跑步&袋鼠跳.要重新拾起丢失已久的琴艺.
我对萱他们说.就算大家不努力.我也要在各方面为班级做些什么.
好歹.不该是让人觉得好笑.
可是.我又能做什么.这都是为了自己.觉得自己没用.
回家的路上胡思乱想.
看着灯火辉煌想象自己跑900跑到累死.让班级重新凝聚.
却又觉得自己想太多.好象不该这么无私.
我很矛盾.问了很多奇怪的问题.但不清楚自己是怎么了.
很疲惫很难过.但.我真的没什么办法来改变吧?!
萱和芳都说不想分班.不想和我们分开.4个难兄难弟般的达人.
可是我却说我很想分班.真不知道自己是怎么了.
原以为经历了初中13那样的感情后.
我可以对冷漠的东西摆起同样冷漠的脸.
可我真实地难过与疼痛.不幸堕落为性情中人.
怎么办.我这么难过.却没办法改变什么.除了自己.
想到很多大道理可以安慰自己.却发现原来大道理只有说服别人的时候才会看起来有用.
今天想了很多.因为一些奇怪的数字.比如说.12.5.之类.
我与从前有些不同了.不再是那个我.那又是哪个我?!
胡思乱想了很多.其实都没有用.
时间乐呵呵地跨过我.又顺畅地向前流淌了.
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