這樣子的天氣, 還要持續多久?
這樣子的關係, 還要僵持多久?
是不是要我回去愁眉苦臉的給你兩老看你們才開心?
是不是要我回去每天三個人面對著面看著對方的痛苦才甘心?
是不是要我回去替你們燒掉所有的東西你們才肯死心?
為什麼不懂這樣子的逼供下會害了多少人?
為什麼不懂對我這樣一個壞胚子悶壞了身體是多麼不值得?
多麼希望告訴你們"你們就好好過日子吧!"
然後就狠心回頭不再過問些什麼你們的事情從此與我不相干
但是我可以嗎?? 被貼上一個不孝的標籤...
你們每天睡不著覺替你們擔心身體會變差
你們每天為了我的事情在煩惱替你們擔心有哪天發起瘋來徹底失控
你們的固執心態遺傳到我身上我也是會對自己有所堅持
是不是我們之間一直存在著無法抹滅的問題而不自知
一直以為能維持安好的親子關係而努力假裝
你們會燒掉我的東西我早已能預知只是沒想到發生的那麼快
家裡的東西太多就把它燒掉吧!~
我不知道我能說什麼我一直不能相信我竟然能絕情到這種地步
到底是我真的絕情還是我早已麻痺這樣子的生活
在你們面前毫無忌憚地一直撒謊安慰著自己是善意的謊言
在你們面前我只能當一個乖乖女而不能做出任何違背的事情
不管是什麼事情我都一定要過問你們經過你們的同意我才會去做
是不是在那同時我已經失去了自我而不自知
到底在你們心中對於乖乖女的定義是什麼?
電視上那種戲劇編出來的親情都是套好的假的
孟子說人性本善荀子說人性本惡
這世間大大小小的事都沒有一定的道理
到底誰是對誰才是錯誰又能真的說的清楚
你們就是要一直打電話來跟我說那些狗屁人生大道理
你們就是要一直打電話來告訴我你們這些日子對我有多麼好
你們就是要一直打電話來提醒我良心到底是什麼良心在哪裡
我到底該怎麼做? 我一直努力讓自己用平靜的心情去做完善的思考
卻一直找不到一個最妥善的處理方式
難道親情跟愛情之間, 愛情永遠是那個要委屈求全的那一方嗎?
那是不是永遠都不要牽扯親情或愛情人生是不是就不要那麼痛苦
但他們就是硬生生地存在這個世界永遠不消失永遠無法毀滅
我們最好要有同一個醫師去處理我們之間的關係
你們到死也不願意原諒我是這樣一個變態的身份
原來不是異性戀就是變態的身份? 我努力輕笑著
對, 我的確是個自私的人, 我不管別人死活
你們要我為你們想想, 到底兩個老人為一個小女孩付出那麼多
竟然一點回報也沒有拿到, 拿到的反而是一張逼迫得來的斷絕證明
一千個一萬個為什麼, 為什麼你的孩子會做出這樣子的決定
一千個一萬個為什麼, 為什麼我會是這般無情到不顧父母
一千個一萬個為什麼, 為什麼你們會沒有辦法接受到要去自殺
一千個一萬個為什麼, 為什麼你們要用對錯去衡量這樣的一個關係
一千個一萬個為什麼, 為什麼我承受了那麼多的痛苦那麼多的罪惡
善變的天氣, 善變的我和家人
這樣陰暗的氛圍到底還會持續多久才會結束
真的要我說出一個謊言, 這才會就此宣告結束嗎?
是不是這樣一個善意的謊言是救了這個家還是只是一時的安寧
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