不需要睡眠
腦袋飛快的轉動
鑽牛角尖
鬱症比例轉弱
輕狂躁症漸漸強出
兩者交錯的控制著
整個我有種分崩離析的感覺
新的症狀讓我很不適應
我必須承認這一點
私自停藥很久了
我不相信醫生 也不想吃藥
Cipram的副作用會噁心想吐 那讓我意識到自己是個服藥的病患
而且 吃了真的會比較好嗎
要吃多久
會永遠賴著它活嗎
前幾個禮拜那些死亡景象翻騰的情形已經消失
我不知道該怎麼向人們說出這一切
不管睜開眼或閉上眼 我似乎都能看到自殺的畫面
從高樓墬落 淋汽油引火 讓火車輾過
服藥 燒炭 我開始收集相關的資料
我這是在做什麼
是啊 我在做什麼 這是新的症狀 也是我感到害怕的原因之一
鬱症讓我感到無奈 很煎熬 但這麼多年來我也開始習慣它的模式
躁症我不熟 也很不適應
我開始在人前變得很搞笑 人們口中的白爛
記提當初醫生曾提過症狀 而現在正發生
愈來愈多肆無忌憚的話從我口中繃出
我知道那一點都不像我會說的話 人們卻因為這樣以為我變開朗了 說很好
『妳愈來愈開朗了妳知道嗎，又很搞笑！』 在電腦螢幕前 我只能苦笑
躁症最令我害怕的是 我不知道我做了什麼
真實生活中發生的 與 腦中的虛景
我有時無法辨別哪些真正存在於這個時空 和大家共存的時空
腦子浮現的畫面不是只有在閉上眼才會有 我想這是大多數人的誤解
和人交談中的一個晃神 自己在咖啡廳喝東西 或甚至現在我坐在這裡將思緒化成文字
這些時候都會有很多景或畫面同時浮現
有些或許很真實 有些或許是我煩惱的事 或是討厭的事
不管什麼原因 這些非事實的 與事實的記憶 共存在於腦裡
到後來我的腦已經分不出哪些是真實發生過的 哪些不是
我前天把一瓶乳液冰在冷凍庫 這或許聽起來很好笑 很糊塗
和人無關的事 也許都還好 只是使得自己日常生活一團亂
有時候我會收到人們回我手機簡訊 我看不懂 我不知道他們在講什麼
因為我根本不記得 或說不知道 我在什麼時候曾傳簡訊過去
也有時候聽別人說起我的事 我好驚訝 像是在聽一個嶄新的故事
我表面上會淡淡的笑著 聽著 但心裡其實很難過
我不知道也不敢和人們說 我不知道自己做過哪些事或說過哪些話
今天醒來後 我在房裡走進走出 我覺得好像發生過很多事
或是我做了什麼 但我都記不得了
然後像是在找什麼 我知道要找 但是忘了
整個人飄飄的茫茫的空空的 我哭了
我趕緊到廚房點菸 那可以止淚
我打給selena 我打給沙沙
撥通電話後 我又開始言不及義的說笑
儘管躁症和鬱症的情形大不同
有一個共同點是不變的：我實在不知道該怎麼向人們說出這些
我快瘋掉了
真的快瘋掉了
而日子還是要過
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