魚，你看過我很多眼淚吧？會有一絲心痛感覺嗎？
你大概不知道，這些眼淚，有部份其實是為你而流的。
你一直認為我不太愛你吧？
其實你錯了。我是愛你的。
我只是怕你對我玩玩o下．怕你對我不是真心．怕你其實不愛我．怕你只是因為內疚，又因為不想傷我才不說出口...
一句到尾，我怕。
你說過我對你來說是特別的...這是因為我是個奇怪的女孩，腦子裏都是奇怪的想法嗎？還是有別的原因呢？ｉ really doubt。
你其實只當我好友知己還是別的甚麼呢？
我不敢想，你不如正正式式告訴我啦！最多我承諾結果不忠聽也不咬你膊頭喇！
我其實...只是希望得個「知」字罷了...
那天晚上，我一直想哭，但還是忍住了。
直到你的背影消失於眼前，我的淚才敢緩緩流下...
我心中嚴重地感到不安，胸口也微微痛起來，
你緊緊地擁著我，我卻不知道你在想甚麼。
因此，當晚的自己，甩開了你的手，對你說出那些話。
你可能覺得我莫名其妙，完全不按章出牌，你說自己說了，是我不相信而已。
然後，你默默地送我回家，我一直捉緊你的衫尾。
當時的自己，心入面不斷地呼喊...「假如你在乎的話，請你做點甚麼吧...」
可是，我們甚麼都沒說，依然沉默，只有那句「再見」極其響亮。
然後有一天，我突然想到我們之間有甚麼問題了。
我們都放不開過去的陰影，過去的傷痕。
而且，正如你一直不斷地否定我一樣，我也在否定著你。
因此，我對你敞開心胸，把一切都直說了。
我始終認為，坦白就好，直接一點就可以了。
假如那些話得罪了你，我願意道歉。
我所說的都是我個人的感覺，我想你面對自己。
其實你真的沒必要討好所有人，只要做回自己就好。
很感謝你一直的溫柔。
記憶中，你大部份時間對我都是溫柔的。
這也許是導致我當初分不清真偽的原因之一，
而現在，我當然會傾向相信你對我是真的溫柔啦！
我曾經很怕你，因為我死也不願意相信你是這樣的一個人。
就是想不通為甚麼那些大家公認的『好人』都會在我面前露出猙獰的一面，猙獰卻真實。
我一直，一直都如此相信你，無論如何也不明白你為何要abuse我對你的信任。
你明白嘛？令我如此難過的不是你不愛我，而是你一直打算玩弄我。
我心痛我最信任的人欺騙我，我覺得你殘忍。
然後有一晚，你告訴我你的理由，對我說了對不起。
其實我早就原諒了你吧？
否則，我們的感情不可能維持到現在。
你總會為我花心思，閒時又會哄哄我、逗逗我，即使偶爾會鬥鬥嘴，你卻會對我說出真正的感受。
我感覺到你內心深處的呼喊，相信我，我真的感覺到。
那些悲哀的過去，確實已經過去了。而陰影，也會慢慢地被淡忘。
你絕對做到的！這一點我從不懷疑。
幸好生日當晚見到你，否則，我的淚一定汨汨而下。
見不到你，我必哭無異，我說真的。
我抱怨你說生日也不陪陪我，我的所謂抱怨其實只是隨口說說的，你竟然真的推了另一邊的約，那一刻我真的好感動，沒有比這更好的生日禮物了！（當然，生日禮物還是要送的）
謝謝你寵我，然後，我有點感覺到生日的好了。
即使我不太明白為甚麼不可以打開那道符，可是，我相信願望一定會實現的。
因為我相信你一定又是祝我幸福快樂呀、笑多一點呀，諸如此類吧？
哈哈！我就知道是這樣了。一定。（例牌：叻女呢？讚下我啦）
我不多說了，免得讚你你會『更』自大。
可以的話，今後我還是想依賴你，想在你身邊，想收好多好多的信s，想聽你說好多好多。
除非你不想。
你要記住自己承諾過的話，不要再騙我了。
否則...哼哼！呃我你就死！
Ps：重申一次，我只是「細粒」，不是矮。
呀！差點忘了，你還有一個缺點，就是喜歡拖泥帶水。
汶英，珍惜現在呀，你被過去折磨夠了。
你自己想點自己其實最清楚，不是嘛？
只要你認為是對的、認為是好的，就不需介意太多其他閒言閒語。
反正，我們都太清楚了，那些三姑六婆，從來nonsense。
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