我喜歡她很久很久了。
第一次看見她，是在開學典禮的早上。飄逸的長髮，不算大的眼睛，笑起來有淡淡的酒窩。在她身邊有一股寧靜的氛圍存在著，很神奇，就那麼一眼，我發現自己喜歡上她。從此以後，我彷彿只為了她的笑容而生。
很討厭上課吶！要不是她在學校的話，我可能翹課翹到別人問說我讀哪哩，我都還一臉茫然。在男生當中，我身高算高的了，所以總是坐在最後一排。雖說天性慵懶的我，實在不喜歡每次考試必備的收考卷活動，但是因為上課可以看到她的背影，也就不那麼討厭了。
她可能不知道，我總是一直盯著坐在７－３的她瞧。上課時看著她時而沉思皺眉，時而轉筆輕敲桌面。老實說，她轉筆的技術很差，總是一直得彎下身撿筆。但我一直覺得看她撿筆是種享受，一般人筆一直掉的話，早就邊撿邊咒罵了。但她沒有，她撿筆時總一臉平靜，好像她生來就該是撿筆似的自然。下課時我也盯著她，看她困倦的睡顏，看她跟同學笑語連連。不知道她知不知道，她的笑容會讓她整個人都亮了起來。自從開學典禮後，她就成了我眼中唯一的焦距。
現在我已經高三了，一個很可怕的人生階段。同學在這個時候情緒總是焦躁、不安。隨著考試日期的逐步逼近，眾人神經也繃的越緊。但是有兩個人彷彿存活在另一個沒有時間流逝的空間中，一個是我，一個是她。她依然一臉平靜的過著日子，依然維持自然的表情在撿筆；而我，仍舊沉迷在她的背影裡，以凝視她來排解我的壓力。不一樣的是，我開始提早到學校了。因為她從高三之後就開始跟７：３０進行時間拉鋸戰，而我們早自習總是會有小考。時間關係下，她就乾脆不吃早餐了。這樣怎麼行呢？她都已經那麼小一隻……，基於愛護小動物的立場，我開始默默替她買早餐，也算是在報答她免費讓我看了近三年的背影吧！
剛開始前幾天，當她問起別人她桌上早餐是誰的時，得到未知的答案可能令她很害怕，所以她都將我的愛心餵給垃圾桶吃。後來有一天，她可能是餓到受不了，終於吃起我為她買的早餐了！當時的感動吶……考第一名都沒這樣。從那天開始，她看到早餐也不再苦苦追問那到底是誰買的，可能知道問了也是白問吧！而我也因此鬆了一口氣。在早自習下課看她慢慢的吞嚥著我為她買的早餐，那是我高三凝視她時，最感到幸福的時候。
可是有一天，在一個天氣陰陰的早晨，她，遲到了。雖然在高三她總是跟時間拔河，但從沒輸過。早自習結束，小考考完，考卷直接往前傳。她不在，我連收考卷也懶。第一節課，班導進來，他先頓了頓而後環視全班，輕輕的說，她趕來學校時出車禍了，現在在加護病房急救。當他說，情況不樂觀時，我彷彿看到他眼眶紅了。接下來，我再也分辨不清他眼眶究竟有沒有紅，因為那都不重要了……重要的是，她命危，而我確定，眼眶紅的，是我。看著從早自習放到中午，又從中午放到下午的早餐，那空蕩蕩的位子，讓我察覺到我的心也空了。第一次知道，原來掛念是那麼空虛的感覺。
我還是維持提早到校替她買份早餐的習慣，維持上課不時瞟向那個原先會有一個她在的位子的習慣，維持當我發現我眼中唯一焦距其實早已消失時的心酸，這種感覺，我還在習慣，但我可能一輩子也習慣不了。她知道我喜歡她嗎？她知道那份未知的早餐其實是我買的嗎？不了，她一定不會知道的，如同我，也不會知道她到底知不知道我喜歡她一樣。她終究還是離開了我的視線，永遠的，離開了。我好想念她……原來少了對她的凝視，相對的也讓我失去了我生活的重心。
我當起了放學後鎖門的職務。不為什麼，只為了親手將那份早餐扔進垃圾桶。
能動它的人已經不在了，我卻還像個傻瓜一樣，扔了三個多月的早餐，看了三個多月的空位子，懷念三個多月她撿筆時的平靜自然。今天就要畢業了，以後，連替她買份早餐的權利也沒了。發現自己連跟她最後的聯繫都要消失時，我做了一件事──將自己的桌椅搬到她的隔壁去。很智障對吧？人都不在了我還做這些蠢事幹麻？但我只是希望，至少有那麼一刻，我們是如此的靠近，不再只是我追逐著她的背影……
我真的好想她……
坐在她的位置上，我靠著回憶來填補內心的空洞。她的酒窩淡淡的，淺淺的，仍舊淹沒了我。我再也受不了了……趴下身，我覺得好累好累……有種心被掏空的疲憊。上天既然不給我流淚的權利，為什麼又要給我眼淚這種東西？我苦笑著，卻沒有答案。扯起書包想走，因為我再也不想踏進這裡……可是，我還是留下了。長久以來，我一直沒有注意自己桌子上有些什麼字，今天才知道，原來我的桌子左下角有幾排小小的，不易被發現的字。我也是現在才看見，她右下角的桌面寫著……「其實我願意」。
『吃了你３２份早餐，以及接收了你972天的視線，想我以身相許嗎？』
我的眼眶，又紅了……
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