這句話轉錄自阿德的網誌
”如果哪天我不在了 會有多少人為我流淚”
似乎很久以前我也有說過這種話
好熟悉 好懷念 但卻也知道這很幼稚
沒辦法 我始終不能成熟一點
終究是這麼的感情用事
對不起尼 也對不起你們
今天朋友約我出去喝酒
想知道我到底怎麼了
但是似乎我沒講出什麼東西來
是酒喝不夠多嗎 還是我不想講呢
Sorry 我還是沒說出什麼東西
或許還是有很多悶在心裡的話吧
但是不知道該如何說出口
又或者是不知道該怎麼講
畢竟 我就是這樣的一個人
對不起 這三個字 或許已經很廉價了
但是我始終要說 對不起
是太常找尼了嗎
讓尼慢慢的開始厭惡.厭煩
始終不肯回答我的那個問題
是不是就代表著不該再煩著尼
如果是這樣的話 真的就該離開了
沉澱自己 也讓尼不會再那麼的煩
因為曾說過 尼高興就夠了 我沒差
無論尼說過什麼 或做過什麼
都不會生氣的 真的
要學著體諒 要學著站在別人的立場想
我還是沒做到
So Sorry 非常對不起
還是那麼的孩子氣
都已經23歲了 不該這麼任性了
早該成熟一點 但我卻不是如此
從以前到現在不斷的犯著同樣的錯誤
是我太少接觸到年紀相仿或者比我大的人
所以才會這樣嗎
還是只是在推卸責任而已呢?
不能把所有的事情都歸咎於憂鬱症
因為自己做出來的事情就要擔當起來
否則就不該存在這個世界上
而我呢...究竟...還是要像現在這樣嗎
遇到事情 就逃避
靠酒精 靠尼古丁 來麻痺自己
讓自己回憶過去 不再面對眼前的事情
不停的說 哭一哭就算了
但是心裡真的能釋懷嗎...恐怕是沒辦法的...
最近煙抽的越來越多了
不是菸癮變重
而是孤單的時間 需要思考的事情 變多了
思考著我 思考著尼 思考著明年 思考著將來
一切的一切 似乎離我好遙遠
遙不可及的目標 究竟在哪裡呢...
從高一開始到現在6年了
始終沒有人生的目的
國中以前是為了在班上的女生面前炫耀而讀書
但現在呢 一點意義也沒有
自從進了建中以後 所有的事情都變的毫無意義
好累 真的...不想再這樣下去
但還是沒有勇氣做出無法挽回的事情
孩子氣.任性.懦弱 始終跟著我
沒辦法改變...也沒辦法解脫
等待的人 也始終不再出現...
曾經有個人 愛過我 我也深愛著她
但到最後 卻是我先離開了她
至今想起來 仍舊十分的對不起她
但是再怎麼挽回也來不及了
人只要做錯事情 似乎都沒辦法補救
對不起她 也很對不起尼...
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