我今天早上翘课了。
而且，一整天都没有在做功课和读书哦。
请不要问我为什么好吗？
计算今天阅读的总量是20页。
是一本名叫《家离水边那么近》的书，作者是老师非常期待的一位作家，然后想在今天和我们讨论这本散文集。
所以我其实应该上个星期天以前就得把它阅读完，可是我并没有。
为什么？
因为的准备另外一份报告。
这是借口之一。
因为我完全已经不知道自己在做什么了……
我知道自己必须努力地、加把劲地、用功地把该读的书读完，然后才能写报告。
但是因为之前的怠惰，进度一直被拖宕。
眼看着桌上一叠叠的书，心里不禁忧虑起来。
然后只有一句话：
我完蛋了。
然后我开始进入思考。
当初为了什么选择继续读书？
我的初衷去了哪里？
想到以后，却发现自己一直都没有努力在求学。
所以任由时间一天一天的过去。
不是。我也有认真的时候。
真的是认真在念书，努力的完成报告。
可是生活似乎又太多的意外出现。
记得刚刚到这里的时候，整个人是困在忧郁的情绪里面。
记得自己什么事情都觉得不对，总是错的。
记得总埋怨为什么大家都不想理我。
记得自己没有把自己好好的置放在这个空间。
记得自己过来以后一直没有喜悦。
这样沉浸在悲伤中的日子持续一个月。
然后交了第一份报告。
老师直接了当的指出我的弱点之处。
我以为我尽力了，却达不到基本的要求。
但却总觉得自己的报告和其他人的也没有太大的不同。
老师说，应该学会选择什么是好的文章，什么是小学生的作文。
课堂上我将情绪支开，尽量受教似的认为的确是自己错了。
好痛。
回到宿舍以后，情绪在累积了多时以后，再加上睡眠不足的情况下，终于爆开。
痛痛快快地把所有一直以来的悲伤大哭一场。
哭完以后，总得把原因找出来。
追根究底，我根本没有把自己带过来。
所以一直都觉得什么都不顺利，所以觉得自己无法把功课做好。
好，解决问题以后，要重新生活。
开始学会享受每一个过程，学着适应这里一切。
慢慢地把自己带过来，置放在这个接下来还有三年的生活空间。
也渐渐地懂得不再理会身旁一切不属于自己的生活。
生活慢慢地上了轨道，甚至学会在网路上买东西。
我以为一切都顺利了。
却在这时候爆开另一个问题。
功课加上同组朋友的问题。
整个事件的发生简直就令我非常非常傻眼。
非常的戏剧化。
一个误会加上一个煽风点火之徒，把我辛苦建立的信心再度摧毁。
当下我只有一个感觉，回家吧，这里不是你这个火星人应该待的地方。
呵~~好懦弱对不对。
可是这就是真真实实在陌生国度没有可以信任的朋友之下的感觉。
再次我完蛋了，再加上痛。
被朋友不信任的痛。
但这时却有另外两双手伸出来。
那是大海中的浮木，是心中的暖流。
那是一辈子都不会忘的朋友情。
让我建立的信心得以保存些许。
可是另一边的却完全摧毁我对友谊的态度，对同乡的看法。
~~冷~~
真的好冷，没有想到这样的情况发生在我身上。
我到底招谁惹谁了？
为什么要这样摧毁我，这样就很有成就感吗？
要我每天都活在悲伤痛苦中换取所谓的快乐吗？
但是我没有。
一个星期内我恢复以往的笑容，只是有点少。
我过我的日子，忙我的功课，交我的朋友。
对于是非蜚语完全不予理会，也从不说一句怨言。
反正道歉过了，其他的事情我一直都光明磊落。
我正直得很。
事情还是过去了，也不再有瓜葛。
但是却让我更认清怎样才算是朋友。
完全听取片面的人，我只能微笑以待。
但是，这件事情的确也夺取了我不少自信心。
我又再度思考念书的问题。
因为功课引发了这件事情的发生。
虽然说它只是事情累积以后的导火线。
但终究还是它惹出来的。
然后，看见该念的书都不念了。
虽然很努力的把资料都找出来了。
堆在书桌上的书，让人惊慌。
书翻开看了两页，眼光就落在笔电银幕上。
一晃，数个小时，然后该睡了。
即便把电脑关了，书看了两页，周公子来电了。
我知道自己开始在逃避。
每次总在压力的时候就开始逃避。
然而每次都改不了这样的方式……
然后再懊悔……
懊悔着没有时间了……
心又慌了……
写在只剩下两个星期的夜晚。
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