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2004-10-06 08:13:32| 人氣241| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

日記《10．04．04》

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其實我覺得自己很幸運，身邊很多心地善良的朋友。
他們在我低潮時，給我安慰與鼓勵；在我哭泣時，陪伴著我、支持著我。
想到他們，我真的很感激。
希望他們都能得到幸福，在不久的將來。
但是，幸福到底是什麼？

或許，我真正過得幸福時是小時候，在我知道幸福這個名詞前。
小孩子無憂無慮的童年，應該是一個人一輩子最幸福的時光了。
徬徨的青少年時期是難熬的，開始有了壓力、開始得為未來努力，卻看不到遙遠的未來。
我現在所經歷的是學習獨立的過渡時期，沒有方向、沒有目標、沒有動力。
接下來的路，不確定到底該如何走下去。

對於現狀，很無助；對於家裡的情況，很無奈。
因為我的信仰，我不允許自己去做傻事；但我並不是沒有想過，死了就一了百了。
身為佛教徒，我堅信善有善報、惡有惡報。
雖然世界上這麼多不公平的例子，似乎想要推翻這個說法；
雖然媽的好心遇到的是恩將仇報．．．我仍然寧願相信好人一定會有好報的。


討厭最近非常情緒化又愛哭的自己。
連坐公車上班，戴著耳機聽音樂，胡思亂想，也會沒來由地濕了眼眶。
對一切無能為力、很無助，不知該怎麼辦才好。
我能做的，好像也只有等待。
光是等待卻讓人覺得好累。


失戀後的這三個禮拜，我沒什麼太大的情緒反應。
給我最大打擊的，反而不是分手這件事，而是他提分手的時機，還有他給的理由。
我家人之間的關係、我弟的叛逆、我媽的不負責任，跟我們兩個的感情，到底有什麼關係？
我知道兩個人結婚，等於兩家人的結合；但他說過的，以後我們結了婚，我就可以遠離這個不快樂的家，脫離痛苦的生活。

他回台灣後，我們還很認真的聊過，有關未來還有結婚的事。
我以為在一起四年，我們還能夠繼續走下去。
但是，我錯了。
他忍受了我的脾氣這麼久，最後終於決定，我不是他理想中的未來老婆。
原來真的是這樣的，相愛容易相處難。

24歲的我，又單身了。
身邊沒有幾個年齡相仿的男生，幾乎全是比我小的。
朋友說，我應該要去認識一些稍微年長的男性；但我一點興趣也沒有。
分手的傷還沒痊癒，我不願意利用他人來忘記。
矛盾的是，還是希望有人陪伴，因為害怕獨處時，被悲傷淹沒。


我要檢舉
台長： ‧樺‧

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