開刀.jpg
軒這次的動刀，讓我發現自己一個很大的疏忽。
這一路走來，旻軒的狀況不斷讓我疲於奔命，常常忽略了自己的需要與哀傷。
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進開刀房，那血淋淋的一幕一直在腦中不停的盤旋，回到病房 忙著照顧旻軒的我只能將不舒服與萬千情緒埋藏，以旻軒的需要為優先。
我的不舒坦一日較一日嚴重，腰痠背痛侵蝕著我，身體像被巨石壓著透不過氣來，對於照顧旻軒 我顯得心有餘而力不足，不斷壓抑的我失去了耐心與彈性，在旻軒術後的第５個晚上徹底的爆發。
當晚極度不舒服的我趁著旻軒情況好轉，當下 我只想安靜的休息放鬆，拿了一本喜愛的書安靜的閱讀，但是安靜沒多久，隔壁病床一位年輕的照護者，或許是受不了醫院煩悶的氣息，一邊說著無聊想出去透氣託我幫忙照顧親人，一邊卻跟旻軒聊天，越說越起勁，乾脆不出去了就站在床邊跟旻軒聊開來，１０分.....２０分.....我的耐性整個被掏空，我小聲跟旻軒說：媽媽不舒服，需要安靜的空間，可不可以讓我休息，不要那麼吵，我受不了。旻軒點頭說好。但是時間分秒過去，他們非但沒有停止談笑還越來越大聲，那位年輕的小姐也越來越靠近我，到最後是整個人站在我面前，我火大了，站起身將書本一合重重的摔在桌面上，給旻軒一個憤怒的眼神之後走出病房，站在走廊的窗邊看著街道上的燈火 深深的吸氣ˋ吐氣ˋ吸氣ˋ吐氣............平靜一點的我緩步的走進病房，原本以為他們的談笑在經過剛剛的一幕後應該已經終止了，映入眼簾的卻是一樣高聲談天的兩個人，猛的走到病床邊跟旻軒說：我剛剛說的不夠清楚是嗎？還是我表現的不夠清楚？我再說一遍好嗎？我需要安靜ˋ很需要安靜，可以嗎？還是你要我回家去，把這裡留給你盡情的談笑？旻軒說：你可以回家，沒關係。我整個火了說：這是你的選擇嗎？真的是你的選擇嗎？如果我現在回家去，我不保證我幾時會願意回來。旻軒說：我只是想你這幾天照顧我都沒好好睡覺，你如果回家就可以好好休息了。霎那間 我的火氣整個熄滅了，我告訴旻軒：剛開完刀雖然現在比較不痛了，還是需要多休息補充體力，我也需要好好的想一想，讓我們都靜下心來好好休養，好嗎？
我知道我的身體與心理都到了極限，靜下來的我發現腹部揪的難受，頭部ˋ頸部到脊椎好似被重物壓迫般的難受，緩慢的將雙腿移動，就像佛家在打坐的姿勢，靜靜的....靜靜的....緩緩的數著呼吸１...2...3....4....5.....然後 我看到了一個孤單ˋ害怕ˋ無助的緊緊縮著身體的小女孩，大大的眼睛閃爍著懷疑防備的眼神，痛...... 這個小女孩給我一種心痛的感覺，伸出手 我想碰觸她，小女孩躲避了 身體縮得更徹底。眼淚在我的眼裡凝聚........刷的一聲狠狠的落下，對不起........對不起........真的很對不起........我不斷的說著。小女孩說：走開...走開.....快點走開，你從來都不要我不看我不聽我說，走開........我說：對不起對不起，我從來都不知道妳就在這裡，讓我抱抱妳好嗎？我不會再把你忘記了。真的...真的.....相信我好嗎？小女孩說：可以嗎？每一次我都好希望有人陪我，可是你都聽不到我在叫你，有時候你好像看見我了，可是卻又不理我，走掉了 你每一次都走掉了，我說：不會了 不會了，從今天開始我會陪著你，不會再讓你孤單了。我跟小女孩抱在一起，我們緊緊的抱著.............抱著........我的身體 鬆了，我的心彷彿找到遺失的碎片般 完整了........謝謝你 讓我找到你，謝謝你 讓我們在一起
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旻軒開完刀後，我有一段時間看到肉就很害怕，每次到市場買菜經過肉攤看到有人在宰殺魚類或切割肉類，我都會想吐。那畫面會讓我想到旻軒在開刀房時那血淋淋的一幕。
陪旻軒成長這十多年來，無數次在開刀房門外焦心的等待，一個人承受著悲傷ˋ無助ˋ害怕ˋ擔憂的種種情緒，那份痛那份苦那份心酸只能自己吞，告訴自己 一定要堅強，才能陪孩子走人生的路，告訴自己 一定要比孩子更勇敢，才能給孩子希望與未來。看著孩子為生命奮鬥歷盡艱辛，做母親的自己又何嘗不是歷盡風霜折磨呢？
孩子的悲傷苦痛 為人父母的全心全意的相挺相陪
全副心思都在孩子身上，忘了自己其實沒那麼刀槍不入 不是那麼的無敵。
這幾年，有時覺得很累，有時覺得煩躁ˋ無力，我以為 我已經懂得照顧自己，我以為曾有的哀傷ˋ疲憊ˋ孤單ˋ無助........都被好好的照顧了。原來。。它只是被潛藏了ˋ封印了。當旻軒再度被推進了開刀房，當我再一次孤寂的領受那份椎心之痛，曾被封印的記憶與情緒又再一次的湧現。
那個小女孩是我內在的孤兒，我的悲傷ˋ孤單ˋ懼怕............所有的情緒都鎖在那裡，我以為我走過來了，卻不知深埋的脆弱其實沒那麼容易消散，它只是以另一種方式被處理了，也或許是被淡忘了。當同樣的劇情再一次重現，那些被埋葬的記憶也一一的回籠，以身體與情緒的反應提醒著我＂它 回來了＂
開刀房裡那讓我心痛的一幕，不斷的在腦中盤旋，一方面很欣慰自己又更靠近更了解旻軒一點，但是另一面屬於母親的心痛情緒卻正在蔓延，那種痛 無法形容。我明白我的情緒需要清理我的傷痛需要被照顧，老公無法明白我心裡的掙扎，他覺得看過就看過了，會痛 難免，時間過了就會慢慢遺忘了，叫我不要自尋煩惱。老公的行為表現出他無力照顧我如此沉重的情緒，我只能自己獨自處理。
好多個夜晚，我睡不著，寒冷的冬夜看著沉睡的老公，渴望汲取那份溫暖，我 悄悄的握住老公的手，那份溫暖藉由緊握的手彷彿也傳遞到了心頭，我的眼淚流下來了，原來 我沒走過的不是悲傷，而是 渴望。在開刀房外孤單的落淚ˋ在手術房內心痛的掙扎ˋ那一分一秒的煎熬..........，我渴望有一雙厚實的手給我溫暖ˋ給我支持ˋ給我力量..............
那一晚 握著老公的手，第一次覺得其實我並不孤單，這就是愛吧！
現在，偶爾我會跟老公說：可以讓我牽你的手嗎？我需要溫暖。老公總是不吝惜的伸出那大大的手掌緊握住我的手，我會說：老公 謝謝你，能這麼牽著手真好。偶爾 老公或許是察覺出我的需要吧！他會緊緊握住我的手(我沒開口喔)，幸福跟溫暖在彼此心中迴盪，原來 陪伴可以是這樣，沉默卻溫馨。
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