碎片 　 　　再拼湊　也不過是滿滿裂痕　 　　黯　早已不是黯

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這將是一個認識我的人以及我自己都討厭的想法

 

 

 

 

 

就是關於我覺得自己是大胖子這件事

 

 

？！

 

 

沒錯　就是關於我覺得我很胖這件事

 

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所謂原罪　只是一種用法
指的是「自己覺得自己很胖」這件事成為我人生的驅動力
就像人類其它的原罪一樣
因為自私　所以如何如何
因為狡詐　所以如何如何
都是本性起頭　接著驅動生命的一切

所以　「我覺得我很胖」這件事幾乎快是我生命的一切

不誇張　真的不誇張

 

客觀又理性的我討厭這樣　超討厭
骨子裡的本性卻是怎麼樣都無法改變的

所以我會無形中替自己立下一些法則
去和「自己覺得自己很胖」這個想法對立

 

假設今天我讓自己隨著這個想法走
那我鐵定在體重出現4開頭之前不會吃任何東西

 

客觀又理性的我知道我怎麼樣都不算胖
　　　　　　　知道我的體態稱得上不錯
　　　　　　　知道不是愈瘦就愈好
可是骨子裡的本性就只覺得自己是胖子是胖子是胖子


骨子裡的本性所造成的負面影響是：

＊ 非常討厭花錢在食物上　              　
　（買的當下腦子裡絕對在說「死肥子還好意思吃？！」）

＊ 能勞動就勞動
　（時間允許的狀況下從未推過代班
　　不論前一天多晚下班　後一天多早上班）

＊ 肚子空時會很有快感
　（餓到抽痛的時候是最驕傲的時候）
　

客觀又理性的我實在討厭骨子裡的我那麼病態
所以抗衡的辦法是：

＊ 飯局能不推就不推
　（朋友吃什麼就跟著吃什麼）

＊ 不真的向人抱怨自己覺得自己胖
　（除了會被打和白眼之外
　　總覺得不真的說出來才不會加深這種感覺）

 

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「覺得自己胖」這個原罪真是自我殘害的最佳利器

從每天睜開眼睛開始
就是看著自己的臉　手臂　腰　腹　臀　大腿　小腿
「死胖子」每天響起的腦中回音根本數不清
不敢穿太貼因為覺得自己在包肉粽（尤其是下半身）
不敢穿太垮因為怕太保護自己而放縱（尤其是下半身）
除了早餐之外的一切食物
皆被命名為「澱粉」「蛋白質」「油」「非澱粉的醣類」　　
　　　以及「非以上四者的東西」
所以我不會想「我在吃雞腿」或是「我在吃烏龍麵」
我想的是「我在吃白肉　熱量低的蛋白質」「我在吃澱粉」
要是晚上七點之後才吃晚餐
一定會因為太有罪惡感而「至少」等到十二點之後才睡
無論如何都要省到一段的公車票　能多走十分鐘也好

所以我才會分類吃食物　所以我才會晚睡
所以我才會腳力驚人　　所以我才會穿那些衣服

 

所以我稱這是原罪　因為這個想法驅動著我的基本生活

 

這真是超悲哀的　客觀又理性的我這麼覺得
卻又很諷刺的改變不了
努力程度只能到不推飯局　或是意外出現的零嘴
　　　　　　　向別人說嘴自己瘦　或是炫耀肌肉線條

但不過都是自己演給自己看罷了
骨子裡的想法始終未改變過－－

 
自　　己　　胖

這樣真的超悲哀的

我想這絕對是造成「黯」的重要元素之一