Always keep the faith 동방신기 ５＝Forever

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從小到大，我自認是個乖巧的孩子。

父母的希冀，賦予我多采多姿的童年。


音樂、跳舞、珠算、畫畫...

可以說是能學的都盡量學。

雖然後來，只有音樂是我堅持到現在還沒有放棄的，

但是我想~~當時做為孩子的我應該很努力了吧!!


之後我以不錯的成績畢業於小學、中等的成績畢業於國中，
然後又以還算優秀的成績畢業於高中。

我想，當時做為青少年的我應該也努力了吧!!



也許我的人生是順遂的...可是我從來都沒有這種想法。

相反的，我覺得我錯失很多東西。



我一直都覺得我的考運並不佳，雖然成績都還過得去，可是最後的結果總是跟預想中的有一段差距，然後免不了失望一陣，之後也還會常常想起。

到了大學，我的成績已不是像高中那樣的優秀了，也免不了質疑自己...


是不是我還不夠努力??
或者，因為我本身的資質比較愚鈍，所以總是達不到更好的境地?!





『妳果然是不會考試!』

這句話刺中了某些地方...


常常會想，也許是考運不好吧!~也許是別人考運比較好吧!

有種”人各有命”的感覺。


可是現實總不是如此。

『你應該不只這樣的!』

『你要更努力呀!』

『不是你做不到是因為你沒有盡力!』

... ...


諸如此類的話，從小聽到大，

不知不覺，就算沒人再這麼說你，還是不由得感到害怕。




我知道像是”人各有命”這種話是消極的，是一種逃避的藉口。

為自己沒有好好盡力的部份找藉口。

或者是考運好或不好這種話，其實都是騙自己的。

這種話對那種白手起家的企業家或者是科學家、教授，更是空談。

因為他們是一點一滴靠自己打拼來的。


所以，也許我是在為自己找藉口吧!!






可是，有時候好累，好想哭，好想叫，想要跳進萬丈深淵，摔個粉身碎骨。

我這20歲的人生做了好多事，可是卻又覺得我一無所有。





做人好難，可是我很努力了。

我覺得我真的努力了。

可是，在別人眼中，那也只是藉口吧。




學琴到那麼大，現在每當別人問我：『你為什麼要學?』

我無言以對。

我學了10年的琴竟然無言以對。

我也不知道呢!父母想要我學就學了...

可是，當我有一天發現我看著自己彈琴的手感到快樂的時候，我就再也脫離不了了，那種音符在琴鍵手指之間飛舞的感覺。


這，可以是理由嗎?



我不知道這才藝對我的未來會不會有幫助，至少在我通過檢定前都還是空談。

順道一提，我的電子琴檢定失敗了。

更糟的是，我並沒有感到很難過...





我做了好多我都不知道是對還是錯的事，也不知道我的選擇到底正不正確。

真的是彈性疲乏了...



好想把自己關起來，只有自己。

我也只能相信自己了。




小時候，天塌下來都沒有關係

現在，聽見一句有關自己的話都會膽顫心驚






現在有一個願望，希望趕快離開這個世界然候變成一條魚

就算我來不及長大也沒關係，就算我被鯊魚吃掉也沒關係





我只想在海裡游泳，自由自在的。