LIFEDANCER的手札 寫日記,是一種習慣.... 和別人分享自己的生活, 必須先真誠面對自己的一切.... 歡迎妳/你進入我的大腦.... 看看我的生活....

105愛的鼓勵 6訂閱站台

這禮拜剛考完,本來第一天就想排自己的運動計畫,
但是,有點無力感,再加上肚子痛,所以就遲遲未行動。
前天晚上去誠品書店逛,本來是想要看薩德的索多瑪120天,
但是這本書是被包起來的,一定要買才能看,猶豫了一下,
再書店裡挑了幾本和礦石有關的書,
坐下來慢慢看…到了快十點,我問店員幾點關?
才知道十點就關了..原來台中沒有二十四小時的誠品!
臨走前買下這本書…
用這兩天先翻了一下序,
因為一方面在忙著聯絡T Club的人,
一方面想要在BBS上復權,
說來冤枉,我完全出自單純的本意,被依些思想污穢的人誤會,
我在網路上post了一篇:徵按摩,一節三百…七月底開始…
因為我七月底剛考完,覺得這份打工方式不錯,
再加上我之前有post”免費”時,有不少人打電話來”煩”
所以乾脆post一篇收費的!
沒想到這又有損我當版主的形象了!
我被那個爛站停權了,而且完全不給我辯駁的機會!
我不知道和凡有沒有關係?
不過希望不會影響到她!
我又申請了一個,奧古斯汀(吸血鬼的名字)!
它們非把我逼近吸血鬼的圈子才高興啊!?
那群思想齷齰卻自命清高的人。
對於薩德的這本書,
在接下來的幾天,我會將它作成紀錄!
先說今天吧!
今天一大早四點半準時起床,不用鬧鐘喔…
後來打算好好啃食一點精神糧食,
結果上網收信,又是一個新的Contest。
我必須assign並負責連絡,所以直到八點我都在做這件事…
後來洗個澡,八點半開始打電話!
其實大家都已經習慣了自己的軌道了,
就想楚門的世界裡的trueman,一些固定的模式要改,實在很難!
我們都習慣被動,而我不斷思索…所有的能量來源?
為什麼我們可以從熱戀的男女身上看到充滿精力的活躍?
又為什麼在失戀的陣痛期,會鬱鬱寡歡?
我要慢慢得到解答…
許多事,必須超脫才能客觀,也只有超然才能不在恐懼!
傍晚的時候,整準備出門運動卻下了一場大雨!
隔了一個小時雨停了,才出去…
去中興大操場跑了三四圈走了五六圈,
跑完…竟然有一股莫名的哀慟,
我不自覺得掉下眼淚,後來竟然放聲痛哭了近一個小時,
Alone…
腦子裡有好多複雜的思緒,
是之前準備考試時刻意放在一邊置之不理的,
包刮被停權的事!
再加上看了薩德的這本書的衝擊,
他是一名公爵,他的財務信用,
讓他高高在上,而低層階級的人物,
只是構成他追求感官快樂的工具,
但是….
我哭的同時,是以誇張的同理心而不能自己,
我思索到他的孤獨,他的文稿的時空背景是在監獄裡完成的,
也就是說,這許多其實只是他的思想!

“你所說的享樂根本不能跟另一種相比。
前者(美德)是空想,後者是真真切切的;
前者立足於偏見之上,後者(惡行)建立在理智之上；
一個通過人類最虛偽的感覺—驕傲來表現,
它可能給心靈帶來片刻肉癢,
而另一個是真正的精神享樂,
它點燃了所有激情,正因為它標新立異!”
我看慣了虛偽的事物,它們(虛偽的人)要求我也要保持虛假,
不容許我出一點差錯,要我極力維持形象,
我不能違背這個尺度一毫釐,
我無處躲藏…
因為我就是我,我有屬於我的自然,
但是它們不允許,最後,我爆發了!
我成為讓人唾罵的浪蕩子 ( libertin),
因為我無法忍受懦弱的自己操弄於虛假人之手!
所有的殘忍,來自於反叛…
這個世界上最愚蠢的事,就是自願讓自己失去自由!
而若你對一樣東西上癮了,甚至著了魔,無力戒除,
這也是你的自由?!但是在別人眼中的你?!
什麼會讓你失去自由?!
在他們的思維邏輯中,
戀愛代表失去自由、淪為愛情的奴隸,
這是他們所極力避免的,且引以為恥的!
我有一種挶禁在桎梏裡的無力感,
我放聲大哭卻哭不出聲音!
我極盡全身力量的掙扎,這個世界卻無動於衷!
我直起顫抖的雙膝重新站立,
走向邪惡為我敞開的大門!
原來我,不需要眼淚!