2001/08/29
昨天晚上一直睡不好,晚上三點起床一下,一直到三底半左右再睡,我不知道為什麼?
腦子裡頭一直在想事情,想著會葡萄牙文的神父會怎麼想,想著在家樂服要用公用電話的那個外國女人會怎麼想,想著安親班的小朋友該怎麼教…我竟也會失眠….
2001/08/30
今天星期四囉,昨天一整個下午都在安親班,小朋友12點半下課,讓大家休息到1點半,開始上課,教了一節數學,我發現大家在上課的時候都會特別認真,不像平常那樣皮…
到了三點半我們又去民族國小打球,打到五點…這些日子,心理面常想起康希牧師說的話,不過我想孩不行跟這群12歲的小朋友說吧,有些可能對他們深了點…我很努力的想做好…但是不知道開學後還能不能繼續,因為自己課業為先,我們五點半才下課,而安親班3點50就要到…真是有點兩難…,
回家後,我去租了一部片子看,羅曼史[法],裡頭描述的東西,我有點看不懂,通常法片都會讓我看不太懂,通常會描寫男女情慾精神上的或是肉體上的…通常都是這一類,或許會讓你有一些思考空間,但是還是滿侷限的！
2001/08/31
今天下午開始…忙碌
早上一樣九點半才起床,呵呵…then我就開始打電話,打字…禱告…
呵呵,下午還算順利,只是上安親班的課遲到了,4點前要到,我因為在法院辦證明,so遲到囉..
但是一切都相當順利,尤其是顏神父幫我好多,而且看得出來,他真的是個屬神的人,因為他沒有任何煩愁或是對我不信任…這年頭,這樣的人真的不多囉…
我現在有點小煩惱不知道該如何謝謝他…
2001/09/01
今天一大早就去新科學了,在那裡剛好一個星期,中午就休息啦,
嗯…下午三點又去參加合唱的幹訊…後來到教會去,聚會結束後,我們留下來吃飯,愛宴,有和珮雯聊到最近打工的事,事實上我覺得那是不需要說的…只怪我…在教會的時候,以往一直是個聽道的人,所以習慣著坐在台下聽..也認為教會就是做主日的地方,而在高雄這個教會,確有一些所謂服事的事可作,可以說是好也可以說是為了填補自己已經破壞的計畫的空虛生活…
曾聽過一些生活空虛或是盲從的人的說法,讓我自己也懷疑自己是不是這樣…雖然我知道人生就是這樣,但我心裡卻畏懼去認識太多人…我不知道我在怕什麼.不知道是怕成功或是怕失敗…只想把自己藏起來作些自己能做的事,或平平的直到死去…我覺得這樣很好,沒有包袱…
可是又有一些人會說…主要賜我們豐盛的生命,這讓我感到好笑…何謂豐盛?當美國總統…當耶穌…這是豐盛嗎…給我一個定義…
我只想要安安穩穩的直到死去,因為我的生命..其實這樣就夠了….
2001/09/03
回到高雄之後的生活雖然看起來滿輕鬆的,但是心理面有點壓力…,8/27回高雄的,為的是安親班缺人,還有也該回來收收心了…so…就這樣有點匆忙的回來了…
經過一個星期在安親班的生活後,我覺得小朋友的教育真的很重要,不管是學校或是下課後的安親班…,呵呵…看到這群小孩子也會想起自己小時後…當然也會想到現在的自己…
一個星期過後…九月一.二日是合唱團的幹訓…,嗯,已經三年級了,我自己是覺得社團的是應該放在旁邊,而且,總有一個感覺…在屬於音樂的團體裡,通常都是自樂自娛,要得到不同團的人的建議或是聲音,實在是件很難的事,大家都覺得自己的東西是好的…而不願意接受別人的,光是一個小小的高醫,就把相關的社團分為聲樂和合唱…其實這樣的所謂競爭或許沒什麼不好,但是我比較偏向於..同好…能找到一群都愛音樂的人,志同道合確實不容易。
嗯…不管一生如何,都是自己背負著自己的責任…沒人可以代替吧！
早上又再開始看弗洛伊德文集[總共五級],是從第一集中間開始看,全部都是簡體字,看得有點頭大,但是有在看…弗洛伊德雖然會精神分析,但是它把自己剖析得最清楚,裡頭有他的病人,有它自己的夢例,他是這樣有名,而我們卻總是只有耳聞他,並鮮少親眼見著他的著作或是他的手稿,這一套文集是簡體字,當然我相信也有繁體字的…在東方的中國人,不管是台灣或是大陸…可能在某些外國人眼裡都是中國豬,確實,我們不團結,我們不愛自己的文化…我們不以自己的國家為榮…這就是我們…
不知道為什麼看這個文集的時候,心裡有很多感覺,為什麼他能夠這樣’自重’,重視自己…他活著的時候應該並不知道自己會成為這樣的人吧…我們讀他的文章,甚至讀他的夢境,了解他的生活[每一篇夢境前都有一篇序],不知道什麼時候我才能融入他的生命或是生活,我希望有一天可以,進入他的世界…雖然他已經死了.
2001/09/05
早上起來有點煩,因為課表的事…嗯…通常少數都是被犧牲的…
碰上這兩天有些人都休假,so…,我急也沒用…
早上9點半有去游泳啦,蛙式一直游不太好,問問丰姿,她糾正了一下,嗯…比較快一點囉,還得常常練習才可以,…吼,仲穎和丰姿感情真的滿好的吧,哇咧…
丰姿說仲穎游泳的樣子像….海參…,我聽到就’撲茲’笑出來了,看看仲穎…她….竟然沒生氣,還一直笑…哈哈哈,真可愛,感情很好的才能說實話.不然太直接會傷感情,嗯…我沒看過海參耶…只是覺得很可愛吧!!哈哈哈….後來偶們模仿…’蠕動’…蠕動的樣子,很像痞子逛大街[水裡的]…喔…夠了,我又再發方[瘋]了！
嗯…中午直接去安親班,嗯…小朋友還沒來,一樓沒人,我想他們一定在二樓吃飯,so我就去啦…後來一個下午都在帶小朋友,嗯…我總覺得不用這樣緊張,but父母親會把小朋友送到安親班的目的是什麼?!說不在乎成績只是…口是心非…
唉…我也不好說什麼了啦…事實上,會說不在乎的人都是滿在乎的….[邏輯很簡單啦..],但是要怎樣讓才國小的學生,不感覺課業壓力…而且在上了國中還接得上…我想…這是少數和多數的問題,不是體制,或是改革,甚或是…..誰對誰錯的實驗。
2001/09/06
今天全校的社團都開始迎新,有些社團沒出現,或是有些是只有攤位沒有人的…嗯,雖然社團不多,但是因為校園小,所以就顯得很熱鬧…,嗯,看起來…
嗯,中午之後下起大雨,有些比較外面的攤位就被風雨淋到了,包括合唱團…身為合唱團的成員之一,心裡有很多矛盾也有一些恐懼…一方面我們已經要升三年級了,課很重,幾乎沒法花太多間在社團,但是另一方面又有一份割捨部下的感情在裡頭,看到那幾個護理系的…[當然我也是嘛,只是以旁觀者來看…],真的是不知道死活耶,課這麼重…嗯…但是或許是因為時間剩下不多,所以也就更珍惜吧…我有這種感覺…
新成立一個社服社…呵呵,很奇怪,沒有醫社系的來搞…卻是…嗯…因應需要才設的吧…今天竟然楊老師和平娟姊一起來,嚇死人了…沒啦,我是說…真好…這表示他們真的在乎吧…一群屬靈的兄弟姊妹,一起做事是滿好的,但是…我希望..我自己有一個明確的立場…
我是因為他是屬基督教的,屬神的我才去…並不是我對社區發展有多大的…..興趣,或者應該說是…我並不是這樣專,只是想做一些所謂的服事…但是若以人生長久來看,音樂還有我和神的關係,是長久的,其餘的東西,我真的覺得…因為
它一定會是1.屬於地的,它一定會加上每個人不同的價值觀而有所評論,使一件單純的事情變得複雜[雖然我也有屬於我的價值觀]2.屬肉體的,它一定是以自己為出發點,希望得到別人的配合或是協助,而變得不夠客觀,或是讓人覺得…作風強勢.3.屬驕傲的,如果一個組織沒有一個頭帶領,會群龍無首,而且顯得沒紀律,但是又因為人的驕傲,會讓自己和組織顯的格格不入,因為要站在另一種嚴肅的角度看,那整件事就不是可以輕鬆完成的了,4.屬幼稚的,不成熟的沒經驗,遇到困難自憐自艾,認為錯都在別人…我的屬靈夥伴我還沒找到,事實上,我總覺得…基督教比天主教複雜些,牧師傳道是可以結婚的,而神父修女是不婚的,我並不是說那種複雜,而是…參酌的人的氣氛確實很多,一件事情你要和家人商量,和神的兄弟姊妹商量,和屬神的子女父親商量…then取得平衡點…太複雜了..
而我更覺得,如果不是原本就深信,而是為了另一個人深信,這信,並不是…單純,當然,慢慢的時間前進,是有可能…逐漸單純化,…哎呀,我不會說啦,如果要辯論…何謂真的單純呢?!…有些事情不用再深入思考,但是應該要有自己的立場…
今天下午,因為下雨我又沒帶傘,再加上去安親班的時間快要到了雨還沒停,所以就決定淋雨回住處再換衣服帶雨傘回去,或許你會問…沒有別的辦法嗎?妳可以找人借傘或找人借雨衣,或者也可以等雨停或小一點再回去…but我去教誼廳問有沒有賣雨衣之後咧…[賣完啦]..so我就乾脆淋雨回來…台灣的酸雨很有名,不知道現在還是不是酸雨?…
嗯,回來後我就直接去安親班了,雨下得很大…即使有穿雨衣,還是有點淋濕!!嗯…後來,安親班要去接正放學的小朋友回去,有些小朋友沒有傘,so我們每人帶了幾把傘去接,要小朋友自己撐傘回來,我帶了三把…then我們到校門口甚至走到校內,我沒有看到我班上的學生,so過了一會兒…還是原封不動的帶著我手裡的傘回去…
不知道自己是因為太或是感情豐富,我看到一些不是安親班的小朋友沒有傘..沒有父母親接,沒有老師管,而我…手裡的傘確有三四把而因為我班上的小朋友都有傘,因此讓我仍帶著四把傘回去,而難過…我想到我曾經是那些沒人館也沒有傘的人之一,當然啦…我的情況已經比許多人好太多了…,我並不是因此而埋怨,只是覺得自己有時…會因為內心的顧慮或是衝突,而讓自己沒有照著自己的想法作…這樣說吧,就算我把我手中的傘都給了陌生的小孩…讓他們走到騎樓樓下,再請他們拿更多傘過來,對我而言並沒有損失吧..但是我沒有這樣做,甚至想著…這些小孩並沒有來安親班上課,不甘我的事…我竟然有這樣的想法…我想我是為此感到難過吧…
再說到,假設我是一個聖誕老公公…而我卻沒有給予的能力,或是信心…或者是因為自己年幼一些困難的殘念讓我沒法去愛人,這是不是我的錯?!如果禮物都買好了卻沒勇氣送出去的人…是不是真的沒種…
而這也讓我想到為什麼…伯強即使考上雄中也悶悶不樂?!活著就應該快樂,不是嗎?
我應該高興,現在的我有時間去反省自己,曾經…我連反省自己的能力都喪失,因為不願意面對,又沒有時間和心思…只任憑時間…不知不覺溜走…
我不願意提起在世新的事,成為我和每一個人有隔閡的原因,但是這些事情並不值得一提…
事實上我一直不覺得˙自己有錯,卻被全盤否認…我又為什麼要承認自己的錯? 我的心理充滿恨意….一直到我相信神以後我都覺得那些人像再演戲一般…沉靜再自我陶醉中…只因為它們的環境叫優渥就有權利驕傲些嗎?愛在我眼中是驕傲!!因為我的心中都是仇恨…直到現在…
我並不是孤兒,但是我對自己的定位一直在那…我不需要別人管,我不需要愛.我不需要同情…
漸漸的我發現我錯得離譜,要再重新開始…要花很多時間…
至少,我告訴自己人是應該快樂的活著的,尤其是…在學生階段…
………………………………………………………………………………………沒有老師沒有父母沒有兄弟姊妹沒有同學沒有朋友…這就是我要的 生活…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..因為我不需要………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………這是自我期許………………………
為什麼有這麼多小朋友沒人管?如果沒能力養又為什麼要生,如果生了,這個小孩是不是就應該作以上的自我期許….因為它打從出生就是多餘的…不是嗎?…………試問它心裡若是沒有愛,不是環境造成的嗎?!或是你要說他們有心理偏差,then給它一個’心裡不平衡’封號..?
我們的社會對這些小孩作了多少…只把他們當成實驗品!!
2001/09/08
星期六,這個星期六我一直以為是…是個多出來的禮拜六,因為其實不管是學校或是外面,都有一些事要忙,卻因為它是禮拜六而必須放假…
嗯,昨天晚上,作了一個超暴力的夢…呵呵,已經不太記得是什麼夢囉,大概是因為安親班裡的影響吧,我認為工作和教會裡的氣氛是不同的…不管是什麼工作都會遇到一些挫折,就像…生活,本來就是苦樂參半的…
而在我身邊有許多例子,他們總是喜歡和人比較,我不知道為什麼,當我領悟到身活其實是平凡才偉大的時候,卻有些人不斷的嫌自己做的不夠多不夠好…甚至自我否定一切…認為…….錢就是一切…,很奇怪耶…
對了,像今天致維,一連兩通電話不知道原因的找我出去…嗯,我想它是加入直銷吧,一個額外的收入或許會為自己的生活天了不少方便,但是現階段似乎不是時候吧…我想她確實遇到實習上的窘境,我在想我以後也許也會遇到,這就是為什麼我看了這麼多例子…屬於護理逃兵得例子,我曾問我自己,這樣的工作對於我這樣的人到底是不適合,如果只有想卻沒有實際的行動是不是不切實際,還有義務關心和工作之間的區別?這讓我有些矛盾…屬屬看我身邊對護理畏懼的人吧…
念了一年就轉校的莉菁,嗯…配眼鏡的小姐,平娟姊,現在是致維…再加上有一堆並不是唸護理的人對這一行的偏見…,很奇怪,這讓我心裡面的’刻板印象’加深,再我經歷一些人生挫折之後所下的決定,卻成為大多數人質疑我的有力證據,這讓我更無力辯駁,我相信我有能力接受考驗…到底平凡有什麼不好,默默無名得有何不對?或者正確的說…我們各自過著自己的生活相干擾,其實很好…
我並沒辦法改變別人的思想,但是我願意試著了解那些人為何要這樣想!!
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