去感覺是很傷的 用心去感覺是種很傷的生活, 很傷, 很累 但或許不該這樣逃避的, 再傷, 再累, 再灰心, 也好過一片空白.

24愛的鼓勵 1訂閱站台

說過我當不成一個狠心的人,即使很明顯的我已是個局外人,
還是一直想試看看, 想再給自己機會, 也丟出機會,看看妳會怎麼回應
我知道我還是想當妳朋友

不死心, 因為不相信世界一定要分的這麼清楚. 難道當不成伴侶就要這麼隨意嗎 ? 難道當不成伴侶就不能談心嗎? 我知道當我是妳時,或許也會這樣; 也會不希望另一伴分心, 但即使明白, 這樣殘酷的分類對此刻的我還是很傷.

很難相信才通了兩個月的網友就會用這麼深的感情, 這是我的壞習慣,沒想到卻是致命傷, 我不該存太多幻想及希望的.
平常被動的我 開始試著半主動對妳,卻還是等不到積極回應, 拖了很久的第一通電話在今天終於撥了出去,
談的很愉快, 因為我們從未聽過彼此的聲音,對彼此也相當陌生,
很荒唐吧!? 通了這麼多mail還是這麼的陌生.

問妳為何一直沒聯絡 問妳是不是我沒寫那封mail妳也不會通知我
妳支支唔唔最後承認時 我聽到了早就知曉的答案
妳說一開始便發現我大多保留,保護自己,所以不願強迫,也不可能等待我的釋出,
我只能說這是我第一次這樣交友, 每個不同個性的人做法不同, 而我也發現妳的退縮而逐漸失望;
妳說當對方付出時,妳也會付出.
我反問但那也要有人主動ㄚ;
妳說保護自己沒錯,但從前幾封信上,我就應該了解.判斷妳是不是有傷害性.
我對自己的過於小心無話可說, 唯一藉口是這是我的第一次;
妳說我聲音和說話的方式和mail完全不同;
妳說看我的mail看到害怕因為太直 語多責備 ;
我只能說經過修修改改的文字, 很多已不是該刻想表達的說法
而我向來不是說話直的人, 很多話藏心裡, 要在信裡描述完整也很難 ;
妳說妳女友文字寫的很清晰, 但面對面時話不多;
她說因為生性害羞, 話本來不多
我不由自主的問那這樣是好是壞?
妳說我很情緒化, 心情不好時會寫一些, 開心時也會寫一些
但要妳寫一些卻又做不到;
妳說因為課業忙而後來…因為 …熱戀中;
妳說對我很慚愧, 我笑著問妳真的嗎?
我不知道該為自己信上的情緒化高興,還是懊惱.
我說我已漸漸警覺我的情緒話語, 所以才不再常寫信;
妳對我有時寫信有時失蹤的解析是我還有其它很多網友要忙著聯絡 不是嗎?妳似問非問
對這樣的編排很難過, 是嗎?我是這樣的人嗎? 我只能裝做若無其事的再次告訴妳除了妳以外只有一位
再孤單也沒有必要讓妳知道;
妳說我可以再去上網找找 試試BBS
我說我已經很累了, 若再遇上一個像妳一樣的人, 我還能怎麼辦 ?

掛上電話 ,用著午餐, 想著剛剛的對話, 想著過去的自己, 想著一些行為的因果關係,
想著許多誤會和遲疑, 眼眶感到微濕, 感傷 因為這是自己當初選擇的角色 卻還一股腦陷進去, 能怪誰呢? 畢竟從頭到尾我們只是朋友而已. 畢竟像我這樣存有太多不定因素的人,怎有資格要求緣份停駐在我身上?!

我們都在找愛我們的人, 這樣的平行線註定沒有相碰的一刻.

三月開始, 對工作的心不在焉, 最近逐漸出現錯誤警訊. 我玩不起這些兩人遊戲,
或許該放下一切的, 試著自己一個人過的生活. 是該停下來了