抱著很大的肚子，堅持要上台北參加「家族排列」的課程，
其實在課程中，我自己有很多的觸動與看見，
可是這樣的觸動與看見，卻在接下來確定要剖腹的日期中的害怕所掩蓋
簡單的說，從七月七日被排列完後到下星期二的剖腹和接下來的一段日子中，
我想一直是小小孩的我確定得被人生推著往前走一大段路了！
七月七日被排列完後，我確定了自己在原生家庭中的位置，
我看見自己的介入讓父親的軟弱，我回到我女兒的位置，作我女兒該做的事情，享受我女兒應得的照顧，而從前那個想要為父母做更多的我還是在，只是我讓她先休息了～
七月七日後的我，在心底輕聲的跟老公說：「我回來了！」
長期陷在原生家庭中的我得到老公很大的允許可以留在原生家庭中，
我從來沒有正眼看著老公或與他的眼睛望著同一個未來的方向，
我的很多的不應該，老公總是給予最大的包容，
因此，當我決定回到女兒的位置後，我同時也決定回到老公的身邊一同迎接即將出生的妹妹～老公，我回來了！謝謝你給了我最大的自由與空間，讓我可以在這樣的時刻心甘情願的回來！
接下來的日子，我知道自己的害怕與緊張越來越多，
因為距離剖腹的日子只剩下三天了，我看著生活中的自己耐心越來越少，
似乎只要我一不留意，我的心就被手術的緊張與害怕所佔滿！
麗娃給的手術、生產的催眠手稿我有努力的幫自己，
可惜安定進不到心底，我緊急的找出理書在我一年多結婚前送的緊急花精，
可是不知怎麼的，我就是無法打開瓶蓋讓花精進到身體，
腦海中，如果不是論文的東西，就是我躺在手術臺中的畫面，
我想著星期四在醫院裡，麻醉科醫生說的種種畫面，
我側躺著，麻醉藥從脊椎進去，我的人是清醒著的，
但是從乳房下就會沒有感覺，那代表的是，我是清醒著的迎接我的害怕
似乎孩子的新生的喜悅在這樣的時刻進不到我的脈絡中，
或許就像泓說的，新生的喜悅與死亡的恐懼會同時在，
只是在此時此刻，我感受到好大量的害怕湧來，
醫生說手術時，老公是不能進去的，
老公說手術時，他知道關公會陪我進去，
媽媽打電話問，要不要來陪我，我因為擔心媽媽舟車勞頓再加上我覺得自己應該要長大了！所以我假裝堅強的跟媽媽說，不用了！
其實我知道我自己心底擔心得要死！
唉～生命中第一次與這麼多的害怕相遇，生命中第一次有一種很弔詭的心情，
因為新生的喜悅與死亡的恐懼同時都在！
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