前幾個星期的我，還在享受帶團體的樂趣當中，
這星期的我很快的跌入帶團體的沮喪中，
我想沮喪來自於我對於團體某一成員的生氣～
生氣她沒有好好珍惜我所給出的尊重，而是濫用！
生氣的是這樣的尊重沒有得到該有的回應～
生氣的是自己被逼入了一種窘境！
在窘境中的我陷入了很久沒有出現的不知所措！
我還是想要給出不逼迫成員發言的尊重，
可是當團體中出現一個從開始到結束都不說話的成員時，
這就開始考驗著我我真的有給出這樣的允許嗎？
這問題從團體第一次開始，我一直問自己：我真的有誠心的給出這樣的允許嗎？
前幾次的答案都是確定的，因為我一直相信的是，這樣的尊重可以讓成員更發自內心的說出自己想說的話。
直到這次的團體出現了這樣的狀況，
我開始對自己的誠心懷疑，我猜想我深深的心底有著一份對自己的懷疑
那是一份對於自己是不是能像哈克一樣給出團體這麼大允許的懷疑！
我知道自己不行，卻硬要學！← 這個是關鍵！
硬撐、真的是會撐不久的！畢竟我只是一位小小的實習諮商師～
碩士論文還沒生出來，更遑論我真的有這麼大的包容來給出這麼大的允許了！
寫到這裡，突然更懂得這星期的沮喪怎麼來的這麼急又快了！
我想到了理書說的：
「英雄，不是一個人格完好的成熟體。
而是個正在邁向成熟，不遮掩內在，充滿熱情會犯錯的平凡人。
那完好，不是只表面人格上，符合一般社會標準的完美。
而是，無論我的性格如何，我抱持正向接納的態度，真實地呈現自己。 而同時，對更大的可能，抱持樂觀，以及堅定創意的行動力。」
我覺得我是我自己的英雄！（說出這句話的同時，一陣感動襲來，眼淚就掉下來了～）
我熱情、我不掩飾自己的錯誤，我真誠的往自己的內在尋求情緒的根源
我接納～接納自己的錯誤
同時，對於我的犯錯，我容許自己沮喪，
可是我卻也沒失了我喜歡帶團體的「喜歡」，
我看見的是這樣的犯錯，或者是說這樣的失誤，
會成為我堆疊生命厚度的一部份！
深深的吸一口氣，我終於懂得為什麼我的主任說，她感動於我總可以將每次的挫折轉化成一種學習！
我也感動著自己的轉化，但更感動的是，我對於每一個MOMENT所發生的每件事情的一種尊敬！
我尊敬著老天爺可以給出這樣的機會，讓我的生命可以有更多精彩的不可能！
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