昨天諮商結束後，我整個人很累、很累、、、、
在宏國的車上我都不太想說話，
宏國突然問了我：「你每次諮商完，都會很開心，怎麼這一次會這麼累？」
原來，他都是看在眼裡的！
對啊～我自己也知道自己這一次諮商完的狀態是很不一樣的，
以前的每一次諮商，總是可以找到新的出路、新的力量
來幫助自己繼續往下走！
但是這一次，卻發現自己只能接受自己的有限，對！就是這種有限
讓我覺得無力！
CO說，你要開始分得清楚什麼是自己能做的，什麼是自己不能做的，
是！這我也知道！但是我就是不想要這樣！不想要這麼清楚的知道
自己對於整個家庭是無能為力的！雖然自己的心裡早就很了解了！
CO說，把所有的事情放大來看，放到靈性的框框來看，
家中的每個人都各自有各自的功課要做，他們來到這個世界上，
是要去學習一些事情的！我們要清楚的知道我們是不能改變這種命運的！
是的！這個我也知道，只是從我一直以為是萬能的CO口中說出，
我感覺自己的夢碎了！我還以為CO會比我更容易找到我的出路，
沒想到，CO說的都是我原本就知道的！
CO說當我要結婚時，我要清楚得向自己原生家庭的一切做個告別，
我不懂，什麼是告別～是的！到現在，我在寫這篇文章的時候，
我才發現我原來是不懂的！當我在我的圖像中，我要對著爸、媽、爺、奶、姐、弟
告別，並轉身離開時，我只能大哭！是的，就是大哭！
儘管他們傷害我很多，我還是不願意轉身就離開！
尤其是當CO說：「所以人家都說孩子是對家庭最忠心的！」同時，
我更是陷在大哭的情緒裡頭，久久、久久無法平復！
直到CO請我再回到專心用心去呼吸的狀態裡，
我才感覺得到自己，
或許也是因為在這次的談話中，我大哭了很多次，
把前幾個禮拜所壓抑的都哭了出來，我才會這麼累吧！
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在寫這篇文章的時候，我正大哭完！
因為媽媽又開始發飆，為了結婚宴客的場地在發飆，
媽媽總是喜歡在發飆時說一些很傷人的話，往往這些話會讓我感覺自己活不下去！
媽媽總是會說一些：「你自己怎樣、怎樣就好，我們都不會去管你！」
「你自己就跟著人家走就好，不用我們怎樣、怎樣」
很多、很多傷人的話，我知道自己難過的是那種，
被離棄、被拋棄、人家不要你的那種害怕！
（寫到這裡，終於可以更清楚的知道自己的難過是什麼了！）
這種感覺跟著我很久了～從自己有記憶以來就在了！
是的，這樣的感覺從小就在了！所以在我大哭的時候，
我也不想壓抑自己，我彷彿化成了兩個自己，
一個很小的自己在大哭，一個長大的自己就在旁邊陪著，
就很安心的陪著，不催促、也不安慰、就只是單純的看著自己！
所以我大哭了五分鐘後，小小的自己就覺得夠了～眼淚就自己停住了！
每次當我跟媽媽有衝突時，我最想逃家了！
我總是計畫著自己多久之後就可以離開這個家，
我總是計畫著自己可以到哪個朋友家借住～
在跟媽媽有衝突的時候，我逃家逃得最快了！
我想，如果我一直跟媽媽有著衝突，
我可能就可以頭也不回的向這個家告別了！
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