當一條路途太過遙遠的時候，很容易會忘記目標在哪裡。
現在我很想放棄出國，獨立奮鬥了很久，遇到很多困難，
憂鬱、胃發炎、每日無休止境的頭痛，對藥物的依存，對老公的內疚，
慢慢地不知道自己為什麼要活得這麼不快樂？
很想念過去如同激流般快樂的生活，但是回頭也沒有可能再回到過去，
繼續走，是因為過去已經消失，不復存在，因此不能回頭，
戒了一整個冬季的煙癮，又在一天之內恢復，抽煙真是一件快活的事。
戒了一個禮拜的安眠藥癮，突然又變得無法抗拒，睡眠真是一件能夠放心的事。
對愛情的想像和衝動，以為隨著年齡淡化消退，總是偶然莫名其妙被一個劇情、一個情境和一種今昔錯疊的追憶所挑動，而亢奮不已。
這些都讓我徘徊在旅行的過程中，離目標愈來愈遙遠，漸漸地繼續活著、醒來，是為了體會路途中的各種插曲。
插曲形成了我們的人生，而目標結果卻是人們評斷人的依據。
正式對外的生活，成為一種眾人無所選擇的共事模式，
私密對己的面貌，才是一個人真正活著對自己的交代。
我害怕醒著，也害怕迷幻，害怕自己之所以成為自己的各種狀況。
我為什麼想出國，不敢為他人道，只有對阿水說得出口，
我就是想離開，拋棄一切，沈重負擔的父母、屬於自己的記憶、熟悉的街道環境，甚至根本與我無關的台灣政治社會環境，都成為一種困住我的情境，
每天必須看的報紙，每天必然關切的事，統統一切都拋開，
成為一顆宇宙中脫離軌道的自由電子，沒有意識地漂流，
隨便讓任何偶然遇到強力軌道將我拉近，
再一次將命運交付在機緣、巧合、無法預測的事物上。
這就是我要的流浪方式：不是背包客、不是留學、遊學，不是追求外國戀情，
而是完完全全地無根無葉地漂流，讓人海推送我到由得我去的地方。
一種明天驟死，也不會感到遺憾，
死前一刻究竟該笑、該哭、該怨悔，我想都不必了。
就將我的靈魂--隨著風稍吹的地方送去，
我為什麼想出國？
離開這個環境之後，我才能真正再愛我自己，
才能真正再愛阿水，很愛他這個人，很愛他的犧牲付出，脫離了困住我們兩個人的環境，我將在網路上、電話裡傾聽他的憂鬱思念的內心，然後我哭泣，也一樣無法克服內心的糾葛，發現真得真得很愛他，誰都比不上。
或者也能愛其他人，因為我已經不是我自己，連空氣、煙霧都不是，隨著拿什麼來套住我，就會成為什麼。
就像，拿塑膠袋套住香菸煙霧，就變成後現代，物體的存在脫離既定俗成應有的空間環境。
再後現代，也不能說我不愛阿水，因為如果阿水消失、死亡，
我已經準備好最好的同行方式-燒炭死亡。
燒炭原本是為了取暖，但是門窗封閉、內心封閉之下，就會產生相反的效果。
我們本來一起抱爐取暖，你消失了，我仍緊抱著唯一的溫暖回味，
一直到所有的氧氣耗盡，一氧化碳深深溶入血液中，我仍緊抱著記憶中的溫暖。這時候，你來碰觸我的皮膚，一定可以感覺到血液狂沸。
文章定位：
