我這個人一向都不喜歡後悔。
覺得後悔是一件很沒種的行為。
我的原則就是，自己決定了之後後果就要自己承擔。
但最近，我卻常常想著想著想到這兩個字。
我常想，如果回到5年前那個決定選什麼學校跟老爸吵架的夜晚...
我會不會堅持自己的意見去念我會而且我有興趣的應用外語 !?
而不是我不會而且我一點也不喜歡的資訊工程。
如果我真念了應用外語，現在的我會是怎麼樣 !?
會是像現在這樣對自己前途茫然...掙扎著畢業的窘境嗎 !?
會是像現在這樣..就算畢了業...也連個屁程式都打不出來嗎 !?
這一切為了什麼?!就為了老爸當初許我的那句 " 念這科比較有前途! " 嗎 ?!
那為什麼那一次我跟你吵架，你會告訴我那句 " 等你以後出來了覺得不適合在
去走你自己的路嘛! "
我真的不懂 ! 你讓我經歷過這些，目的只是為了讓我走上你為我設定的那條道
路而已嗎 ?! 只要走上了之後?! 接下來就隨我的便 ?! 就這樣 ?!!?
那為什麼不一開始就讓我走我自己想走的路!?
為什麼在我下定決心想要轉系的時候想盡辦法說服我留著 ?!
甚至說了有辦法讓我畢業這種的話。
然後在發現到不是這麼回事的時候，在一股腦的把責任通通丟回到我身上。
讓我退無可退，最後只能像現在這樣在延畢的生活中掙扎。
然後日復一日的給我壓力，似乎是我背了一條叫做延畢的原罪一般。
就像汽球一樣...來自於延畢的壓力慢慢地一點一滴的灌入我的體內。
我不曉得什麼時候會爆，也不曉得爆了之後會怎麼樣。
剛剛有個朋友向我抱怨作美術的作業作到沒時間睡覺。
我就在想，如果我念了設計系或外語系。
就算作業多到爆多到作不完，最起碼我會想，這是我想念的東西
而且我念了 ! 我不會抱怨些什麼。
總比我看著抱回來一堆的專題參考書，看著我完全不懂的證照考試題庫，明知
自己不會卻還是得死背的徬徨無助...都來的好得多了吧....
我不想怨我老爸，也不想去怨些什麼，畢竟...都已經來不及了。
或許這篇文章實質上對我而言最大的幫助
不過只是稍微紓發我內心龐大的壓力罷了....
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