故鄉在新竹，我在那裡長到高中畢業，然後到了台北。唸大學畢業工作到現在，已經7年了，對於台北我比新竹還熟，好像台北才是我的家。
我常在想，為了什麼來到台北？
台北是自由之土，在這裡好像想做什麼都行，２４小時的不夜城，燦爛虛華。我是個BI，在這裡生活著，我交女朋友也不稀奇。小時候幻想著要在台北追求我的夢想，台北的便利文明先進，所有菁英都在這裡爭求一席之地，我也要在這裡成為一個專業領域上的權威，甚至是全台灣都聽過的聲望名人。
國中時，我曾想要當醫生，很認真的學英文；後來喜歡上音樂老師，我想要當個音樂家；高中想學設計，商業設計、服裝設計、室內設計都好，或是作個美術家；大學唸了攝影，想當個攝影家、藝術家。
唸書的時候總覺得未來充滿著希望，我想要做什麼都有實現的可能，縱使總是愛作夢，但是還有那麼多的資源與時間，我的未來不是夢。
可是年紀越來越大，時間點點過去，一切都沒有改變。我到了台北，在這裡活著，可是除了馬齒徒增，什麼也無，連夢想也沒有。
當然我是羞愧的，愧對父母，更加愧對我自己。畢業之後我曾埋頭苦幹工作著，但是卻越來越不知道自己在幹什麼，離夢想越來越遠，我想要養活自己，可是過著我不想要的生活。時間久了，我早就忘了當初的感動，關於為什麼來到台北的熱情，還有創作的熱血澎湃。
之前還能有一點僅存的信仰，因為我要在台北跟我的女友一起生活著，所以不算孤獨，但是今天我也沒有這個條件可依靠了，望著房間裡舒適但空蕩的雙人床，我常在想，為了什麼留在台北？
有時候我會想要回到故鄉，可是往往覺得她離我那麼遙遠，那是一個我不熟悉且不甚喜愛的城市：混亂的交通、無章法行為、高傲的科學園區、高貴的物價水平。我所記憶的新竹是一個先進的小城，淳樸的居民與真摯的攤販，現在都沒有了，我不認識她了。
我也想念爸爸媽媽，他們掌握不住的老去，每一次相見，都好害怕看到他們又多了點皺紋或斑點。當然我也還是害怕與父母親的距離，我愛他們，但不愛他們管束我，回到家裡，我就回到高中的年紀，關於我的任何想法，也注定是要越來越沉默的，我害怕更加牢籠的日子。
所以我在這裡高不成低不就。我有自由，但失去自我。
你說過一句話我深刻記得：「在這個應該起飛的年紀，我，無法飛翔。」我看到這句話真是心有戚戚，百感交集。妳銬上了枷鎖無法飛翔；而我因為失去翅膀而無法飛翔。
有多少人跟我一樣，沉沒在台北海裡，還在找尋自己的夢想？或是早就失去希望？總在深夜裡問著：我為了什麼來到台北？
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