letter看letter 只有圖文創作，平常文字是我的謀生工具，影像是我的思考邏輯。我喜歡台北也喜歡北京，我喜歡音樂也喜歡安靜，我喜歡電影也喜歡閱讀。我是重度資訊焦慮患者，Blog >> http://www.wretch.cc/blog/letterchen

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最近，有很嚴重的職業倦怠，輕微的憂鬱症加上精神官能症。

對於工作，最近常有想辭職走人的衝動，這並不完全是因為工作上的不順利。很多人很羨慕我的工作，鎮日坐在辦公室，想喝咖啡吃東西上網，都沒有人管，還有個在社會階級來說是不錯的「唱片企劃」職稱。老實說我也沒辦法很清楚的描述我厭倦這個工作的原因，而且我害怕被貼上「沒有恆心」的標籤。我經常性的徘徊在「不在乎」與「在乎」別人看法的矛盾中，也經常性的周旋在「知識份子的傲慢」與「無產階級的自卑」之間。我希望能帶給聽音樂的人幸福，帶給他們真正感動、深入他們內心的音樂，但是，唯利是圖的資本主義卻只在乎我寫的文案、我企劃的音樂「能不能賣錢」。我迷惑了，我感到無比的沮喪和失落感，每天早上當我要去工作站在鏡子前，當我問自己：「你要的是什麼？」的時候，我不能回答，我無法回答我自己的問題。

上個星期六日到乾媽家，去上南華美學所高榮禧老師的課，他由繪畫談主體性。他談了很多關於傅柯、佛洛依德和榮格的東西，但我並不是完全能夠吸收。關於我的主體性，我承認搞得相當不好，沒有進步而且可能退步。但很多東西是需要我自己去開發，需要自己去承受的。

就像我的精神官能症，我沒有看過精神醫師，而是以我所學到的知識論斷。最早始自於國、高中時期。國三轉到A加班之後，我的成績從第一名變成了第二十名，我孤立自己，少和人來往，每天回到家就把自己關在房間裡，但不讀書只是自閉，我的外在和內在的奮鬥從那時候開始。每天一出門，我就替自己帶上一個開心微笑的面具，每個人看到我一定都會覺得我很快樂。回到家，我連笑也笑不出來，只是一直說話一直說話，像躁鬱症般毫無節制，老媽看出我的焦慮，但她也不知道該怎麼辦。考試前，我一定會開始拉肚子，看了許多醫生也沒辦法。我把自己逼到一個臨界點，這時候我的內在跑出來掌控一切，把外在的面具戴得更牢固，不讓人發現。這期間我一直靠著寫作來平緩內在的能量，一直到高三，大學聯考的壓力把我寫作的時間抽走後。我開始走路會莫名其妙的跌倒，爬樓梯左腳右腳左腳右腳，走一走竟然不知道應該是要提哪一隻腳，導致我經常在樓梯間摔跤。這是我第一次和精神官能症交手，時間長達三四年。

有回看到雜誌上范植偉的專訪，他談到他的內在常常成功的掌控外在，導致他在拍美麗時光的時候，因為抽離不出那個角色而原有的精神病發作。看到之後，心裡馬上覺得和自己很像。記得大四剛分手的那半年，也許是我掩飾的太好，也許是大家知道但不敢問，我一直表現得很快樂，很開心，完全沒有分手應該有的傷心難過。但是那陣子，我一直記得nick跟我說的，他說他可以感覺到我的內在能量太強，強到把所有的悲傷都被我壓抑著。而我，什麼事情放在心裡也不說，不想麻煩別人更不希望帶給別人困擾，所以一直靠著這個強大的內在控制著。我很難相信，甚至也不敢想像，當初如果我的內在能量並沒有我所預期的強大，我的精神官能症狀可能會毫無節制的，從我的腦海裡流竄出來，也許導致我的崩潰。

這些年來，我一直都試圖希望能平衡我內在與外在的和諧關係，我一直都在孤軍奮戰著。我害怕求助他人，一方面是自卑心作祟，覺得自己是個大麻煩，我付出情感試圖換取幫助，但往往適得其反。另一方面，或許是我無法百分之百信任別人。或許有人覺得我很容易就相信別人，但彼此再進一步時我就會顯得遲疑，因為害怕自己受傷害，害怕當我需要拉一把的時候，他們卻感到害怕。許多我原以為可以幫助我的人，到最後卻都因為很多原因而離我遠去，也因此讓我感到沮喪並且增加自我的不信任感。

我已經把自己關在這個小房間裡很久很久了，記得以前nick常會叫我出去走走，朋友們也會硬逼著我出去晃一晃。但儘管出去晃一晃，走一走了，我的心有真正的出去過嗎？

這幾年來，輔導過一些精神疾病的個案，有躁鬱症、憂鬱症。但也因為自己有過這些輔導的經驗，所以更了解自己的狀況。我還是會繼續平衡內在和外在的力量，必要時會讓內在出來發號司令。盡量的讓自己適應資本主義體制下的生活，學習自己一個人好好的對抗內在的惡魔，學習不要依賴別人，學習即使在陰天裡也要開懷的大笑，學習盡量讓身邊的每一個人都平安幸福。

明天睡醒，你們看到的我還是一個開心微笑的letter，還是一個樂觀聒噪坐不住喜歡亂動愛唱歌的letter，一個很會唬爛幹古認真上班賺錢養家的letter。