letter看letter 只有圖文創作，平常文字是我的謀生工具，影像是我的思考邏輯。我喜歡台北也喜歡北京，我喜歡音樂也喜歡安靜，我喜歡電影也喜歡閱讀。我是重度資訊焦慮患者，Blog >> http://www.wretch.cc/blog/letterchen

1,008愛的鼓勵 0訂閱站台

休息了一個月，老實說沒什麼成長，也沒有悟出什麼狗屁大道理，只是想試著逃避寫作的壓力。書寫是一種自我心理治療，是一種情感轉移，是一種能量上的緩解，但如果被書寫制約，被一週一次必要的形式給劃定，反倒成了一種痛苦的自我壓榨，讓自我產生無可避免的抗拒。心靈的疲憊永遠來得比身體上的疲憊來得更可怕。

小朋友的奶奶在上個星期天過世，躺在床上半年之後，終究還是不敵上帝的召喚。對小朋友來說，難過是一定的，但我覺得，這樣對活著的人或死去的人都是一種解脫。記得小朋友在電話裡告訴我，他奶奶情況很不好後，我的心情突然一陣不知所挫的感覺。我一向自認為對死亡這件事，有著比較深層的理解，也比較能夠釋懷。但那幾天我突然發現，原來死亡這件事，在我的生命裡還是有如黑洞般，害怕觸碰。我對生命的軟弱、對死亡的恐懼，對無知未來的深層害怕，在一瞬間迅速蔓延開來。雖然之前也曾遇過幾位同學父親過世的情形，我往往都會感到悲傷，但我會試著打起精神去安慰他們，可能寫信，和他們聊聊，也可能是什麼都不說，只是待在他們身邊陪伴。不過，這次小朋友的奶奶過世，我卻發現我不知道該怎麼做。就因為我和小朋友兄弟般的交情，我變得不知道該如何安慰，也不知道應該怎麼做。

對死亡黑洞的恐懼，其實一直存在著，只是我一直到現在還是不敢真正的面對，也不敢觸碰。就像我向來不喜歡去醫院，以前高中同學家裡被搶，他因此被歹徒砍傷了手掌和臉，那時有許多同學都到醫院去看他，但我卻很明白的表明我不喜歡去醫院，結果還因此被同學說我無情。大一時，有一次和同學三台摩托車準備出遊，還沒出校園，同學就在我眼前硬生生的撞上電線桿，滿腦子的血到現在我還無法忘記。那時他因腦水腫在加護病房待了幾天，才轉到普通病房住了一個多星期。那陣子我每天騎將近一個小時的摩托車去看他，我無法忘記的，是他在即將開刀取出臉部碎骨前，因為要麻醉，但麻醉對腦部受傷的人極為危險，他握著我的手說：「我會不會怎樣？」我用泛著淚光的堅定眼神，和顫抖的聲音跟他說：「別想太多，你會沒事的」，和我同去的女同學早已在病房外泣不成聲。那陣子，我食不知味，睡不安穩，深怕在晚上接到電話。但我還要打起精神，鼓起勇氣，安慰同行的女同學。其實，每次上病房對我來說，都是一次痛苦的掙扎，我深怕再看見他無助的眼神。我也深深自責，要不是我約他一起去，他也不會發生這種事情。也因為這種深深的自責，讓我即便很不喜歡到醫院去，我還是壓抑著內心的深層恐懼，每天到醫院看他，陪他說說話。他媽媽很謝謝我的關心，但她殊不知我是自私的，我是因為我的自責，因為我無法面對自己的行為。後來他出院回學校上課，我還是每天會問問他的生活起居，但他卻變得越來越怪異，行為舉止越來越超出我能理解的範圍，最後他因為無法適應出院後的學校生活，還是辦理了退學。

我想，我對醫院的恐懼和排斥，完完全全複製我對死亡的深層恐懼，加上這些年來發生的一些事情，讓我無形之中增加了這個黑洞的能量，但完全不自知。最後，終於在這次小朋友奶奶過世時，像踩到地雷般，震撼。

這整整個一個月來，發生了很多事，但也似乎什麼都沒改變，唯一有改變的可能就是生命經驗吧！去看了去年最想看的「藍色大門」和「美麗時光」，小朋友也退伍了，很多事情都在改變著，同樣的，每天日復一日的工作，很多事情也似乎沒有太大的改變。但很多想法在腦中虛晃，很多改變在腦中發酵。我清楚的看到自己的黑暗面，也慢慢觸碰了自己最深層的恐懼。

「如果生命屬於我們只有一次，我們當然也可以說根本沒有過生命」，米蘭昆德拉在充滿偽善的「生命中不能承受之輕」中如是說。想當然爾，看到這裡的人又會深深感覺我的悲觀，但這個世界為何要用簡單的二分法，把悲觀和樂觀分開？我只是在單純的陳述我的世界，如斯爾爾。