獅．石．史．識 我叫做石牧民，我主張台灣獨立。 知識分子要是沒有抑鬱以終那也算是遜掉了。 我。 2.0 海外版

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如果，保持一個蒙昧的狀態，
並不追尋，也不詰問，只是生活。
單純的活著，知道未來會一直來，而我也義無反顧地迎向她；
每一個瞬間，我都以我全部的誠懇與未來碰撞了。
那麼，那個不能言說的本質還會出現嗎？
或者，即便她出現了，我也依然懵懂。
近來，我自覺身為一柄鈍劍，
我想做的只是把自己給磨利了。
一定要磨利嗎？
只是因為要變得更鈍不費吹灰之力，
一柄鈍劍能夠做的、和自我期許\的，只有變得鋒利吧！
變得鋒利之後呢？磨利之後就能削鐵如泥嗎？
又或者，真的能夠變得鋒利嗎？
真的利了，又如何？
其實真的不在乎。
琢磨的過程之中，斷了，也未嘗不好。
生命中第一次想到死亡，覺得還沒有達成目標就死，也行。
想到了A.E.Houseman的詩，
想要跨越河川的少年，卻失足水底，畢竟有個適切的埋骨之所，
Houseman甚至是讓他們安眠於水底。啊！想得遠了。
追求者畢竟無從去設想追求可能的結果；
在我看來，也不堪去猜想。
追求的過程當中，所求已近在咫尺而不知，與她擦身而過；
既無所知，也無從遺憾。
我還是想，當我追求，才不管是否得著。
於是，作為一個不信者，我衷心的喜歡那句：Seek and you shall find。
那不是一種保證，一種交換。
我將它，以及這整篇文字作為一種嚴厲的期許\，
我必追尋。
我太小，生命及世界的賜福與嚴酷於我都是排山倒海的力量。
當我還怯懦，就仰視；當我已勇敢，就擁抱。
擁抱它的慈愛與殘酷，或許\，它慈愛的巨大終於將我輾斃，
那麼，也就是狂喜著死去，不那麼平靜罷了。
自己？我？
我想，我還處在依據「非我」刻畫出「我」的階段。
即便是現在，我告知，訴說的對象也還是「你」。
過去以及現在，我都遭遇你，
只是，偶爾會覺得慚愧\，
因為我真的無法去期待那應該應有、會有的結果。
我相信，只有懦夫，才會安於盲目的追求。而我不是。
我還是那想要變得鋒利的鈍劍，只願意一直抱著那個念頭。
嘗試各種可能的方法，而且其中可能不巧包含了會令我折斷的那種。
這世界、我、我的追尋，都難以真的純粹，
但是我還是無法禁止自己前往。再往前，還能有什麼？
不是好奇，就算什麼都沒有，為了已經同行的人，也不願意調頭。
我喜歡做長程的行走。
追尋對於我全部的意義，應該就是跋涉本身。
或許\，流浪只不過是換一個回家的方向，
而我要做一個行走的人，只有走，才是到家。