明天就18岁了,18,其实对我来说意味着什么呢?外国似乎是把18看成一个人可以独立的年龄,但是我想对我来说,如果说之前的我不是独立的那过了明天的我也不是,如果之前就是,那不需要到明天我还是没有变化.
也许现在对我来说它的现实意义就只有让我不用再去签那个该死的到罢了.
过完这个星期就来这里一个月了.从我第一次踏上这片土地开始,就知道也许以后不能再像以前一样了.
也在这里经历好多事了,感受...不知道应该怎么形容,好像用什么词来说都是不合适的,也许就只有我自己能知道吧.
知道吗?刚刚上你的报台,看到那个标题,真的好开心,还一厢情愿的以为是写给我的...看了内容之后...心里说不出的郁闷...不光是因为写作对象不是我,而是有一些...更重要也更强烈的感觉充斥整个胸腔.也对啊.也只有我了吧,还会每天光临你那个万年不更新的报台,日复一日,每天一打开电脑就先上那个网站.其实你早都已经忘记我了,对吧?
为什么我就是控制不好和别人相处的距离呢?
为什么...
就好像是两个端点在我的世界里,所有出场的人物都被归到两边,留下中间空荡荡的舞台,灯光打在上面,却没有任何表演.每个角色只要一出现,用不了一瞬,就会自动的跑向其中一方.
或许中间是在亮的发白的地板上木衲的我,站着,委屈却又哭不出来的表情,颤抖着,不时的把头转向两边,希望有其中一方的人可以把我解救出去,但是没有用.两边人的表情无论是焦急的,鄙夷的,心疼的,得意的,怜悯的,仇恨的抑或是其它千百万种可以用来形容极端情感的词语,他们都无法冲出自己面前那堵无形的围墙,走出那块领域,伸手过来拉我或是把我推向万丈深渊.
于是依旧是我.一个人.站在光亮下,面对着眼前,观众早已觉得索然无味而陆续离场的,数目壮观的红色座椅.
不知道还能说什么.有很多话,其实早就想说,但是又担心说出来也许会被认识的人看到.怕他们想太多.
也许真正想太多的是我自己吧,一直都是我自己.总是觉得有些事,有些人,他们一定是非常非常信赖我才会告诉我,一定也是走投无路了才会让我帮他们想办法,一定是这样的,原来不是,原来也不是.
其实现在想想,过去自己真的是做错了好多事,好多事,如果不闻不问是不是会更好呢?如果在那个人很急切的打来电话或是约我见面的时候,可以冷淡一点,不要太把他们当回事,可以想着,就算天塌了那也是别人的天,是不是很多事结局就会不一样了呢?
是这样的吧
可是我做不到
所以很多事就算预知结局了还是会做一样的抉择,没有办法,不然的话就不是我了.
那么,希望你可以记住自己说过的话,在以后的日子里不要再去做一件叫做后悔的蠢事了.
好吗?
by.猫咪的
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