坦白說看完那兩篇文章我的心很痛
感覺是扒了一塊的
該是時候了
這三個月以來 自己跟自己的對話很常
剛剛被我爸干擾
我躲進房間裡想了好久
好多話一直從我腦中冒出來源源不斷
我不知道待會我打出來還會剩百分之多少
但至少我是誠懇的
那次妳替我的科展海報緊張成那樣
急急忙忙衝上樓
跟我說:老師們還沒開始評審還來的及 快點
然後一把抓住我的海報拿下樓
妳的眼睛裡沒有別的 只有希望我還來得及的眼神
我沒有任何表示 更別說是反應
好像只說了謝謝還是什麼 感覺好無情
但是我的心覺得好溫暖喔 我開心的慶幸 妳總是這麼的為我著想
有妳這個朋友真的很好。
那是最後一次了吧 雖然我不應該這麼想 妳應該為我做什麼
妳幫我的實在太多。
趕作品集的那段時間 大家都著急大家都忙
我的進度嚴重落後 我每次趕作品作業好像都脫離不了這樣的心情
盲目 心中有很大很美的幻想卻遙不可及
心裡雖然像好幾桶鍋爐在燒 但是態度卻很老神在在
過了好多天這樣的心態
雖然這樣的心態跟了我幾乎可以說是三年
某一天放學 妳說:我去妳家好不好 幫妳看看妳的作品集
我很開心 因為有一個人在替妳緊張的 雖然那都是我的懶散所造成
不知道妳知不知道
妳對我的作品的評語或是肯定 其實是能鼓勵我很大的力量
我們很好的那時 我曾經有很多很美好的想法
我總覺得我們能一起完成好多好多美好的夢想。
應該是那天晚上吧 妳在我家完成妳一直困擾的作品集封面
妳開心及滿意的笑臉感染到我
我覺得幫妳完成了封面而且妳也很滿意 我真的很開心。
那陣子我們三個常常一起放學
走那一條我從來沒有考慮會用腳去走的一條路放學
因為實在是好長喔
一走就走了好幾個禮拜
那陣子的放學我好開心
有一次我們去吃二十世紀雞吧我忘了名字了
吃了手很油但是卻很滿足
之後我們懶散的坐在那裡聊天
也忘了是聊到什麼
後來妳說:我是妳心中的第一名
我的內心很震驚 當然開心是一定的
妳的表情很認真 但我不習慣聽到讚美 所以我的臉色好像也處變不驚
在我覺得的妳的心中 第一名應該還有很多的人選
我那時是這樣想的。
我也忘了是從什麼時候開始
我們交集變好少 說的話聊的時間也變好少
沒有任何爭吵沒有任何事件
是自然而然的漸漸改變 可能是過度期吧在不知不覺間
等到我有感覺的時候已經這個樣子了
那是漸漸在改變的不是賭氣
而是再尋找另一個更適合自己的生活方式
那個界線好模糊我不太知道怎麼繼續形容下去。
校慶那一天 說好了要一起聽蘇打綠
但是妳後來卻說妳累了不想聽 想退票
我聽了不是很開心 因為那是我期待好久的
後來我也忘了跟妳說了哪句話 只記得是讓氣氛尷尬的話
妳回了我一句:妳總是喜歡這樣鑽牛角尖
我聽了覺得很難過 因為我一直想跟妳講
校慶那天早上我發生了什麼不開心的事忍到現在 不開心到我都快要哭了
但是沒機會 而另一方面
愛面子的我不希望這樣說出來會讓妳覺得我是在找藉口
我總是很愛先把可能性都先設想好在我的腦子裡
但這真是個很不好的習慣。
那天後來我們去創意市集
前面的氣氛還好
後來我想我們都累了吧 十點多了
我們從性病防治所到公車站牌這一路上
什麼話都沒講
我好無奈這樣的氣氛 因為可能是我講的那句話所造成
我想我們累了一天 很累了。
我記得後來好像有某一次機會
有開始有了聊天的機會時
妳說 前陣子妳不太想理我 我忘了妳當時說的是什麼原因
我有被重擊了一下
原來 我是這樣子對待我的好朋友的啊
我一直在找機會想跟妳聊天
深深的聊大大的聊 因為每次聊完天後都會有一種豁然開朗的感覺
我記得還有一次前天晚上跟妳講好體育課要聊
但是那天我卻因為生理痛第一天 請假回家
老天注定嗎 祂應該是想跟我說機會要自己給自己而不是等老天爺給我吧
有點無奈
之後卻一直都沒有機會了
我也是一直在找機會 但是好幾次我都不敢開口跟妳說
埃我們來聊一下吧
所以機會被我自己搞砸了。
考前幾天 幾乎天天都是自習 有時候老師們也都不會來教室
有一節下課 我們好像在討論妳妹吧哈哈
還有妳給我看妳妹最近買的一本雜誌
我說 我們去樓梯那裡坐一下吧
我們出去聊了一些妳妹還有些什麼的
其實在我腦袋中一直翻攪著一句話想說
我也不知道從哪時候開始我有些話想跟妳說會變得很小心翼翼
總會思考很久才講的出口 到底是為什麼我也不知道
後來我終於開口說了
埃我最近發現了一個很棒的地方耶
拍照也很漂亮 我們找一天放學去好不好?
可能吧我也有一定的把握覺得妳應該會有很熱烈的反應我才講
畢竟有時候在分享時也很需要對方熱切的回應
但是妳那天的反應卻好冷淡
妳的眼神沒有很亮很有興趣的感覺
妳只說:我們應該沒剩幾天放學了吧
那時候我好挫敗 可能因為我自己把妳的反應想好了
當我看到那個地方的時候我第一個就想到跟妳分享想一起去
我就沒有再問過第二次。
妳說過妳最討厭我總是把自己的想法套在妳身上
我知道 因為我的這個個性讓我把我很珍惜的朋友推離我的身邊
在妳說完那天晚上之後
我跟我自己我我不可以再這樣子把自己的想法套在妳的身上 甚至是別人
我有再改了但我不知道這個成效或這個感覺是不是真的有消失
可能現在還是會偶爾有給妳那樣的感覺 但我不是有意的。
有一次很特別的機會 忘了跟妳還有跟誰出去
過程我都忘了
我只記得那天妳說了一句話
妳說:奶粉都會很真誠的給別人信心
好像是有一次巧克對自己的作品很沒有信心吧還是什麼的
但是奶粉卻一直鼓勵巧克要她相信自己的作品很好
大概是這個樣子吧
我聽了我覺得好不可思議
因為那是我完全沒有顧慮到的一點
甚是是好朋友之間
就是這麼吝嗇或忽略給一個肯定或信心
我從來沒有想過
當時我馬上想到以前
我好像只給妳建議或是一些批評
但是我卻從來沒有把我心裡對妳的肯定說出來
甚至是妳沒什麼把握的時候給妳一些支持或是信心
不知道該怎麼講出口喔
之後我有試過不過感覺好奇怪
這個真的必須很發自內心很自然而然
我好像比較適合當那個尖牙利嘴的人喔 對妳而言呵呵
還有好多好多話想說打不完
因為一直想找機會跟妳聊卻一直沒機會
累積到現在有好多想講
但是要講卻講不出個什麼所以然
我們沒有吵架沒有爭吵
或許當妳看到這篇文章妳會覺得莫名奇妙
不知道啦看妳當時的反應了
我一直想找機會跟妳聊
應該說是 跟妳說說我這陣子的感想
還有重要的是聽妳這陣子的感想
打完我很放心 因為至少我是真的很誠懇。
給妳的!
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