的士房間- http://www.wretch.cc/album/lehrange36 偉士牌快來

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每次要打之前 就會有很空白的停頓
我在想 到底我是要打給別人看還是想要現什麼?
但答案都不會是我真的想表達的東西
最後就會只打下幾行字
沒頭沒尾做個結束 或許我在想應該會有人看的懂我在打什麼吧
但是又會有習慣性的隱瞞
在期待什麼東西?
可是那幾行字已經不是我想說的東西
變的很形式很場面很矯作
有些話真的不在這時候講
畢業後再也沒機會了
或許真的是這樣 因為帶著說了好像也沒辦法再改變什麼的心態
乾脆隱瞞 放棄 順其自然
三年前曾經怎麼想 兩年前曾經怎麼想 前陣子曾經怎麼想
曾經都有私心
想巴著她不放 覺得她只能是我的好朋友
可能也如所願的 她也自私的覺得我也只能是她的好朋友
這時的自私不自私 反而讓對方有很難言喻的溫暖
是很開心的接受那種自私
但是不能接受對方的所有脾氣和缺點和個性 那就免談其他的什麼
我可能是個怪胎
我曾經想和某一些人很好很好過 很想成為很好很好的朋友
也做出努力 也拿出信任
但是只要一好起來 我的過度期就會隨之而來 很快的就對那個人
然後我就會有習慣性的躲避或是逃開
過了幾天又好了 但是對方已經被我的躲避推了出去
雖然沒有很糟糕 但是好像就變的有那麼點疙瘩和距離
是沒辦法很好嗎? 但是我是這麼想要很好很好的
可是我的逃避會先跑在我前面
我把很多可以成為好朋友的機會 都自己搞掉了
友情這件事沒得補 只能在腦中冒出 我們曾經可以很好的
那為什麼現在做不到呢?

雖然現在已經雲淡風輕
但是這個奇怪的個性卻還是跟在我身上
很難跟別人很好
是很想要但是卻又做不到 它們在自相矛盾
我還是很自私 也可以說我還是很幼稚
現在我還是很想把自己認為是好朋友的抓的很緊
雖然我知道抓的越緊鬆的越快 大概就是怕通通都離開我
因為我沒有十足的把握 也沒有足夠的信心
覺得我們能自然而然的當很久很久的好朋友
也或許是說
妳們的心中除了我以外還有其它一兩位
也是相當重視程度的人
或許我是怕輸給她們吧 或許我是怕妳們在意她們比較多吧
可能我真的很幼稚 我沒有任何把握
也不會表達 只能笑笑的 或者就會變成脾氣上很小孩子氣的鬧
忽然間就不講話了 因為我不知道怎麼表達
這很尷尬又矇霧的一刻 所以我真的很適合MOODY這個詞
面對很在意的人又會變得不知道怎麼表現很在意
所以常讓對方覺得我不在意或是不重視
但我真的不知道怎麼表達 這麼感性的感覺
很害怕感性的氣氛圍繞我 那只會讓我感到尷尬和不自在而已

私心還沒離開我 面對我在乎的人們的時候
我有點難與別人分享 可能還有不安全感在裡面
但我知道這個的重要性

大家都是好朋友的這個重要性!