光と影の交界點 For the future and dream.

21愛的鼓勵 2訂閱站台

今天老哥提出了兩件事情
一件事情是看我室友下學期能不能到單人房
或是找到另一個室友頂替我

不用想都知道會選擇前者
只是房東能不能通融
還有房間夠不夠的問題

而我則是收拾行李的時間
以及該如何把家當帶回台北的狀況

讓我迷惘並且要選擇的
是另一件事情

「轉學」

反正你都是自學，既然都是混文憑，不如找個有興趣，也對未來有幫助的。
何況就算復學了朋友也都不是同學了，以後再下去讓他們請你吃鱔魚意麵喝牛肉湯就好了。
......家兄如是說

確實，他說得很對
我在台南其實主要真的也只是喜歡合氣道社
還有台南的朋友
所以才會這麼猶豫
同時也很怠惰，不想去拚死拚活的讀書

家人因為我裸考通過Ｎ３而相信
我對於自己想學習的事物都會自己學習
即便我認為那只是運氣好才過的......

其實我也不是很明白我為何要緊抓台南不放
或許是過去的感覺
讓我覺得離開一個地方、或是畢業
就等同於跟當時的朋友失去聯繫
就等同於我不能回去社團玩
或者說就更加失去下去台南的理由

我知道自己很怕生
所以其實我很恐懼到新的環境
可以的話我甚至不想去學校
只想龜縮在家裡

同時我也很自閉跟沒自信
總覺得自己沒能力
老想著自己做不到或是懷疑做不做得到
之類杞人憂天的瑣事

另一方面
則是擔心若轉回台北
是不是就更加像個魁儡了呢？

最近被家父說：你就照我說的做就好了，懷疑我做什麼？
然而我只是想確認細節
若我只是照著你們的話去存活
那我是不是就只是你們的第二人生？
是不是我的思想都就此變得沒有意義？

協助公司，是想要學習，同時也想支撐
想問的事情還沒來得及
就先被打槍讓我嚇得縮回去
也讓我沒有機會跟膽量再去詢問

我承認我只是個懦夫，只是個膽小鬼

也因此此刻的我真的很猶豫
很想找人聊天
想獲得點來自親友的力量
卻又不知道該主動尋求誰，也害怕造成別人麻煩
即使我知道這樣下去
先崩潰毀掉的是自己

從大二開始，說實在的我情緒還滿不穩的
因為壓力很大，遇到事情就自己消化
就像我現在都還在思考我到底有沒有當好社長
儘管這已經不能改變事實也不需要去探討

這一年我變得更加愛哭了
就連打報台都能打一半開始哭

我該轉學嗎？
還是我要留在台南呢？

現階段大概真的是轉學比較好吧
至少可以省車資跟一些伙食費

但是說實在我想拿黑帶啊......
也還想繼續跟著教練練合氣道

不論轉不轉學
我所要面臨的都是認識新同學
只是多了要補修的部分

突然想到解憂雜貨店
未來是張白紙
但是我卻猶豫著不敢在紙上增默
不敢去描繪出我的未來

或許是我自我標準太高
所以我很難相信看我努力的人們的眼光
我始終覺得自己只是個什麼都不精的廢物

相信自己，好難
不去亂想，也難

誰が助けて......

或許這裡就是我的投信口
不知不覺又打了一堆字

壓力好大，好想怠惰
好想放棄所有一切逃離這裡
深呼吸已不足以舒緩這一切

若能簡化這一切
我是不是就可以更容易選擇了呢？

想不到這麼快我就適合再去看一次解憂雜貨店XD