最近真的好多事情讓自己感到迷惘困惑的
就好比我不懂朋友這個詞要如何使用一樣
就像有人對我好我反而會感到恐懼一樣
說真的
我其實已經想不起來自己怎麼會變成現在這樣(?
我想改 但是沒有那麼容易
如同我回別人訊息或吐槽的時候
其實我下一秒會想......
怎麼辦，我這樣會不會太白目，他會不會生氣，我剛才要是用另一句話回的話就好了...等
當然
我感到迷惘的不只這種事情
從去年底到現在
當我越是接觸到多媒體的專業
我就越發地想問自己：我應該走這條路嗎？我真的適合嗎？
說實話，我不知道，因為接觸越深，我開始發現自己其實沒有想像中那麼好
也許我上手很快，但是像是寫程式之類的，我腦袋其實不見得轉的過來
設計嘛......我又無法做出那些讓人為之讚嘆的東西
大概，我就是一直處在教一步學一步，沒怎麼了解要如何動腦的狀態吧
困惑很久，真的，那段時間整個人可以說是黑化的不能再黑
一想到那些，我就開始往負面跑
一往負面的跑，就想到了更多的事情
前陣子我接到了來自娘親的電話
講了一些家裡的事情
其實在我高中時因為某個突然的意外，我家的經濟狀況變的很糟
從那之後的一切轉折我都看在眼裡
我知道大家都很辛苦
但是聽到關係決裂之類的事情的時候
我真的、真的很想哭
可一想到我媽正在電話另一端，我就止住了自己的慾望
這話題很沉重，其實真正想哭的大概是我媽吧
但是他跟我講電話的時候，她沒哭，儘管，我覺得她聲音有那樣的感覺
今年初，我更是蠢的被人詐騙（我報案了，可是我不打算提告）
錢失去了不少但也不算多
家裡人知道了也只是說人沒事就好，錢再賺
可其實，我一直再想，如果沒有那麼傻，是不是，可以好一點？
那通電話之前，我還在想著我的未來出路
我一直以為自己很了解自己要的是什麼
想要做什麼事已經決定好的
可...我真的想要嗎？
我開始覺得...我好像，從來就沒有真正的要過什麼（實質的那種書啊之類的不算
似乎一直都是活在別人期望之下、為了別人而活著
考大學想要國立，是因為學費便宜可以減少家裡開銷
但......我真的對那裏有興趣嗎？
以前我曾說要考公立高中，要讓我媽走路有風
（因為我哥成績沒很好但是都走一技之長，相比同學們，學校並沒有比較優）
我逐漸不知道自己要什麼了
電話裡
我媽說著家裡狀況，一如既往的、他比較擔心我哥
因為在她眼裡
我哥不知道自己要走怎樣的路，又或者，是選的路比較有風險
她說，她比較不擔心我，因為我知道我要的是什麼，我很乖、很獨立，都會自己找好
我頓時把那些快跑到嘴中的不安等等的吞回去
真的，我說不出口
因為知道我哥總是讓她擔心，所以我鮮少把自己的心事說出來
即使說，也是在事後說，就像國中被人叫坦克，我到畢業才說
其實，本來我以為她會笑說誰叫我要吃這麼大隻，但是她沒有
她說：是誰！哪個王八蛋這樣說我女兒
我還滿感動的真的
可也因為這樣，我更難說出我自己的難處
尤其現在我人不在她身邊，如果說了，她大概會很擔心吧
顧慮了這些 我就更加說不出口了
不過我開始想了些事情
我好像真的不太會撒嬌、任性，甚至跟人擁抱也是高中才會的
只因我家開始流行出遠門要先抱一下
當別人對我好，我還會怕，甚至想著「別對我這麼好」
我真的不知道是過去哪一步走錯，導致現在這個局面的
我開始相信人，是國中畢業之後才慢慢的戒心沒這麼重
儘管如此，我還是會保持一定距離
我國中畢業前，常常會單方面付出得不到結果
所以我就開始不付出了，就像生日，別人幫我慶祝之前我不會送禮
不過，大學，社團人對我很好，同學也有幾個對我很好
可，如果有事情，我還是多半會回絕，因為在心中某處
我依然覺得畢業之後，所有一切都會消失殆盡，一如既往
同時，也因為他們對我很好，我有時候嘴賤的讓我自己很想死
每次吐槽完就會開始想著：怎麼辦，是不是太超過，會不會生氣
或者，我不知道朋友這個詞的運用
儘管我覺得關係不錯，也不敢用朋友這詞，所以一直是用學長學姊或是綽號
心裡總是想著，在對方說我是他朋友之前，我不能當真，因為也許哪天他會捅我一刀
也許 我心中有很多壓力 無法說出口的心事很多
一直以來都是這樣獨自承受 自己想著一切
真的，我想不到自己是因為什麼契機變成如此
也許，是因為家裡或是學校
最近真的一直在想
我想做什麼，我能做什麼
他們可以信任嗎？對我這麼好，我真的是受寵若驚
我可以放膽去突破自己面前這道牆嗎？
我想要改變，但是我遲遲難以踏出這一步
或許在別人眼裡我是個開朗、自然熟的人
但是其實我只是用吐槽隱藏自己而已
如果沒了吐槽，我大概就只是個無口的人了吧
我對人很客氣，其實我是到大學被人說了才意識到自己在客氣
因為我對家裡跟對外面都一樣
即使是要出去也會用很試探的方式問老爹願不願意載我
雖然有機車駕照但是卻沒把機車寄下來
因為我如果寄下來了，那我爹就剩下一台老車，當那台車送修，就沒交通工具了
所以我一直跟家裡說，我可以走路、做區間車、公車，很方便不用寄車
我真的顧慮了很多事情
每一件事情我都會顧慮不少，但是似乎都不是以自己為中心去想
也因如此，我才會開始困惑－－我到底為自己做過什麼？
我知道自己的心是殘缺不堪的
我到國中畢業、高中之後才漸漸了解到什麼是快樂
傷心是什麼感覺等，在此之前，我無法用任何詞彙去描述自己當下的感受
也無法理解那個心緊、那個振動是怎樣的感情表現
更無法理解是人所說的喜歡、戀愛情感等
大概，我就是一個木頭吧？
心中有很大的洞，雖然正持續填補，但是每當受到攻擊時
傷害絕對大於修補的速度
雖然說了很多次
但是即便我真的這樣思考很久、想了很多
仍是不斷的迷惘困惑
要怎麼為自己？我不曉得
要怎麼去改變？我不知道
要怎麼踏出那一步？我應該踏出嗎？我想不出個結果
我應該好好的放任自己去任性一下、撒撒嬌嗎？我做不到
也不懂該怎麼做
隱藏自己已經成了一種習慣
累積事情然後一次爆發也是
也難怪我的腦細胞一直驟減
大概都把腦力放在這些無意義的事情了吧
要跟別人說，又說不出，因為對方會擔心，就算不會擔心
也沒有必要跟別人說，然後增加對方心理的一些什麼吧
對家人都不說了，又怎麼對朋友說呢？
說出來又如何？減少壓力然後增加別人的？
我做不到，真的做不到
這也是為何我會如此糾結
一個獨行者獨行慣了，就會顧慮很多
也可能只有我會這樣啦
但是
真的
改變．．．好難
從何、如何，都沒有個底
大概
我還會這樣一直這種狀態
持續很久很久吧？
直到我真的有辦法解開束縛打破那道牆為止......
