我剛才很無聊的去看了妳我之前寫的信
因為我想要看
或許是我一直離不開那個情緒
所以才無法把妳真的當朋友看
也是抱著”希望”
或許還能像以前一樣吧
越是這樣
讓妳越難以”朋友”或”親人”對我
因為我有”希望”
也是因為我有”希望”
所以當妳不回電話或冷漠時
我就很不是滋味
越是這樣
妳就越不敢接電話越不肯回電話吧
”希望”什麼呢
之前可能是”希望”還能在一起吧
”希望”只是妳一時衝動
但現在我才看清
不該存有這種”希望”
這麼”希望”於事無補的
我記得我問過妳
是不是只是角色變了
但互動不變
這是我一廂情願的想法
妳知道我的
妳應該也了解我吧
我是如此怕寂寞的
我也是希望能有人能陪我的
對吧
妳應該是知道的
我只是希望妳能在我身邊陪著我
如此而已
我希望能有人能聽我講話
我希望有人能和我分享心情
但似乎我之前太依賴妳了
所以當妳離開時
我實在無能為力的沮喪
妳懂嗎
那是很痛的
希望在不久的將來
我能真正做到以朋友的角度和妳聯絡
能以朋友的角色與妳相處
我相信我可以的
因為我是林家永
我是適合當朋友的類型
真的
我想妳和我當朋友會比當情人快樂多的
為了我好
我實在應該只跟妳當朋友
我對情人有太多期待了
當期待落空那是很失茖的
我是說真的
當朋友輕鬆多了
妳早就看清了這點
我居然現在也看到....
妳應該早點提醒我的...
如妳之前所說
妳試過了
那就夠了啦
真的
只不過讓我更看透這一點
這個月來很多人一直說要介紹女生給我
我口頭上當然說好
但是我自己心裡知道
不要害人了吧
而且我也累了
我一直在乎著妳
讓妳也很累
讓妳也很煩很有壓力
實在是不可思議也不好意思
也可能這樣才讓妳喘不氣想要走的吧
我慢慢知道自己的缺點
一直說給妳很大的自由
其實只是加深自己的不安全感
反而讓”愛好自由”的妳很想要自由
對吧
我不想要承認
但我真的不是個好男朋友
妳知道這是個事實
雖然我也不知道我到底在幹嘛
為何會搞成這樣
但事實上就是這樣
妳也不用再多說什麼
或許這是我的宿命也說不一定
或許只是沒遇到而已
寧我都能和她當朋友了
何況是妳呢
對吧
妳對我好我也曾經感受到好快樂
我一直都知道的
我知道我一直都知道
只是我不想去承認
但事情就這麼發生了
不要說我了
相信連妳都無能為力
只好任由感情變淡吧
或許妳比我更難過吧
但就是時間到了緣分到了
卓一直很疑問
什麼我很有經驗怎麼還會難過
我實在也不知道耶
可能我真的用情很深吧
可能我只是太專注在那種被傷害的情緒之中吧
或許我根本就沒這麼難過也不一定
妳是好人吧
我希望妳是耶
我們可以當好朋友的
因為妳說我了解妳是吧
不要因為分手就失去一個了解一個妳的人啦
在很多方面我還是可以提供妳一些意見的
好嗎
ok啦
我會把對妳的感情轉換成友情的
這些日子以來
現在的我是最清醒的
也不知為何
可能是昨天小敏把我罵醒了
我慢慢抽離那種情緒
(但有時一個人時還是好沮喪)
才能了解我到底要的是什麼吧
不要再講什麼對不對起對方
或傷不傷心的事了
曾經我們在一起是事實啦
沒有人能否認
也沒有人能奪走
那些是專屬我們二個人的東西
沒有人能拿走也沒有人能磨滅的
好嗎
我現在能這麼講話
我都覺得太好了
因為我好了耶
至少好多了啦
我之前一直很想否認我們在一起的一切
但我好像太執著要去恨妳討厭妳了
我討厭那樣的我
因為那個我不是我不是真的的我
只是一個沒有勇氣懦弱的我
也不是妳所認識的我
我不喜歡他
我怎麼可能去討厭妳去恨妳
只能怪自己不爭氣
無能
沒有能力留住妳
也沒有資格留住妳
經過了三年
還是回到了當初朋友的位置
的確如妳的感覺
現在和當初在一起時的熱情差了很多
我也知道
但似乎我也沒有心去改變
甘願平淡平順就好
但又希望得到妳的在乎及重視
偏偏一直得不到我要的
我也很累的
只是妳有勇氣提出來而我沒有
反而要讓妳背負一些東西
所以我說我不是個好男友
一點都不夠體貼
之前好像也是一樣的
所以個性不好改啊
希望不是擔誤妳三年呢
當個朋友
我會當妳是我的好朋友
因為妳本來就是啊
如同慧,青一樣
或許我們的感情會更好才是
因為至少我們曾朝夕相處過啊......
謝謝妳啦
ps真的不想再講什麼謝謝,對不起,什麼的
我們沒有這麼陌生啦
我們不應該這麼陌生啦
妳還是妳我也一直都是我,重新開始吧.......以朋友的關係
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