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2008-07-12 03:35:29| 人氣201| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

換一種生活

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走著走著,不知道為什麼漸漸覺得沉重起來,或許是一路貪玩,所以裝載了太多的回憶,想法太多,回憶太沉重,拉拉扯扯的遊戲玩得太久,膩了,遂於2008年初的某一天,我告訴自己該扔的扔,該理的理,簡單清楚一點吧!是包袱的,別捨不得,扔掉扔掉!

李清照寫得好,「剪不斷、理還亂,是離愁。恰似一江春水向東流。」
離愁成了絕唱,可該怎麼辦?日換星移,春水照流。女詞人卻早已千古。

許多事,得先有個點,才能成譜成線。

女人年過三十,感情變成一種調劑,卻不會是依託。
談托付太沉重,我們各自有各自的生活,又不是無尾熊,懶洋洋緊抱著尤加利樹!
還能哭哭啼啼嗎?把自己給哭瞎了看不見良人,自怨自艾也於事無補。用更專注的精神工作。
專注,讓我對事情的掌握更清楚,工作、感情、還有身旁的故事,用一種犀利的態度對待因果,許多事便不言而明。

包袱是什麼?
是對人的依戀、內心的不確定、無謂的執著、和舊的生活態度。

3月的某一天,他回來台北度週末,但這一個週末,卻幻滅了我對他的愛情。

愛了他好久好久……中間的風風雨雨太多……

即便他有很多的缺點與讓我傷心的情節,我總是可以輕易說出愛他的理由。
在他身上,許多的小細節都會讓我不禁莞爾心折,走路的樣子、吃麵的樣子、微笑的弧度、擺放疊好的衣服的方式…我們明白彼此的情緒起伏,像是可以輕易就聽出他笑裡的真心或空洞…

有著像是一輩子的熟悉與默契,明明互相了解,卻近到無法再碰觸彼此的內心。
算我之前一直不夠灑脫吧!不過這一切再也不重要了,我不能容忍自己的心情再這樣輕易的被拉扯、踐踏,不能容忍自己費心的武裝這麼輕易就被擊垮,一次又一次,他對我的影響太大,遠遠超出能控制的範圍,太可怕!

實在很難說出口,那個清早,眼前上演的劇情。
我沒有什麼可以指控的立場或是目標,只能啞口沉默,收拾碎裂的自己。
碎了,就不必再哀悼完整。完整不完整,已經不存在需要重視的理由。

心死嗎?什麼是心死?
我甚至連責怪他的意願都沒有了,只決定該將對他的記憶轉成泛黃的扉頁。


承認幻滅,或許是新生的開始。

我可以大膽勇敢瘋狂冒險,但不能失控。

不能失控。

我還是我。

我還是愛他。

可是除了不再追尋他的背影,也不要再讓他左右我的悲喜。

舉白旗,對愛投降。

2008年的3月,我終於決定,不要再為了所謂男人或是感情傷神。
從此以後,我的生命裡,不要再為這一類的事情浪費心神。
不再等待一個不能、不敢、或不願愛我的男人,天知道能有幾條命這樣付出?

顛仆到厭倦了,傷心,也到極限了。


這就是,2008年的我。

換一種生活,想讓自己,解脫。



PS.常常寫到一半就會停筆,然後隔了一段時間,再繼續。
即使忘了當初寫的心情也無所謂,沉澱一段時間,反而會將當初的迷惑放下。
有時候會覺得,苦戀真是一種無聊的舉動,如果苦戀的過程讓我有些微的成長,這種感觸應該就是最好的證明了。


台長: 拉維尼
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