他結婚了！
好咧！這絕對不是什麼灑狗血的劇情，那種什麼莫名其妙收到喜帖、或是經由朋友同學輾轉得知、亦或是新娘不是我的心酸！
沒有。
只是拜網路之賜，從MSN暱稱發現……
咦！某同學恭喜他買房子！（鏘鏘鏘！好樣的！）
然後，他自己的暱稱用了某喜餅廣告台詞，「我們要結婚了！」（鏘鏘鏘！有這種事？）
過個年，暱稱換成「我們結婚了！」（鏘鏘鏘鏘鏘！什麼？這樣昭告天下？）
好唄！兩年多沒跟他說過話，問候一下吧！
「ㄟ…你結婚了喔？」
「對呀！」
「哇！恭喜恭喜！」
「謝謝！」
「是後來認識的吧？」我猜想應該不是兩年多前，他跟我哭哭啼啼說分手的第二任女友或是後來想追的大姐。
「嗯嗯！」
「^_____^」
沒話好說了。恭喜都講完了。
有MSN真好，他看不見我臉上既驚訝又迷惑的表情，或張口結舌的吞吐。
我認識他嗎？我在心裡問自己。我覺得我不認識網路另一端的他。
除了他的長相、姓名、和部分我曾經參與的過去，剩下的，我早已對他一無所知。
一種很詭異的情緒，像絲般的煙霧，氤氳的緩緩繞起來…繞著…
我還渾然不覺。
隔幾天，他的結婚照，網路上的相簿連結又大剌剌的出現在MSN的暱稱上。
噯！就算好奇心殺死貓吧！我偏屬貓，夜貓子的貓，晚上不睡覺白天曬太陽的貓。
這一瞧！唷！呵呵！真是可愛的一對新人呀！
草草瞄了幾眼，沒一張張仔細看完，就關掉視窗。
他，真的結婚了。
（真是乖孩子！聽孔老夫子的話，趕著三十而立呢！還有幾個月他才要三十歲吧！）
忽然覺得自己像彼得潘，低頭望著自己的影子，又看看已經長大的溫蒂…
又驚嚇、生氣、又失望、又不服氣、又傷心、又害怕、又覺得自己真的很無聊！
可是……
你怎麼可以這樣！你怎麼可以先行一歩結婚去了！（白痴！甘妳什麼事啊！又不是比賽！）
詭異的煙霧升啊升啊~~莫名的情緒漸漸在發酵……
當時分手的理由歷歷在耳：「因為…我不希望人生經驗只交一個女友就結婚。」十年前秋天安靜的深夜裡，那時稚氣未脫的你這樣說著。說完了，我們還一起去赴同學的約，練習打球……
一晃眼，快十年，你結婚了！我錯愕的莫名其妙…八成因為「結婚」這兩個字，讓我百感交集。
這些年、情感上的淬礪、挫折與傷心……
對我來說，愛情早該褪去童話色彩的糖衣，結婚只是開始一種不同的長期生活方式。
愛情世界沒有唯一也沒有Mr. Right，王子和公主不可能老是恩愛都不會吵架或是煩惱。
是吧？
我嘴硬。說自己看透愛情……
我嘴硬。說一個人過也很好……
我嘴硬。這樣我才能在太陽升起時，笑得燦爛……
你的喜訊讓我傷感，分手已經快十年，傷感的原因不是因為陌路的你，而是回憶。
那些我早已拋到腦後的回憶，鼓張著，像一張過大的斗篷，我該拿它怎麼辦？
我曾用鮮嫩的青春，赤裸裸的愛著你，最後卻傷透了心。現在想來就生氣，怎麼當初會把生命浪費在用心愛你？千金難買早知道，要是能放一把火，我就把記憶倉庫通通都燒掉！燒個乾淨！也許生命就會變得輕盈些。
你都結婚了。我卻想起十年前的傷心！我已經不認識你也不愛你，卻還為當時發生的傷心傷感，像回味一場意識流電影，人生難道是一齣荒謬劇？這整件事荒謬的讓人生氣！
而生氣情緒的本身，倒也是荒謬的一部分。噯……
尷尬的不是盒子裡的信件、照片、卡片……
而是經過時空扭曲後，觀點的改變。
無辜的情書，是人們在觀點選擇之下的祭品。
（我想我不會變成偉人要寫回憶錄，這些”祭品”留在這也該餿了唄！）
歸天吧！都歸天吧！這些那些舊時回憶……
謝謝你的喜訊，讓我開啟一場對話，翻出自己埋藏的情緒。
原來，我離開了你，卻沒有真正離開傷心。
你都已揮別過去，過去卻在我眼前生生上演，天曉得這傷如毒，在我心裡埋了多久？
現在，我可以將它拔出。
演過的戲，就忘了吧！否則負荷太大。我不再背負這些過往，倒是，讓我踩著過去的石背，輕裝繼續向前吧！
嘴硬不嘴硬，也都不重要。我知道自己是什麼樣子就好了吧！
回首驚覺，這些年來，我渴望單純美好的心情，一直沒有改變，在我腦海中，愛情的韻律，就像是春天陽光抖落山林間，潺潺的溪水，和著清風鳥鳴的自在……
愛情的深度，則像是江河入海、長浪溫婉……
所以我等，等一個人跟我一起在人生裡旅行，縱容我的喧嘩孩子氣，和我一起寧靜的享受沉默的美麗，懂我如水的柔軟順服、和渴望流動的自由本質……
暗暗忖度，也許，我給月老出了難題。
可是，人生怎麼可以妥協？
我真的只懂得盡全力用純粹的心情去生活、去面對生命裡的每一個面向。
老天爺給了我纖細敏銳的神經去感受人世間的情感，也給了我源源不絕的勇氣面對挫折，療癒傷害，我不願意妥協，也慶幸自己在累傷之後，從未失去愛與付出的能力。
那……難題就難題吧！
能讓我撒嬌、又能包容尊重、懂得讓我自由任性做自己的男人，能赤裸誠實的和我的精神共鳴、還有勇氣愛我的男人，願意和我一起在生命裡探索冒險、張開雙臂作彼此港灣的男人……
在相遇之前，我會保持微笑堅強的飛翔，期待分享彼此生命的深度與美麗……
當外在世界紛擾、內在心緒如麻，一如眾荷喧嘩的夏塘，在艷陽下嘻鬧……
我等，等晩風輕起，拈起微笑，在夜色前，等一朵寧靜的綻放……
後記：
人，可以沒有過去嗎？
在寫這篇的過程中，心中冒出這樣的問題。但這裡不討論。
寫得很累，尤其在後面，重新翻整了自己的心情，回頭看了2001年寫過的文，才發現，原來經過這些年，我所渴望追求的境界，一直沒有變。
那是該嘲笑自己狗改不了吃屎、不知長進？還是應該慶幸自己始終如一的堅持呢？或許都沒有對錯。我只能接受自己本來的樣子！也只能去承擔所有起心動念的因造就的果吧！
2007年的春天，我決定，離開過去深陷的泥淖，期許自己，清爽颯落。
文章定位：
In the end of the day, (拉維尼)