領了我這六學期的成績單，接下來要繼續升學
畢竟，我還是認為是要讀書的，基本擁有的競爭力不可少
我不覺得我很可憐，家庭環境怎麼樣的不會拿出來要別人憐憫
我這樣就可憐，那那些流浪街頭的人，那些還小的小孩
爸媽就已經分開了，或是已經不在了，他們比較需要關懷
我自認家庭背景就不怎麼樣，我也沒有想過我要賺大錢
沒想過像老爸說的：交個有錢的女朋友、娶個有錢的老婆
少奮鬥二十年，像這樣的想法我不從想過
也許個性就是大男人主義，就是責任要自己肩膀扛
也許就像誠說的：就算你賺６萬你要養家，也根本不夠
這我大概了解，只是我自己本身也不希望另一方去分擔
如果有能力的話，就讓她不用煩，讓她去作她喜歡的職業
這樣想根本離我很遠，對我來說，需要一直準備
這個很難說，但至少有個目標讓我去接近它
在那之前，要更充實自己，不僅只是生命的外表在改變
內心渴望的求知，也隨年紀慢慢增加
我每次都告訴自己：別人看不起我，沒有關係，即使我很氣憤
想替自己說明為何失敗，但是那都是藉口，因為別人看的是我
是否成功還是淪為失敗，成為別人的笑柄
就算別人嘲笑我、看不起我，但是我在怎麼糟糕
也不能輕易看輕自己，不怪環境、背景、經濟
只怪自己有沒有認真過每一天，還是跟別人一樣
每天昏昏沉沉，不知道自己該做什麼。
現在每天想睡覺就可以馬上去睡覺，不用忙到１點才睡覺
本來都會要翻好久才睡著，現在沒上課了
一下我就睡著了，睡眠充足真的很重要
至少早上上班不會想睡覺，精神狀況比較好
說了在多，打了在怎麼多，都只是說出我心理的感覺
看了會覺得噁心吧！感覺我很作做吧！也罷！
沉默是否很好，理性去處理感情事，我也認為沒有傷害
最減輕彼此傷害的辦法，我也這麼為妳想過
沉默得氣息安靜的令我窒息
理性去處理感情事果決的讓我覺得殘忍
像個白痴一樣，不要去想就好了！不是嗎？
當我沒事做的時候，就是會想阿，就像是習慣的濫毛病
我應該要適合忙碌阿，不要太悠哉我會亂想
可笑的事，只要提起那些有關妳的事情我就想哭
我被妳給打敗了，妳沉默的太專業了，讓我都為妳的默劇五體投地
笑吧！罵吧！反正我就是那麼沒用
埃．．．。
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