想不起的思念 想不起的思念， 卡在橫隔膜中間， 上不了胸腔， 吞不進肚中， 和著七情六慾， 壓著胃翻滾─ 回憶， 消化不良。

617愛的鼓勵 3訂閱站台

”該留一些時間給自己獨處了...”

微雨中的台北街頭，找了家早餐店，雖然已經是下午一點，我還是固執的點了最愛的培根漢堡和鮮奶茶，享受一下久違的西式陽光早餐。

等待的過程裡，我發了簡訊給FISH...


開始習慣跟陌生城市裡的魚分享一個人的心情；那是一種很微妙的感覺─即使兩個城市是這麼的不同，雖然同一時刻，兩人的作息完全不同，彼此的心理狀態卻似乎能清楚的見底...


”台北下起了雨，我不喜歡下雨，尤其是台北的雨...”國際簡訊是麻煩的，少打了幾個數字，對方可能就會漏接...

但我不介意，手裡播打著簡訊，其實只是組織自己抽象的情緒，想像有人能理解，或多或少，倒也不是這麼重要...

那讓我想起幾年前的某個晚上，妹躺在床上，狂打著簡訊，”你會不會覺得我是瘋子，這隻電話對方老早就停機了...”

該笑她，果然是姊妹，會作出類似的行為一點也不奇怪；還是，這根本就是現代人排解情緒的共通模式？


”成都一樣下著雨嗎？”

這條簡訊我沒發出去...

因為，很瞎...遙遠的地方下著雨，我根本無法參與；再說，下著雨的城市都是那樣的，從來就不愛雨天...


但總是這樣的，老愛問候遠方的天氣...



這是什麼奇怪的習慣，我自己也搞不清楚，就像多數人認為活潑的我，其實酷愛獨處...



雖然，我承認我的穿著是清涼、耍酷些，喜歡有點頹廢的靡靡之音，是典型夜貓子，關注好萊塢電影比政治新聞還多...

但我喜歡一個人享受這些樂趣....

不需要說話的樂趣...



不知什麼時候養成的習慣：或許是2005年底的那場分手，聽覺從纏綿耳語回到對環境充耳不聞的個人世界，然後，在流轉不息的傾慕者的甜言蜜語裡，更變本加厲─厭倦了一再重複的眼神、邀約、吸引的理由，寧可把自己關在迴盪的音樂裡...


於是，我開始戴起耳機，邁開大步，遊走在城市裡，墨鏡下，迴避著路人的目光，遊蕩...


開始學會一個人用餐、一個人逛街、一個人處理許多事情...



然後，在旅行的路上，獨處的需要日益加大...


越需要強烈的溝通動腦，越渴望獨處...



”他很心疼你這樣...”
”他知道你是看起來像女強人的小女人”

在習慣了一年獨處生活之後，他這麼說，雖然傳話的是他的親密愛人...


”別擔心...”，我忘了MSN裡是怎麼正確回應她的...


那是別人無法取代的孤單自由，獨處的世界裡，我能仔細咀嚼自己的心情，能單純的享受安靜，能隨意變換姿勢，能分鐘三心二意...


能深刻感受每一分屬於自己的痛處...


”畢竟他是了解你的”，他有個大方體貼的女友，不怨恨2005年的分離，我多了兩個好朋友...


感謝他的眼光，我從來不是女強人...


只不過是個喜歡做自己認為對的事的旅人...


一點點固執而已....



”今天不見任何朋友...”


我用我的方式掛念遠方的FISH....