無法想像的…一回到家…就在鏡子前發呆…腦海都是十二年前的景象…突然一回神…蛻了衣服洗澡…接著又是在鏡前發呆的自我…腦海依然…再一個不經意的笑聲…把我拉回現實…坐倒在電腦前…腦海持續著…
老師上課出了個題目…「畫兩顆蛋…看你的愛情…」我腦海馬上浮現的就是一顆破碎的蛋…並有另一顆在上面…還把蛋黃壓破了…流出蛋白…其實並不知道腦海為什麼會跑出這樣的畫面…但上台在白板上畫出來之後…腦海跑出了完全犧牲奉獻的…感覺？是腦海？還是心中？畫完之後…老師問我破掉的是男的還是女的…其實我也不太知道…而當老師講解的第一句…破掉的是男的…而且還是完全的付出…我本來心想是我的女朋友…可是就在那一剎那…腦海跑出了個熟悉的臉…周婷婷…我寫出來了…這是我第一次將妳的名字寫在我的網誌中…周婷婷…在教室上課的我…一邊聽老師的解析…腦海一邊跑著屬於你的畫面…還隱約聽到妳的聲音…但我一直壓抑著…一直壓抑著…我好想一個人躲起來…我好想一個人靜一靜…即使臉上還是有著笑容…即使再壓抑也還是能跳出妳的畫面…老師的話就像劊子手…不停的砍掉那些虛無的防護…不停的挖掘在深層的記憶…原來…我在不知不覺當中…架起了許多的防護網…不停的不讓我激起那段漣漪…掩蓋了妳…也掩蓋了那一個自我…
周婷婷…妳過的好嗎？這一句我好久沒在心中問自己的話…在老師剝削我防護的當中…我已經在問妳了…也在這一層一層的消逝當中…我好像越來越看清楚我自己的感情…原來…我在潛意識中…已經不知不覺的做好了許多防護層…我好想離開…但學校的事讓我不容離去…直到晚上…十二年前的記憶…還是不停的在跑…最後…我真的撐不了了…我得先走…我只想一個人…在回家的路上…妳放縱的在腦海嘻笑…和眼前的光景都快合而為一了…使我不得不放慢速度…回到了家…妳還是放肆的在我腦海吹奏著黑管…我的耳邊還有清晰的歌曲在徘徊著…即使我已忘記了歌曲的名字…在鏡子前呆滯的我…身邊好像看到了妳…
周婷婷…這些年來妳過的好嗎？這些年來我突然忘記我是怎麼過的…除了有妳的畫面…其他都是想妳的回憶…我是可以找妳的…可是我總是怕會帶給妳困擾…深怕打擾到妳的生活…所以我都在一旁…當妳開始不在我的眼前…只出現在我腦海的時候…我就更加的迷失了自己…不斷的找尋能更清楚看見妳的方式…而這最佳的方式…就是墮落、糜爛…每當我做犯罪的事情時…我就能清楚的看到妳…並且能清晰的聽到妳在對我說…「不要在匪類了！」類似這樣的話語…是妳最常對我說的…我開始喜歡這樣的感覺…每當能聽到妳的聲音…我就能感到滿足…即使我在幹非法的事情…就這樣…我的生活越來越黑暗…但我樂在其中…曾幾何時…妳的聲音越來越小…甚至是聽不到？我頓時找不到依靠…我開始迷惘了…那段時間我真的不知該往哪去…妳的影像也越來越…沒有笑容…我開始想要找妳…可是我做不到…理由還是一樣…我怕打擾到妳的生活…所以我不斷的想像…幾乎無時無刻…想像妳今天在哪個場景…想像妳今天穿什麼衣服…想像你會講什麼樣的話…想像我們會在什麼樣的情況下遇見…腦海不斷在建構所有的所有…即使不曾實現…
而在我的生活裡…我也不停的找尋妳…我喝立頓奶茶…身邊總是多了咖啡色的東西…妳的生日是我的最佳代言…妳的喜好…我也追尋…只要一看到和妳有相關的…就能想到妳…我想要和妳一樣…只是這樣做…也變成了我的習慣…常常會誤以為我就是妳…我開始學著壓抑…因為想妳開始讓我亂了分寸…也忘了什麼時候…我會覺得我講的話有人會聽不懂…甚至是投以訝異的眼神…但我不知道我該寄託在哪？直到有個女孩對我唱了五月天的歌…我開始找到依靠…音樂…
音樂真的讓我有所依靠…我能夠在其中暫時忘了妳…大概吧…是音樂讓我多了些桃花運…我開始交女朋友了…即使我大二才開始交女朋友…也是很真心的付出…但她卻還是讓我受傷…或許吧…我依然慣性的在人群之中找尋妳的身影…她可能和妳長得很像…她可能聲音和妳很像…她可能喝著立頓奶茶…我總是還會找尋屬於妳的那幾％…可是都還是和妳有所差距…現在…我又看到我第一次看到妳的情境了…
這幾年的光陰…我好像不知不覺的遵循了妳的期待…不要在匪類下去了…我考了大學…考了研究所…也不再過匪類的生活…可是妳的身影卻越來越遠…或許吧…即使我曾在桃花的包圍下迷失過…但現在有個交往四年的女朋友…也非常穩定…可是在上了老師兩次課之後…我開始剖析我自己…記得上星期第一次上課的時候…老師有提到左腦和右腦思考的模式會不同…當時我純粹只是以上課的心態上課…並沒有多想…可是之後老師又說我是右腦思考的人…我也當作玩笑話沒多想…可是…有一次我在樓上聽到樓下媽媽的笑聲…我腦海馬上浮現出媽媽在笑的畫面…我突然驚醒！腦海又跳出很多延伸的畫面…又想起曾有看過一本書提到…右腦思考的人很少…接著我又開始想…什麼時候開始…我覺得我是個怪咖？甚至不了解我自己？有時候連自己在做什麼、說什麼話都不知道…而又在什麼時候大家會覺得我很怪？已經有了答案…
原來就在有妳的世界開始…我就開始寫日記…到我不寫的那一年…已經有快二十本了…但我忘了哪一年…每天在寫日記的同時…我會想著那天有妳的畫面…就當作是溫習妳的模樣吧…而在我離開妳身邊的時候…我腦海常會想起妳的模樣…並想像遇到妳會是怎樣的情況…我開始愛亂想…不斷的在想像…我想…這是我右腦運用的開始…大概也是因為這樣…我開始和其他人不同…我甚至會以為我就是與眾不同…原來只是思考模式不同罷了…原來還是因為妳…周婷婷…原來我的生活都是妳的影子…我還天真的以為我忘了妳…原來我在不知不覺中也學會了騙自己…
或許是上天因為我的改變…給了我四次的機會遇見妳…但我都沒把握住和妳說說話的機會…第一次是在新光三越的門口…那是我第一次遇見妳…妳騎著車帶著口罩…從我眼前經過…可是我還是認的出妳…我愣在原地一分鐘…第二次是在我生日的那天…那天我只要一個人過…那天還下著雨…我遇見了妳…在光南門口…妳挽著他從我面前走過…我從妳的眼神當中看出妳記得我…我轉過頭…看著妳們消失在人群之中…我想這是上天給我上大學最好的生日禮物…第三次遇見妳…是我考世新研究所的時候…考完的那天晚上…我朋友載我在街頭亂晃…停個紅綠燈…妳朋友載著妳…停在我們旁邊…妳化成灰我都認得…妳的臉和記憶中的妳完全相符…多想問妳好不好…但話擱在嘴唇上…第四次是今年過農曆年前…在饒河夜市看到妳…妳居然在饒河擺攤…賣著小孩的衣服…我嚇傻了…心頭的悸動…就好像十二年前的模樣…可是身邊的她…是我交往四年的女友…我還是愣在那…但是…我還是沒有去和妳聊聊天…只要能看到妳…不去打擾妳的生活…我想…這樣就足夠了…吧？
眼前有瓶喝了剩四分之一的波爾多紅酒…原來我喝了有點多了…難怪頭有點暈…可是卻有種越喝越清醒的感覺…我突然想到我幼稚園的照片…有好幾張都是我自己拿著紅色的書包…擺著臭臉在一旁的合照…即使是大家一起合照的照片…我曾經問過我媽…我怎麼都是擺著臭臉在一邊…不和大家站在一起…媽媽說不知道…不過我媽有說幼稚園的老師有提過…我小時候都是自己拿著那個紅色書包…下課就自己一個人走去坐在司令台看著大家玩…手邊還是那個紅色書包…如果那時候的我…就是我的本性…是不是代表著我是個孤癖的人？即使小時候的記憶斷斷續續的在腦海閃阿閃的…我還是不知道…就像我不知道我是個怎樣個性的人？
我不時的問自己…我到底是個怎樣的人？卻依然沒有答案…我的朋友圈很多樣化…面對的人很多很多…常常要變換講話的口氣、變換行事作風…可是我都是很真實的面對他們…是不是因為在這樣的情況下…我也就漸漸的不知道我是怎樣的人？怪到連自己做了某些事情後…都會覺得有矛盾感…
我是誰？我真的不知道我是誰？但卻明白的知道在我心裡的還是妳…周婷婷…開始害怕面對自己了…腦海也不斷的出現不該有的畫面…甚至出現在眼前…和現實合而為一…但諷刺的是我知道那是假的…上兩次課就這樣…上第三次還得了？開始害怕面對了…我該好好的面對自己嗎？還有面對自己的感情？開始覺得對不起交往四年的女朋友…我該好好的沉澱一下…面對自己…也該對感情有所交代…我該獨自好好的想想了…別打擾我！
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