昨晚…和兩個軍中的好友…在一起聊天…其中一位…說我的想法很幼稚
…說著我給他的感覺…是在一個很幸福的生活中長大的孩子…並說著他
在當兵前的生活…是多麼的坎坷…說著他曾在黑社會中混過…講著許多
的過往…也讓我想起我許多的過去………
當他訴說著…我不知道社會有多麼殘酷…多麼現實的時候…我想起了我
高二那年時候…我父親去逝…留下了龐大的債務…家中剩下母親…我…
還一個國三的弟弟…殘酷…當債主來要錢的時候…我能體會；現實…當
我們家須要錢來過生活的時候…誰來幫我們？而當保險金下來的時候…
不知怎麼的…大家都知道我們家有錢可以償還債務…紛紛好言好語的來
報到…非要ㄠ光這些…讓我們能過生活的希望似的…在一個十五、六歲
的少年心中…會是什麼想法…？所以…當他說著他因為上班…而體會到
社會是多麼的現實…我不想…也不願在多說些什麼……
當他訴說著…自己以前去當討債的兄弟…去當賭場的圍事…嗑過搖頭丸
…吸過Ｋ…幹過很多壞事…說著這社會上黑暗的一面…我又想起了我高
中的時候…從高一開始…我的行為上開始有了很大的偏激…該做的不做
…不該做的卻做了一大堆…那時的家中…父親經營著餐廳和旅館的生意
…根本沒時間管我…接下來生意失敗…又接著下來…家中失去了支柱…
我幾乎飛天了…我所謂的家…就像累的時候…去休息一下的旅館…而母
親也因為受了莫大的打擊…而無力管我…夜生活…成為我的生活…不知
什麼時候…酒、煙、血、追人、被追、醉…一切的一切…有時後發生在
某家ＫＴＶ…有時後發生在某家酒店…有時候發生在某條街上…反正…
就只有…迷爛…真的好迷爛！他所講的一切…一字一句…和我的回憶結
合在一起…只是…我不嗑藥…也不嫖不賭…這算是我在這生活中的一種
…堅持吧…因為…我的身體不好…因為…在我的心中一直有一個人…所
以當朋友在我旁邊拉Ｋ…”ㄋㄡ”到東倒西歪…做些很白癡的事情的時候
…我還能在一旁…獨自喝著酒…抽著煙…所以…當他訴說著他以前是如
何如何的時候…說著黑社會的錢是如何好賺之類的時候…我真的很想問
問他…有沒有被人拿著刀在後面要你命的時候…有沒想過賺那些錢的時
候…是要拿生命換的…那又有沒有想過家中又失去了一個人的時候…最
傷心的人是誰？但我始終沒說出什麼……
他還是說了許多…還問了我往後要幹什麼…我說我會先考個研究所…又
問了我為什麼要考研究所…我很直接的答了…因為我想當學生…他說…
我不可能考上…因為當學生這個理由根本太軟弱了…或許吧…在大家的
心中…當個學生…只是個很平常的事…但又有誰知道…當我考上大學的
時候…我心中是多麼的高興！什麼叫做學生？在高中的我…只是拿個書
包到學校…再從學校回家…或著…根本就不去…當一個學生…我好高興
…還有更高興的是…當我考上大學的時候…母親那高興的笑容…但是後
來…大學畢業的我…沒去堅持再當一個學生…直到又想要再當學生的時
候…我已經在當兵了…不過…或許我還不夠資格考研究所吧…其實還是
有許多空閒的時間…我都沒有好好的把握…沒好好的讀書…要考到研究
所…可能還有一段距離…但我還是想當學生…還想再看看母親的笑容…
即使她說我大學都在混…不讓我考研究所……
聽了他們東一言…西一語的…我始終都忠實的聽眾…只是有時候會回答
他們的問題…說我不夠成熟…或許吧…我給有些人的感覺…就是不夠成
熟…可是又有誰了解我心中的另一面…或者…我該說另外幾面…但又能
怪誰？因為我連自己是什麼的個性都不了解？那又有誰能真正的了解我
？我有著許多的個性…隨著不一樣的人…會有著不同的個性…為什麼我
會這樣？或許在我的潛意識中…會不自覺的保護自己…我是個會留一條
後路給自己的人…就算自己沒了這條後路…可是至少要留一條…完完整
整的一條…給自己身邊的人…隨時關心我…照顧我的人…
昨晚…我想到了好多以前的回憶…不管是好的或不好的…不管是人或著
是事情…也發現到…年少輕狂的日子…在我懂事的那一刻…也悄悄地在
回憶裡冰凍…也又再次的…問自己是個怎樣的人？結果…還是…不知道
…不知道在鏡子前面的是誰…不知道一個…真正的自己……
2006.03.07 15:26:13
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