２００１的初夏…
在三皇打工，也有半年了吧，天天都做著始終如一的工作，唯一有
價值的工作，就是一個明知不可能的…”期待”… 是她嗎？ 每次看到
相似的身影…就會以為是她…但…每次都希望落空…我在做什麼？ 連
我自己都搞不清楚…唯一確定的只有…”期待”………
１９９６的仲夏….
高一的我，暗戀著一位學姐，我們都是長榮中學的軍樂隊，我們也
是因為軍樂隊認識的！ 她對我總是特別好，也特愛管我的生活，我不
知道為什麼？ 但我喜歡被她管的感覺…奇怪？ 我居然會喜歡被管！
每天的早自習、和每次的社團時間，是我最愛的時間！ 因為我可
以見到我暗戀的學姐…而每天的早自習，和每次的社團時間，都可以聽
到學姐叫我的名字…因為我總是偷懶！ 總是會跑去玩！ 而她總是要
我跟她一起練…說實在的啦！ 她是黑管的，而我是薩克斯風的，她跟
本管不著嘛…雖然有時後會有點氣！ 但我還是喜歡被她管，奇怪？
就因這樣，她成了我乾媽，因為大小事她都會管！ 所以就…也因
這樣，當她再次叫我練習時，我的朋友就會說：「你媽在叫你了啦！」
雖然心中有點高興，但表面還要裝一下不爽，呵呵呵…可是…我不想她
是我的乾媽…而是我的….….。
１９９６年１０月１６日…
高中以來的第一次段考，終於考完了，我…呵呵…當然是不管的啦
！ 因為’混’！ 對我來說，是高中生活的２０﹪！ 而暗戀學姐，就
是我高中生活另外的８０﹪…！ 而今天！ 是我有生以來…最值得紀
念的一天了！ 因為我和她…要一起出去逛街！ 是第一次…也是…最
後一次…我們相約要一起出去逛逛，我非常的興奮！ 好幾天都睡不著
覺！ 呵呵呵………
和她並肩壓馬路的滋味，是前所未有的其妙滋味！ 我是世上最幸
福的人啦！ 我們來到了一間三皇…我們在那聊得非常愉快…雖然大都
是她在說話，因為我很害羞…但還是感激上天給我的這次機會！ 可是
…上天卻少給了我時間…時間飛快…一下子就過了…而她…也必須走了
…因為…她說…她的男友…在ｃａｌｌ她了… 什麼！ 她有男朋友了
！！ 這…為什麼我不知道…我… 我的臉上還是擠出了笑容…還說：
「快去找他吧…不要讓他為妳擔心…。」天啊…我在說什麼啊？我到底
在說什麼啊！ 只能看著她的背影…離我越來越遠… 頭…好痛啊…好
像被棒球ｋ到！ 心…也好痛啊…好像被球棒打碎了…還隱約聽到玻璃
碎掉的聲音……我…反正我已經混亂了…為什麼她不跟我說呢？ 為什
麼她要和我出來呢？ 為什麼她要對我那麼好呢？ 為什麼她總是擔心
我呢？ 為什麼她…要讓我愛上她……… 接下來的日子，我陷入了低
潮，反覆的問自己為什麼…卻開不了口問她……。
１９９６年的初冬…
好冷啊！…就像我的心…為什麼今年的冬天要這麼冷啊！ 該死的
冬天！還是因為…我的心冷呢？ 這些日子以來…她還是一樣的對我…
而我…卻要努力的不去愛她！ 我一直想問她男朋友的事情…但是…為
什麼…我就是開不了口！ 我恨我自己的懦弱…卻又不得不屈服於它！
我恨啊！ 只有在我的日記上…才能問她………
不幸的消息傳來了…教官一早就來找我，連早上的練習都免了…因
為我的操行…已經不及格了…可是…我沒力氣再去爭取什麼了…再加上
家裡的人…要我乾脆別讀了！ 或許這是好事…這樣能讓我忘記她吧…
我心裡有這樣的打算…而她…不知從那得來的消息…特地來找我…還安
慰我…鼓勵我…要我別放棄！ 不然以後會變成’匪類’！ 什麼都完了
！ 難道她不知道…我是因為不想見到她…才會想休學的嗎？ 我……
天啊！ 她要哭了…！ 我崩潰了…她居然會為了我…哭……我來還是
不能不見到她吧…我還是忘不了她吧…我還是騙不了自己吧…我還是愛
她的！ 所以…跟家人商討後…我簽下了保證書…留校察看…只為了要
多看她一眼…只為了她要我留下…只為了不辜負她對我的期望…但我總
不能丟下我的好友們啊！ 所以…為了要抽一根煙，就跑到學校的偏遠
地帶抽！ 好遠啊…真得好遠啊…長榮的校地真得好大！ 在這個時候
特別有感覺！ 但我決不會讓她知道的！ 因為她不喜歡我抽煙……
１９９７年的初夏…
經過了一個寒假…一切好像變了…我覺得我們的距離…越來越遠了
…我是多麼的想她…而她…有嗎？ 我一直在問自己這個問題…寒假時
，不是不想找她…只是不敢找她…拿起電話的話筒…就是撥不出她家的
號碼！ 我還是恨我的懦弱…卻還是一樣的…不得不屈服於它！
她…不再叫我練習了…所以我乖乖的練！ 而且我不再貪玩了…而
且我不再被記過了！ 而且我變得非常的乖！ 而且……眾多的而且…
都是因為她而出現…雖然在她身後不太一樣……而她…對我的話變少了
…不過卻多了一份…淡淡的憂鬱…為什麼會這樣？ 她的雙眼…憂的很
…為什麼？ 尤其是在看我的時候…更添增了那憂鬱的成份…我很想問
她怎麼了…但是…還是一樣…敵不過我的懦弱…就這樣…一直到了期末
……
２００１年的初夏…
我還在做什麼啊？ 每天過一樣的生活，真的是有點煩啊！ 但是
能在５年前，和她第一次…也是最後一次約會的地方打工，什麼都好說
啦！ ５年了…能愛一個人５年…真佩服我自己啊…而且５年沒見了…
很想她！ 但還是一樣…敵不過我的懦弱…想到這…我更恨我自己，為
什麼只有對她會這樣呢？ 每天…看著我們曾一起坐過的桌椅，腦裡…
就會浮現…當初的一切……唉…是要感激上天，還是要怨恨上天呢？因
為這裡的一切，和５年前…可說是一模一樣啊！只是……為什麼…我腦
裡的景象，會越來越模糊呢？ 這些珍貴的計記憶，正漸漸的消失當中
，我好怕…我真的好怕啊…怕會有一天…忘記這些記憶！ 所以我，開
始喜歡照相，因為我怕會失去某些東西…我依然在做…那個有價值的工
作…”期待”………但…總是落空………
２００３年的年初冬末…
不知不覺…已經快過７年了…能愛一個人…７年…！ 真佩服我自
己啊…而且也快７年沒見過面了…我也是個大學３年級的學生了，而她
…現在在做什麼呢？ 過得如何呢？ 會有想到我這個人嗎？ 這７年
來…我不斷的在問自己這些問題…卻沒找過她…原因…一樣……
有天，我拿起我以前所寫的日記，翻起了高一的那一段日子…當然
…這也是我最想看的內容…………我……我後悔了！ 從出生到現在，
我最後悔的事情！ 她是愛我的！！ 她真的是愛我的！！ 為什麼我
都不了解呢？！ 為什麼我要那麼笨呢？！ 為什麼我高二要轉學呢？
！ 我真是一個宇宙無敵超級的大白癡！！ 難怪……難怪她會那麼愛
管我…難怪…她會為了我生氣…難怪…她會那麼擔心我…難怪…她會不
愛理我…難怪…她會那麼的憂鬱…難怪…………一切的一切…都是讓我
無法原諒自己的理由！ 我想找她！ 我想見她！ 只是…要怎麼找？
即使加上後悔的力量，還有敵不過我的懦弱！！ 我實在是…更恨我
自己了！ 她在我心中，一直是坐在最重要的位置！ 這些年來…就算
有另外喜歡的人，她在心中的地位，依然不變！ 我無法預料…再次見
到她時…我會說出什麼樣的話…做出什麼樣的事…會在那個地方…或許
…根本沒機會也不一定！ 但我的腦海裡…有著她的一切…我會我最大
的力量去抱住它！ 不讓它失去！ 我眷戀在長榮的一切…我眷戀和她
唯一一次的約會………而當初我們約會的地方…可是…當時的三皇，已
經搬到別處了…現在已經改做別家店了…但是…最讓我欣慰的是…裡頭
的裝潢，還是和７年前一樣！ 完全沒變！！ 即使名字改了，但我依
然眷戀最初的三皇…因為那裡…有我最美好的地方…
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