★★湖上鯨月★★ *你的冒險　沒有紅燈的界限　 相遇的偶然 尋覓寧願放棄的 微渺差距 天邊地角　 無人相信 環繞一圈後的奇蹟 許多故事　 就這樣不斷被辜負 樂於悲淒 寫滿翻新的理由　 總是脫殼後的自己 赤裸地成為時間的祭品 神聖的如同過去的歷史陳跡 我誠摯的感到窩心不已

811愛的鼓勵 1訂閱站台

對於那些與我們擦身而過的愛，不知裡頭有沒有深沉的狂喜或哀傷？假如人的記憶是這世界運轉的最大軸心，那單一片面個人的剪影片段，即是無數平凡裡的積陳堆積。一但被外力或另一他人摧毀於含莘如苦建立起來的影像，那無已支撐的找尋，已是生命最末端底層的聲音。是什麼讓我們有過死亡的念頭？被摯愛的人離棄，那過去一點一滴的生活回憶，不足以堪；只要一回想，那初鮮的血腥味，一利一刃，便做成淚留氾濫的足夠證據。

求救，只不過是徒增一則絃外之音,延續掙扎的殘喘續命。迎著自己最後抵達的終點。書寫，是全身獨留的出口；把致命的傷痛，延長如一個祭司獻上最榮耀的儀式,刻印在雪白的白紙裡。

遺書，在世的最後餘言，你曾想過如何書寫或盡情描述嗎？一個人在極端情感的淬煉下，僅剩的萬言書，向著一刀一痕，勁力劃勾出最末的一張臉，而這張臉，也許在它完成的那一瞬間，已經是遠離上帝誓約之後的作品。在安眠藥的催促下，迷離的幻覺，無法再承受的自毀痛苦，可也是脫離這身軀必死的決心；但尚未傾吐的不安和冀希你聽見最後崩毀的魂靈呼喊，卻是此刻,唯一活下去的力量。

東京、紐約、巴黎、台北，世界上的四個角落，我都像一隻寄居的野獸，在無數叢林裡穿梭。不論喝著咖啡、振筆、閱讀、走在陰雨陽光、在電車上捏著我自己的手心，心裡盡是我們的愛情。看著鏡子裡的自己，半年憔悴的生命跡象，已遠勝過去活過的二十年流金歲月。不停抽煙，寫信給你，在眾人詆毀阻擋，和你的冷漠背叛，這世界已不再有天堂的華麗；地獄的門扉已經超時的將我綑綁在離開你的那刻起；所有能激起我內心一切積極活著的能量，這時不知是否真正留存過我的體內？絕望的，並不是你背叛離開，而是屬於我給你的情感質量，在徹底無法召喚妳回到這舊有曾專屬於妳的靈魂，已凋零殆盡。
在那些我曾經歷的感情事件，多常我完成了對方某些層次，亦或對方完成我某一層次，可卻無人像你一般，我們都達到那人人都欲想踏進的境界，不管是靈或肉，你我是如此。

然，死亡，是我最後一個證明我愛情的純度，一個不容懷疑的存在。唯有死亡，才能永恆記憶著我們那已被你離棄的事實。除了心碎之外，這樣的奉獻，是唯一能夠代表過去我所經歷、我所承有的美好或失落，最燦爛極至的完成。

分手的理由成千上萬，背叛卻是最痛的一個。就算我已說過我會等你回到我身邊，可是你選擇逃避，和不瞭解我對生活方式的熱情，你受不了我那過頭式的狂執，我說，如果那真正造成我們之間的間隙，我可以為你而改變，絕對的改變，可現在，我一半的靈魂：你！已經離我好遠好遠，天啊！我怎可就這樣不再期盼，不再希望你會有一絲絲的扭轉改換心意？收到你寄給我的書和音樂，心中好高興，覺得遲來的陽光稍稍溶解一些積陳太久的老雪，可你還是不肯給我隻字片語,我…….還是心碎當中。

還記得以前你寄到法國給我的第一封信，你說：如暖的天氣，讓我想著我們曾經牽手走過那個熟悉公園的灌木下，坐著長椅，望著眼前一片浮滿睡蓮的池子，我們依著微風，半句話都未曾出口，可你一直牽著我手，那時，我心裡說：此刻的安逸，是我們的，我們已是一體的了！我知道，你的心裡，也跟我一樣吧！
現在，窗外陽光一片，正泱照著住區尖聳的屋頂，十分美麗，我慢慢止不住的掉淚，那個陽光溫度、氣味，因為妳，也不再有你，而，使我極度傷心起來－－King of sorrow！！

如果荒廢的是我在你視線上的風景，那塵沙般的細雨是昨夜未完的文法造句；你還是佔著一席燈光下最主要一個位子，透過望遠鏡，離我越來越遠。即使來不及跟你說，其實你帶走的，是我最後遺留的年華，而我一樣試著為你老去，甚至長眠不起。還以為，初時的鍾情，皆讓我們背上長出夢寐以求的翅膀，最後竟成就殺戮利器，使我躺在一個你親手荒無的城市，遲暮著時光慢慢移去，等待那沒有盡頭的侵蝕，直至海枯石爛，星光盡出,，透所有可以跟你聯繫的字字語語，都破滅了，都，虛空了…………

光是停留在過去的時間弧度裡，我的靈魂因此空靈，因此無所落地，竟尋覓一點可能出現贖回的機會，給，還有飄邈餘韻的回憶，只不過，故事，不在我預測計劃內慢慢地畫上圓圓的圈圈，憑空降下一只虛幻的軀殼，弔唸著你留給我的日子，像不絕的符咒，淹蓋了耳朵脆弱的視聽範圍。還有什麼會讓我急欲摧毀不想再染指於你的部分？沒有！完全沒有！絕望把你帶離我能夠觸覺你的肌膚、眼神、手尖，我找不到理由，得到你會賜與我的珠璣珍貴，我活像一個奴隸，渴求沙漠般的你，給與我一絲救命的活水……你走了，我的遺書也開始了。