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2006-04-05 18:26:56| 人氣85| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

有多少愛可以重來(有無人可以告訴我,誰是作者,太好看~~)

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有多少愛可以重來..




她19歲,我23歲

她大二,我無業遊民.

她讀書很好,年年拿獎學金,人不漂亮身材略胖,



但很可愛,尤其是那雙眼睛。

我高中畢業,日日和那幫狐群狗友混在一起,



但長得不錯,身材修長,應該算帥。

我們因為網絡認識,然後就戀愛了,她很單純;



就憑著一句"我會好好珍惜你的",

我就成了他人生旅途中第一個男人,



那個時候我肯定她是愛我愛的要死的。

我告訴她在她之前我有過n個女人,



可她眨大眼睛笑著說她不介意,



她只知道她會是我最後一個女人,



還打趣說這才可以證明她的眼光。

她脾氣很好,剛開始約會,



我幾乎每次遲到,



一次約會我睡過頭,



她在大冬天的寒風裡等了我2個多小時。

我到那兒的時候,她只是笑說以後睡覺別撥電話線。

那個時候我應該說是喜歡她的,卻談不上是愛。



她20歲,我24歲.

她大三,我無業遊民.

那年她開始要工作,其實憑她條件,



考研究所輕而易舉,可她放棄了,



我當然知道是為什麼,我沒有工作、沒有收入,



而愛情是不可能沒有錢做鋪墊的。

她開始邊讀書邊打工,一打就是好幾份。



為了不想讓我家人感覺我談戀愛後會多用錢,



她不讓我向家裡要一分錢,連我的日常開銷都是她的收入。

甚至為了給我買生日禮物,她一個多月不坐車,不吃午飯,



當我知道的時候,她眨著大眼晴笑著說她是想減肥。

那個時候我想我也許是愛上她了。

於是我向她保證我會努力學習,找好的工作,給她幸福。



她21歲,我25歲

她大四,我無業遊民

這年她懷孕了,對於一個女孩,



一個學生的她來說,這無疑是一個晴天霹靂。

所幸我阿姨是婦科醫生,



於是在一個晚上,我們偷偷進行了人流手術。

由於是夜晚,沒有麻藥,阿姨讓我用手摀住她的嘴,



以免她叫出聲,手術台上,阿姨每一次的動作,



我的一隻手都會勞勞摀住她的嘴,



而她的手會緊緊的死拉著我的另一只手,



眼裡閃著淚花,臉上流露出極痛苦的表情。

那個時候我發誓一輩子愛她。

那晚她流了很多血,



阿姨給她開了病假單,讓她休息幾天。

並和我媽給了她800元錢,讓她買些東西補身體。

可她把一半的錢給了我,



因為我曾提到我沒有春天的外套。

而我竟然收了。

不久我找到了工作,是汽車銷售,



可高中畢業後就再沒有工作過的我,很不適應,



而且這份工作底薪很少,於是她出錢讓我讀書,



還幾乎天天陪著我一起學習。

她22歲,我26歲

她廣告人,我汽車銷售

那年我們都工作了,她的工作很不錯,



而我也許是外表的原因,特別招些女客戶青睞,



因此單子是一筆接一筆,



經過一年的鍛煉加上運氣,竟也渾到了銷售主管。

既是做銷售,就難免要應酬客戶。

有句話說:常在河邊走,那有不濕鞋。

一次應酬後,



一位大客戶指名要我送她回家,



我送了,後來就發生了那種事,



很自然這筆大單子也訂下了。

可那個客戶卻不是玩一夜情的人,一直纏著我。

我也清楚她能給我帶來利益。

世上沒不透風的牆,何況女友是聰明、敏感的女孩。

可她說相信我不是那種人,



我沒作聲,只感覺很對不起她。

我決定和那個客戶說清楚,



也打算放棄她那邊的生意。

在車庫裡客戶很爽快的表示同意,



只是要求能有最後一次激情。

其實在她說同意的時候我就猜出她會提這個要求,



也明白這最後一次我拒絕不了。

生活就像電影,我知道肯定是公司哪個嫉妒我的王八蛋



告訴她我和客戶在車庫,



不然她不會來到這裡。



是的,在我們上演噁心一幕的時候女友出現在我們面前。

她的那雙眼睛惡狠狠的注視著我,



一句話沒說,甩頭走了。

我沒來得及整好衣服就跑去追她



可連人影子也沒追著。

我打她的手機,關機;



去她的公司,沒人;



找她的好友,可沒人知道她去那裡!

那個時候也許是我平生第一次從內心感到著急。

我只能等在她家門口,那裡是她一定會出現的地方。

整整一個晚上,我寸步不離就怕錯過她,



雖說天不很冷,但夜晚的風吹著還是有些涼意,



我也沒放棄打她的電話,但得到的回應總是關機,



我這時才體會出當初她在寒凍等我,



夜晚找不到我時的心情,真的,很難受,很難受!

早上5點,她終於出現了,我衝上去抱住她,



希望她能被我這一晚的等待打動,可我錯了,



她不再是那個只要我說上幾句抱歉的話便會心軟的她了。

她不說話,只是想推開我,可我死不放手,



在推拉時,從她敞開的衣領裡我清楚看見



脖子下處一塊鮮明的紅印,



過來人都知道這說明什麼。

我的手鬆開了,心裡一下子有種說不出的味道。

她依然沒有說話,理了下衣服走了。

回到家已時8點,腦子裡亂哄哄,



看見她為我織的一件毛衣,



突然問自己"你有什麼資格委屈,難受,生氣,



四年來,你給她帶來的委屈,難受能與這相比嗎?"

正當我要去找她時,電話響了,是她的好友約我見面。

我去了,一個人很少的茶室。

我還沒來得及說第一句話,



她就狠狠一巴掌打在我臉上。

你這個自私、狹隘、卑鄙的男人,



沒見過男人無恥到像你這種地步。

你知道嗎,你那些債是怎麼幫你還的,



是她把20歲生日收到的所有紅包,



再加上捐血的錢幫你還的;



她人工流產後一天都沒休息就去了打工的地方,



因為她說那裡錢多,不去會丟了這份工作。

你剛工作為了能給你樹立信心,



她拚命陪一個客戶喝酒讓他買你的車,



結果胃病發作吐了幾天。

你呢,工作一年了,有送過一樣東西給她嗎?

你是不是男人,你有沒有真正關心過她,



愛護過她,還是你跟她一起,就是把她當工具,



當做一個讓生理發洩,



心理安慰,物質有保證的工具!!!

說完便又是一杯水向我潑過來,走了。

這場談心自始自終我沒說過一個字。

我哭了,從我記憶以來,我從沒哭過,



可這次我哭得很徹底,我是一個差勁到底的男人,



說的一點不錯,她做了那麼多事,



可我卻一點不知道,只一點我決不承認,



我愛她,我肯肯定定告訴自己我這輩子愛定她。

我去找她,我做好一切心理準備,



無論她怎樣對我,罵我,打我,侮辱我,



我都要以實際行動讓她原諒我。



可她的速度真的好快,



一天之內就可以讓我完全找不到她,



她辭了工作,換了號碼,不住在家裡,



也沒人願意告訴我她在那裡。

但我沒有放棄,我一下班就在大街上漫無目的找她,



每天都會去她家門口等,



求她的好友告訴我她的消息,可都沒用。

三個月過去了,我嚮往常一樣求她的好友,



這似乎已經成為我的習慣。

"她去德國了,三年裡不會回來了,你死這條心吧"。

我很早就知道她有個叔叔在德國是做留學仲介的,



沒想到她會去的那麼快。

人真的很賤,為什麼都要到失去後,



才會懂得珍惜和後悔。

三年?也許這也是個機會,三年後她回來,



我一定要改變自己,於是我認真讀書,



努力工作,拉近我們的距離。





2002年,我29歲,她25歲。

我已經夜大三年本科畢業,工作也步入正軌,



我還努力搓合我同事和她好友,目的其實很明顯。

三年裡我有想去德國找她,可是不知道她在那個城市;



我沒和一個陌生女人說過話,甚至是重要客戶;



我把所有的錢都存起來,寫的是她的名字;



我每逢過節,和她生日就會買一樣



她以前曾說過喜歡的東西;



每天都會在紅紙上寫一句我愛你,



在白紙上寫對不起,再折成一個心型,



放在兩個瓶子裡;



我在腰背部紋上了她的名字,



因為她說過紋身很疼很疼,



那種疼足以證明愛一個人有多深,



如果有人在身上紋她的名字,她一定嫁給他。

三年的努力也算讓她的好友開始慢慢原諒我,



並首次給我看了她在德國的照片,和她的錄音,



她沒變,眼睛還是那樣清澈,美麗。



聲音還是那樣溫柔,動聽,



從三年前車庫那一幕發生後,



我就再也沒聽到過她的聲音了,



不知為什麼淚珠不自覺地滑了出來,



三年裡我的淚腺功能發達了100%。

好友說她今年12月初就要回來了,



但不肯定是否單身,或是會原諒我,



而好友能幫我的也只能告訴我



她回來的具體時間和航班,



因為三年中每當好友提到關於我,



她都會下線或是乾脆不談。

我知道是我傷害她太深,太重了。

有多少愛可以重來,有多少人願意等待。

12月轉眼就要到了,這幾個星期我幾乎天天失眠,



我不知道她是否會原諒我,



不知道第一句話該如何對她說,



有太多太多不知道。



但我會讓她知道,從此我會是最愛她的人!

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台長: 是但
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