本來，昨晚深夜回到台北
有一種終於休息夠的輕鬆
誰知道今天一開工又開始拖拖拉拉
好像有很多事要做
但是最重要的是，我得”開工”了吧
二月份欣逢過年，卻有著魔鬼般的進度
不管三月有著什麼樣的日子，
不趁著一月的空閒趕一趕怎麼可以
明明目前很閒，怎麼又因此壓力沈重了起來呢
我的個性，到底是哪裡出了錯
還是說，有該做的事不做…
我想要熱血澎派的批評一下剛看完的龍紋身的女孩
因為它實在不若我朋友說的那麼精彩
又想乾脆看完聽說更勝一籌的放火的女孩再做定論
但是，我得在福爾摩斯下檔前趕快去戲院看我從小的夢中情人福爾摩斯
我想回來後應該就可以開工了吧…
誰知道又從五點多摸到十點…
人生還這麼長，還是得靠工作討口飯吃，怎麼辦呢
（忽然想起前陣子自己說的話…）
那就，把話說完吧..
----
跟老師的第二次會談，我想她很挫折，不過其實我也很挫折
她在逼我探究一些原因的時候，我都很想大吼說，很煩耶，不要再問了，再見
不過至少我忍住了沒大吼，但是也忍住了很多事
到最後她也知道我願意分享的就只有這些
丟下一句我的個性實在ㄍㄧㄥ得不像樣
就勸我乾脆先去參加另一種省錢活動算了..
後來我想到會談前幾天在課堂上為從小失去母親而哭得死去活來的某同學
想說，自己大概連一滴眼淚的水，都可以省下來了
難怪有時候我會水腫…因為身體排水不良唄
-----
天曉得最後還是回到這條路上了
我一直不想太過深入去探索內心那股恐懼的源頭
但是上週的系統能量排列我被人挑出去後
連續扮演了兩個內心很有恐懼感的角色
後來我因為元旦而提前與老師會談
提到了那個恐懼
就只好來尋找
先是回想能量排列，我產生那股恐懼感時，內心與身體有什麼感受
：胸口悶悶的
：想想看這股胸悶的源頭，出現什麼畫面
：好奇怪，我腦海出現一個男人壓住一個女人的畫面，好像在施暴
：不要去懷疑，去看這畫面…那男人是誰，那女人是誰，你又在哪裡
：我是個小孩，站在旁邊，但是那個被打的女人好像也是我…是我跟我爸在打架
（我忽然想起自己小時候離家出走的事）
：去想想看你離家出走時，內心有什麼感覺
：很空，沒有感覺
：這股沒有感覺的感覺，源頭是什麼
：是不可以有感覺
（我腦海浮現離家出走那天躲在媽祖廟廁所裡面，清晨有人來打掃時，
又倉皇逃走到北港溪堤防邊的石桌下躲藏的畫面）
：那時你覺得以後會怎樣
：以後就我自己一個人了
：自己一個人所以要怎樣
：所以只能靠自己…別人都不能相信
：好，把別人都不能相信的感覺放大…你看到什麼
：我看到孤單與無助
(討論了一會兒長大以後的事情，
繞了一圈，我又回到那個蹲在廁所裡面抱著膝蓋等待天亮的畫面
然後那個抱頭蹲在地上的小孩，一直緊緊跟著我)
：好，你感到孤單與無助….你感到孤單與無助，你感到孤單與無助….
受不了的時候要告訴我…你感到孤單與無助
：我好像快受不了了，感覺到有點天旋地轉，但是又很享受這個感覺
：所以你對自己下了一個指令，讓自己必須去承受這些感覺，回想看看，這是什麼時候的事
：大概…國中吧
：不對喔，應該還要更早，你是什麼時候離家出走的
：大概小學三四年級吧
：那離家出走的源頭是什麼呢
：是我跟我爸吵架
：所以你對你爸有種不滿，是什麼樣的不滿
：他不能接受現狀，他不肯出去賺錢養家，他不肯承認自己車禍後跛腳又結巴，智障…
：你對他有期待，那這讓你想到什麼
：我想到我媽，她很可憐
：她很可憐，所以你有什麼感覺
：（深呼吸）我必須滿足她的一切需要
（眼淚從兩邊眼角滑落，老師說，盡量哭出來沒關係，但是眼淚又被收回去了）
：所以你小學三四年級就被迫提前長大了，
你對自己下了指令，你要擔起這個家庭的責任…你要撐起來…
接著我們用娃娃玩起了系統能量排列，選出的幾個娃娃所代表的特色分別是
我，我的情緒，我的鞭策力，我的壓抑，我的力量與勇氣，我的家庭，我的工作，我的外緣
我排出的位置是
“我”面對著情緒
壓抑在情緒後面監控著情緒
鞭策在側面對著我與情緒與工作
家庭則是站在”我”後面，算是一種督促的力量
外緣站在情緒，壓抑與鞭策之間
但是所有的娃娃，都跟”我”離得很遠
壓抑的那個娃娃很可愛，但是看著看著我卻覺得它的臉很討厭，就把它轉去面壁
最後我把外緣，情緒，勇氣與力量都擺到”我的面前”，躺下臉向上，靠近看著清楚
老師說：工作好像是面對著鞭策的，感覺上你好像需要鞭策才能工作…
這點倒是很準，
我現在已經完全對工作失去了動力，
從三，四月起，幾乎每天不管幾點到辦公室
都得摸到下午四五點才能開工
但是做到晚上七八點又想回家了
但是人生還很長，實在不知道該怎麼辦
今天的會談，最後的歸納是我得好好學習接納，學習愛與慈悲
老師：這可是很大很大的人生議題哪
我：沒辦法囉，也總得試試看吧，反正人生還很長囉
老師：從愛你自己開始吧
愛與接納，包容，慈悲
很久以前就在摸索萌芽的概念
繞了好多好多圈，一年來的每堂課分析了老半天
找了好多好多原因，也知道愛自己是很重要的課題
誰知道，經過會談，搞了老半天，又回到這個老議題…
我心中的那把尺太嚴苛，我對人該有的氣度執念很深，
我對情緒的壓抑太深刻，我的超ㄍㄧㄥ能力，世界無人能及
我連當下自己有什麼情緒都搞不清楚，分不清是自己叫自己要這樣，還是自己本來就這樣
就算要表現情緒，也要看時辰，挑黃道吉日，不可以影響工作，影響日常作息才行…
在控制自己感覺方面，我也算是個專家===訓練有素的狗
怪的是，以往進行這些會談後，心中都會有種禪悅之喜
這次心裡面卻很沈重，看到老闆娘也覺得特別討厭，這次連偽裝都沒辦法偽裝
（我還是都挑有跟人接觸的日子去做會談，以便做些印證）
一小時後…
忽然想到，這是我第一次承認我討厭我老闆娘吧
以前總是試圖逼自己去接受她，總是刻意壓抑討厭她的想法
而只是不斷的去剖析她的人格特色
（久了，就變成一種批判的習慣吧）
可惜，基於快要離開這個地方，以後也沒什麼機會去探索這一層了
然後，又試圖去想，情緒是什麼東西
情緒，emotion
Emotion = 情感, 激動, 情緒
情感 = feeling
Feeling = 感覺
感覺 = 當下的直覺感受
情緒 = 直覺上的情，感
(有沒有這麼悲哀的人，連情緒是什麼都靠查字典)
但是這一切和我原先要追究的恐懼感到底有什麼關連
我只能用直覺想到，首先是我對別人是否真心誠意總是感到困惑
再者，這樣的困惑源起於我不喜歡辜負別人或是看到別人失望
所以有人有所求時，我總會第一時間點頭答應
不管行不行，就ㄍㄧㄥ著完成
後來覺得這樣不行，但是第一時間會心軟點頭
隨後想一想，真的做不到，只好反悔
無所謂的就無所謂，有所謂的就翻臉了
重點是，我自己的感覺呢，我的情緒是什麼呢？
最近終於學會以自己是否便利為準則
一開始就要得拒絕，老實說，看到對方失望的臉色會很心軟
但是事後卻有一種很爽快的感覺，答應了也不會感到心慌
最近有兩則這樣的例子，事情很小，但事後想想則很寬慰
事情有多小呢
就是有人請我幫忙從三樓到一樓拿東西回三樓吧
因為我之前已經扛了一堆自己的東西到三樓，又回一樓辦事一次
只好很可憐的說，我很累，沒辦法幫忙…
(那時候我真的是很不好意思的，因為那個人在忙其他事)
所以，這算是人生的三個階段之見山仍是山，而此山非彼山嗎
如果能如實說出自己的拒絕，面對別人，似乎壓力也就沒那麼沈重了
另一點是變動工作環境的不安
到了公司我才發現，我的不安不在於對未來的未知
而是不安於再也無法看到這群同事
十年來已經培養出深層的革命情感，加上如果上輩子真是同一家廟裡修行的僧侶
那真是一種親如家人的感覺
看著我可能過年後就不太會見到面的這群人
我忽然有一種無法割捨的感覺
這是這輩子除了家裡兩個小孩以外，第一次對人有這樣的感覺
以前不管是恩人，好朋友，很親的同學
過了一個階段，到了要說再見的時候
我走得比誰都冷靜，都容易
沒想到，就在此時此刻，竟然出現了這樣所謂難以割捨的初體驗
我有感覺了，然後呢？
-----
看完上述的文字，我忽然覺得，自己可能是一個沒有情感沒有感覺的人
但是有一種感覺，我一直都很深刻
最近幾天縈繞心頭的是年輕時，F小姐告訴我的：
你千萬不要像某某某，為了家庭而犧牲自己的人生啊
我以為我把這一切聽進去了
我也很自豪我有把這一切聽進去
現在想想，真的有嗎
我過往如此醉心於工作，想要到35歲時塞一筆錢給我娘
然後隨便死在什麼地方都好
這樣的心態，算是有跳脫那個魔咒嗎
尤其是我在會談脫口而出的：我要滿足我母親的一切需要
那是小學三四年級就下定的決心嗎
多年來我拼命丟錢回家，潛意識是很想讓我娘開心
脫口而出了那句話，讓我跟這多年來的潛意識產生了很深刻的連結
然後呢…
其實我娘比我有錢，也比我會鑽營
有時候想想，會覺得自己很無能，有時候想想，又覺得自己好像被耍了
但是無論如何，我就是沒辦法不設法滿足她
滿足她對錢永無止盡的不安全感
但是，這一切的一切，到底跟我的恐懼又有什麼關係？
還有，我該怎麼解決我的這種心結
然後呢？
本來要年前捐給公益團體的一筆紅包，因為我有需要而挪用了
光是這件事就從元旦前折磨我到現在
更何況是關於滿足我娘的事
---
所以我又想起我最常說的：
我的人生是顛倒過來的
很小的時候就得過大人的生活
所以始終遲遲不願意長大，很孩子氣，一直到現在
這兩年我發現自己忽然在很多方面都像個”成人”了
懂得為自己爭取些什麼，也懂得展現自己的權威
在內在的沒機會享受童年的孩子氣與已經成年的大人現實之間
我拔河的過渡期，
只能靠自己摸索
所以，一切才會這麼模糊
然後呢？
--
看著那一年的幸福時光
最後素馨跟英傑說：你沒有對不起任何人
你唯一對不起的是自己
我才領悟到，難怪我這麼喜歡英傑
原來是一種感同身受
然後呢？
---
收到喝酒班一位繪圖才子寄給我的PDF檔
聽說聖誕派對時，他們夫婦有密謀我出來表演
那個圖檔是我吊著紅酒點滴，嘴裡唸著我要戒酒
然後拿著軍刀開香檳的二格漫畫
一開始我很訝異那個漫畫把我的一些特徵都做醜化式的放大
心想，這是我在別人心裡的形象嗎，怎麼不是我想要的
但是很快的我就欣然接受
這張圖說了我的很多事，也讓我體悟了一些事
我該好好珍藏才是
--
老實說，這幾年我已經夠努力了
但是除了上述那些責任外
實在怎麼樣也找不出自己如何為自己活下去的理由
看見自己或許是第一步
看見別人犀利的眼中卡通化的自己，或許也是一步
然後呢？
怎麼樣才是愛自己
怎麼樣才能知道自己有什麼感覺
怎麼樣才能尊重自己的感覺
怎麼樣才能開始捍衛自己的感覺
文章定位：
人氣(312) | 回應(0)| 推薦 (
0)| 收藏 (
0)|
轉寄
全站分類:
不分類
