前世今生，大學時代看過的一個醫生寫的書，那時候這本書很紅
雖然身邊也有人去做催眠回溯，自己倒是覺得都”過去”了
為什麼有人那麼執著的想去看呢？
（自己這次做過之後，倒是想法有點改變…）
從有記憶開始，我的腦袋總是想法如麻，轉個不停
讓我覺得很煩
看到有人喝醉後茫然不知所以，很想品嚐那個感覺
但是我不敢，我怕自己喝酒後失控，
所以高中時心裡設想過第一次喝酒該怎麼做
身邊要不要有別人，躲在家裡的話房門該怎麼鎖，才不會失控的衝到大街
（要不要先把自己的雙手綑綁起來呢…）
於是在某個假日，我躲在松山區租來的房間裡，喝下生平的第一瓶啤酒
什麼事都沒有…
其實，我第一次喝酒的唯一原因，也只是想實驗
我想知道我容不容易喝醉
後來電視上有催眠秀，
基於那好動的腦袋，我又很想知道自己腦袋被人控制，一片空白是怎麼樣
不過很怕被下奇怪指令，在路上走有車子按喇叭的時候忽然衝到馬路上學雞叫
所以對催眠敬而遠之，
如果我有一天去催眠，最大的原因也只是想知道”我容不容易被催眠”
我所有的好奇心都是基於，我想知道現在的我對某件事的反應
而不是在於事件本身
所以，我其實是個對外完全沒有好奇心的人吧
上這個心靈課程，最早有同學很興奮的說她去做過催眠回溯
看到自己的前世，看到前世自己的母親姊妹
找了對方去做催眠，對方也看到同樣的場景…
我覺得很不可思議，但還是抱持著懷疑的態度
我上的是社大的課程，課程名稱：深度潛意識的奇幻旅程
（看得出這堂課比較像是自我探索，跟催眠比較沒有相關）
只是老師從第一堂課就說，
學期末會有一堂的催眠體驗，讓我們看看自己的過去與未來
所謂的過去，是和今生課題有重要相關的那一世
所謂的未來，是指看看10年後，20年後的自己
終於，大家所認為的這堂課的重點的這一天到了
首先得說明，這個所謂的催眠跟電視上看的不同
過程中腦袋很清醒，只是放鬆的跟著老師的指令進行”想像”
像我就換了幾次姿勢，清楚聽到老師的引導，也知道自己隨時可以起來離開
至於所謂的前世，以我這次的經驗
我很懷疑，那究竟只是我的胡思亂想，還是真有其事
又說不定只是我的潛意識做出的歸納
甚至結束後，我做出了一個結論
那是因為你當下有那樣的渴望或是想法，所以你才會看到那樣的東西
與其說是”看到”，不如說是”想到”
我不知道別人所謂的看到自己的前世等等，是什麼樣子
但是就我來說，那是一種想像力的奔馳
在老師的引導後，你想像一個又一個的畫面
然後瞬間，那些畫面連結到了你認識的人，然後一切就跟夢境一樣
差別在於醒來後很清楚，而且似乎有了什麼意義
首先得從玄學的方向來說，一般主張人是有無數的前世的
同學們說只看到畫面不停的閃過去，這表示看到了不同的前世
至於我，則是老老實實的，只看到了一個前世
但這個前世的想像，事後讓我震撼頗深
而且跟陳年老酒一樣，每天都有後座力
即使它只是在說我某個可能是宋朝的前世的一段
只有二十多年壽命卻又跟現在很相似的人生
對於別人看到的”前世”，老師都是直接告訴他，這個前世可能的含意
但是對於我的前世，老師則是詢問我，認為這個前世對我帶來什麼的啟示
我說：這是在告訴我，我的人生課題是”如何安於現狀”
我在心中發酵，醞釀了幾天，
然後跟氣功媽媽討論了這個歷程
也說了我所感悟到的人生課題：如何安於現狀
氣功媽媽說了一些自己的例子，甚至是她以前告訴我過的事
比如說她總是無法活在當下，煮飯時總是急急忙忙，想著接下來要做什麼
對，就是這個！！
我幾天來的雲霧總算撥開了
我說：我終於知道我為什麼這麼重視烹飪跟吃了（？！）
我對時間很焦慮
當我看到某人，甚至是我們家十歲的小外甥
氣定神閒的看書，喝茶，聊是非
完全不會去想此時此刻還”需要”幹嘛時
我真的很羨慕
一直以來，我真的真的，連安於把時間用來專心看一本書，都很困難
我害怕浪費時間，所以我閒暇時都努力工作
我不知道自己需要休息，我也害怕休息會浪費時間
對於浪費時間，我有深深的焦慮
結果是休息時間時，我只想著不把進度提前趕完，我無法放心休息
但是到了工作時間，我卻又很不安
因為我覺得工作就是為了娛樂，為了解脫
又一直在想著待會要去哪裡，以後要做什麼，我想去愛琴海躺著等等
所以在我的工作時間，我完全無法定心工作
然後前一陣子，我的工作倦怠嚴重到，我沒有在桌上擺一份零食
一邊吃一邊熬過最難熬的早上十點到晚上六點
我沒有辦法從晚上七點開始進入工作狀況，開始心無旁騖的工作
所以我完完全全，徹徹底底的被時間焦慮吞噬
我永遠無法安於現狀，我永遠得繼續焦慮下去
這件事讓我很苦惱，甚至在五月底的心靈書寫課程中，都成了那時的主題
那時我的體悟是，我會這樣是因為我不知道我已經追求到我所追求的一切
我以為我還有一個目標，我好想趕快達到那個目標
等我趕到那個目標，我就可以放手了
我小時候對自己的心願是要有一個能貢獻所長的工作
然後我的雄心壯志是，我要以一己之力建立這個工作的品質
我不停的耕耘，不停的要追求一個目標
但是始終沒有停下來看看，現在是什麼狀況
那一堂心靈書寫讓我發現，我已經達到我的目標了
“那你還要怎樣”??!!
這個發現只讓我瞭解了這件事，
可我還是不知道，接下來該怎麼做
所以我夢到自己在跳探戈，就馬上衝去報名
因為我想知道，這是不是能稱之為我的所謂的”目標”
然後接下來這一整個月，我都抱著一種，過去的人生已經結束
要以現有的關係與資源，重新展開一個截然不同人生的態度
這中間所接收的一切，
我都當作是一個跟過去無關的新的開始
或是一個永恆的告別
所以整個六月，我一直在靜靜的體會與接收我周遭的一切
而近期發現
從小到大，唯一能讓我感到安心自在，寧靜安詳的一刻，
就是在我現在房子的廚房裡
洗菜，切菜，切大蒜，洗流理台，熱鍋，快炒…
有沒有音樂都沒關係，但是有音樂會讓我覺得更幸福
然後我覺得我可以就這樣過一天
當然我從不知道我可以就這樣過一天，（直到在這次的頓悟後）
我只知道我站在廚房裡面的時候很快樂
即時有堆積如山的工作
腦袋也一片空白，沒有壓力，也從來不會趕時間，不會去想未來，不會去想等下
只有那當下
然後就是到了這催眠看前世今生的一刻
這個”如何安於現狀”的體悟，在這幾天不斷的發酵
也漸漸發現跟之前的狀況前後呼應
我總是會想著等下要去哪裡，晚上要做什麼，未來會怎樣
我老是在為一個我自己也搞不清楚的”未來”在設計藍圖
卻從來沒有想到現在
所以我才會有嚴重的倦怠與疲憊感
我不知道自己的現在該如何把握
我害怕自己”浪費”時間，於是我只好不斷的工作，
然後去架構一個自己也不明確的未來
心靈書寫告訴我，我這輩子潛意識要追求的物質都得到了
我早就踩在我的目標上了
我已經很好了…
然後這次的催眠告訴我，我今生的掙扎起於前世的因襲
我會在這樣的時刻有這樣的體悟與達到這樣的目標
是因為，我很重要的那一世，在年紀輕輕的二十多歲就死去了
所以，我能趁機，趁年輕，趁還有機會
在此時此刻，了結過去的執著
展開一個全新又截然不同的新人生
迷惘的時候，就想想我在廚房裡的快樂吧
那正是能安於現狀的感覺
之前的沈潛
算是一個中繼站
連結我的前世：
宋朝的小和尚 – 在宇宙漂浮許久的孤單靈魂 -- 至今的 – 新的有趣人生
今天之前的我，都是宇宙的過渡期，中點站
從今天開始，我要往已經著手在努力的方向前進
我想達到這次我看到的十年後與二十年後
我一定要！
後記：
那堂課結束後，因為下午有事，我怕我忘記自己所有的想法
於是坐在咖啡店裡，一字一字的把所有的歷程寫了下來
總共書寫了六七頁，甚至事後騎車赴會，也在停紅綠燈時不斷補充
當天稍晚，同學邀請我去參加她們參加的一個活動
又有了另外一個有趣的體驗
而且剛好是跟這次催眠相互呼應的
我只能說，6/20/2009 大概是我這輩子最重要的一天
同時也是最重要的轉捩點。
只是這幾天有點忙，沒空把寫下來的東西打出來
甚至連這段歷程的心得都沒空記載，
只好待這一兩天有空再慢慢補上
但是我覺得這一切應該都是因緣與時機到了吧
一堂我從來沒想過要上的課，一些我從來沒想過要知道的事…
我的很多同學來上課，都是因為想體驗催眠或是看前世
然後有個同學在每個人的前世回溯中都出現過
偏偏她自己每次不是脖子痛或是哪裡不舒服分心，始終沒看過自己的前世
她在很多地方都上過這類的課，因為她很想知道…
最近甚至受不了決定去做瀕死經驗的嘗試
我只是建議這位研究所剛畢業的同學，
別這樣急嘛，先去嘗試過幾年生活再說…
大約將近十年前，我也曾拿到一位催眠大師的電話
好奇打去說：我想催眠看前世今生
對方問說：你有什麼心理上的大困擾或問題嗎？
我：…有啊…..
其實那是順著對方的話說
我知道自己從小有點怕”人”，只喜歡獨處
但那時候倒是還沒整理出完整的輪廓，
甚至我也並不了解自己是怎麼樣的人
或是我竟然有很深的恐懼，而我的恐懼又所為而來
後來聽到費用，嚇到之餘只說：啊那個….我好像最近都沒空…
然後就一直忘了這件事
直到十年後這次這堂課的回溯，
看到的卻是我和現在公司的老闆娘，同事之前前世的關係
還有我這十年間的困擾，我對自己當下的迷惘，我對自己的未來的困惑
我過去的人生，總是在一起經歷過幾年後
就會因為命運的推動，告別那時的一整批伙伴，
孤身一人前往另一個截然不同的世界
然後從此，彼此便成了平行線
我已經習慣了，也一直在等待著跟現在的同事，公司的永遠告別
但是我越是不安，越是期待
越是離不開這裡，直到我發現了這個淵源
我在十年前，真的再怎麼好動的腦袋，再怎麼愛算命
如何都想像不到，自己的人生會到現在這一步..
不經過這十年，我怎麼能明確知道，這就是足以改變我一生的課題
如果那時候我真的去做回溯了，我能體會這些，我能看到這些嗎？
我能看到這十年來真正影響我整體生命的悲歡離合與變化嗎
又或是如果我看到的是當時對我很重要的
我能有所體悟嗎，我很懷疑
那天聽到一句很棒的話，恰可為這樣的體驗做結：
一個大聯盟球員的價值，不在於你怎樣開始，而是在於你如何結束
我以前如何不重要，我以後如何展開一個讓我永遠安於現狀的人生
才是這輩子最重要的價值
所以，像這位同學還這麼年輕，
除非有什麼嚴重到無法開啟人生的心結
為何要如此汲汲營營於追尋自己的前世
為何不先安於當下的體驗人生呢，
倒是那堂課還發生一件令我意外的事，
是一位我一直覺得有點煩的同學
老是講她曾經去回溯過前世今生，老是在講她知道自己”今生的課題”
老問一些很私人的問題，老讓我覺得做作，老讓我覺得她在浪費大家時間
第一次改觀，是某次一起吃飯時，
她說自己本來想去上某個心靈成長的課程
原以為價格便宜，誰知道對方說上這個便宜價格的課程之前
學員必須先去上什麼什麼課程，需要上到第幾階
累積費用幾乎是普通人無法負擔
於是她很生氣的打去罵這個公司的人在斂財，沒有道德
旁邊她的朋友，我們另一個同學說：你就是這麼白目
然後她說：可是我覺得這不公平，所以就算是沒用我還是要說啊
我當下很敬佩她的道德勇氣，也對她整個改觀
然後這堂課她說：其實她之前早就看過前世今生，只是這次的細節更清楚了
她之前看過自己都是高僧，是有授徒的僧人，好幾世都是，
直到上輩子，她還是西藏人，經歷過西藏暴動…
所以她決定這輩子不再當僧人，想當個凡人體驗正常人的生活
所以她這輩子….曾經當了 20 年的酒店經理…
見識過形形色色的各種人
其實在她說出這些經歷之前
我只是專注的想著自己看到的前世
擔心著自己這輩子都還沒開始享樂呢，萬一追隨前世去修行怎麼辦
又想著自己看到的唯一的前世，想著跟今生這十年的奧妙關係而醉心不已
直到她說出這些事，對照我對她的感覺之後
我忽然被雷打到：難怪！！！
難怪我從小就不懂得如何應對進退，
連最簡單的交朋友都不知道是怎麼回事
連個家庭，連最基礎的人生都沒有
我可以說是從 15 歲開始獨居到現在
過著與世隔絕，沒有娛樂，沒有家庭，整天窩在電腦前面工作的”修行”生活
若要我 get a life，我其實也不瞭解那是什麼
我甚至曾經懷疑，自己只是當初不小心在宇宙迷失的靈魂
就這麼糊里糊塗的單獨投胎了
所以跟任何人都沒有瓜葛
不知道人生是怎麼回事，生活是怎麼回事，人是怎麼回事
連最普通的人與人間的相處與應對進退我都不會
聽了這位同學的敘述
我才想說，或許，
那真的是因為我的某輩子從還年幼就被送到廟裡不甘不願的修行
認份的劈柴打水誦經，卻又嚮往著花花世界
直到二十多歲死亡的關係
所以才會這麼無法融入世俗
無法安於當下，卻又不知道可以做什麼
我真的不知道我所看到的是真的還是我的想像
但是我可以確定，我看到的一切，還有我的體悟
的確是我這幾年的疑問的答案
是想像的也好，是真實的也好
我終於能用百分百的態度決定，
從今爾後，我的人生要從什麼途徑走向結束了
06/25/2009
