在美國也五個月，離接近回台的日子近了。
在這裡生活多輕鬆，每天只要看英文，幫幫家裡，吃的好住的好，好山好水的。
我很捨不得來開這裡，因為這裡的一切會讓人很想留下來。
舅舅像爸爸一樣，其實。
他跟媽媽個性很像，很照顧我。
但他跟媽媽用的方式不太一樣，畢竟男生不太囉唆。
每當有些值得思考的問題的時候，一篇報導、一句話，等等
舅舅喜歡問我，我們的答案常常很接近。
我覺得我的想法跟舅舅比較相似，
也或許是舅舅很意有所指的在導引我想到些什麼。
遇到舅舅這樣的人，真的很幸運。
但時間越近，
我越迫不及待想要回去看看我的祖國。
其實，
我很害怕回去之後的我並沒有太大改變。
回去台灣，要面對現實。
要工作，要未來。
很討厭，並不是因為我不想出社會。
我很想出社會，但我還堅定不了我要走的路。
這不像出國一句話這麼簡單，做起來也不過一年半載的光陰。
其實出國不用想很多，做就對了。
但出社會我是不是應該想比較多，因為我的未來正要開始。
其實我已經很幸運，我不曉得我還堅持追求些什麼。
牡羊座的天性嗎？從小到大都這樣。
一直都在發光發亮，想要很忙碌。
搞的好像要證明些什麼一樣，事實上我想不盡然。
我不聰明，我只是很誠實，我只是很努力。
我一直在不斷的矛盾與猶豫，在我自己所謂內心的道德邊緣。
有時候會忽然了解，什麼叫做大智若愚。
有時候又會忽然因為某種恐懼迷失掉自己。
有時候不是害怕自己做不到，而是害怕自己失控。
正因為了解自己，所以必須綑綁自己。
或許這叫做約束。
其實，
內心最渴望的只是，身邊的人都平平安安的。
然後，
自己有一個安身的地方，可以跟好朋友們小酌、點跟菸，聊聊天。
其實這樣我就很開心。
這是我想開餐館的一個大原因。
我喜歡那種環境，
然後我喜歡看身邊的人因為我開開心心的。
其實我很喜歡有音樂的環境，
所以有一天我一定會學琴，然後彈琴跟大家一起唱歌。
然後或許再有一天，
會跟一個自己所愛的人一起生活。
隨著日子越來越遠，
我越來越懷念那段圍圈圈的日子，
我想要讓那段日子重回到我的生活中。
從畢業以來，第一次沒跟你們一起過生日，是在我工作的地方。
那幾天我都沒忘記，我都一直在倒數你們的生日。
但我知道，
以後有很多時間都不能聚在一起了，這只是個開始。
所以得學著習慣自己過。
所以下班後，我點跟菸，拿罐酒，在小屋門口自己喝，跟你們說生日快樂。
就這樣默默的自己流眼淚，很北七我知道。
以前在學校的時候，雖然都知道會分開，很珍惜分開前的時光。
但到了真正分開的時候，總會一直想大家在做什麼。
什麼都跟你們一起，我好希望出國的時候你們也在。
其實不能跟你們分享這段時光，在看不到的角落裡，自己偶而還是會嘆氣。
雖然老是跑不見，或是可能像乃毛說的我活在自己的世界裡面，
一出了國之後，卻很明顯的，我老是想要找你們，好像掉了什麼東西一樣。
每次遇到什麼新鮮事情，想要說話都沒地方說，想要做什麼，都沒有人在我身邊。
我不知道你們對我的看法，或許我有時候會覺得我是一個很不重要的人。
無論如何，對我來說，出國之後，
我知道你們對我來說比我想像的還要重要，我很希望我的未來還是有你們。
出國的時間，想了很多其實。
打從認識你們開始，從頭到尾想了一輪。
從一開始室友、打球，
從我的不融入，到變成一群。
從每一個很深刻的印象，都有你們的參與。
有大笑、有大罵、有感動、有無俚頭，很多很多，
或許你們不會相信，但其實我都記得。
心中有很多的感觸，特別是在我被關在島邊的時候。
我知道我不是一個人，
所以我會耍賴，
所以我知道有人會叫我起床，
所以我常常忘東忘西，
所以我知道我可以做我喜歡做的事情，
所以我知道，
我不總是看到他們，但當我找他們的時候，他們總是在那裡，像天上的星星一樣。
所以，我知道我在乎的是什麼。
有人跟我說過，
我像個很懂事的大孩子。
我想要永遠像個孩子，
一直白癡白癡的多好，
無憂無慮的過生活，在大部分的時間裡。
所以我的腦袋很簡單。
需要證明我的能力的時候，
我會完成我該完成的事情。
或許這是我想要的人格，
或是說，我選擇的結果。
現在，
大家都在各做各的事情，
生活圈整個被拉開。
還記得半年前，在三樓討論，等我回國之後大家都已經分開了。
到時後都不知道在做些什麼。
這裡的生活很美好，
美到一切讓人流連忘返。
恩我想回台灣，
我很想念你們。
不管未來的一切會變成怎麼樣，
不管這個社會多險惡，
或許還是會有意見紛歧的時候，
我相信我們永遠會是很好的朋友，
因為我們的勇敢、正直與善良。
能夠遇到一群相知相惜的朋友，
真的很不容易，
我不知道我這個笨蛋何得何能。
我不知道我的將來會是什麼樣子，
但我想成為像舅舅那樣的人，
當然不是指他在工作上的成就，
而是成為一個讓別人覺得認識我很幸運的人。
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