最近,忙著許多事情,班上有些費用還沒繳齊、有些會議要開也還沒開成、有些事情要討論卻總是討論不出來個結果......,常常一個人忙不過來,不過還是想了辦法渡過了每一次的困難,我知道自己總是把責任往自己身上扛,有些原因可能也是我第一次當班長,第一次當上這樣的股長讓我可能比較想擁有一些替別人做事的想法,不過大部分的原因也可能是因為我認為這樣的事情是不直得去勞累別人的,很多事情事實上我也都是看在眼裡的,當然一個人總是有犯錯的時候,當初當上班長到了現在,的確我也犯了不少大大小小的過錯,心中難免會難過,但我總是想辦法熬了過去,並且問自己:「這堂生命課程裡,它要教我的、要告訴我的是什麼?」最近頭總是有那麼一點茫茫然,不知道我可能累了,打從月考的第二天起,我的心理就很疲倦、很勞累,並不是課業的問題,只是最敬愛的家人總是讓我有著想活下的衝動,然而那個晚上他們卻破碎了我的意志,我才發現的確沒有多少人認識真正的我,我常常在猜想著如果當初我不是做了這個決定,那又會是個怎樣的生活,但我卻無法想像太多,為何呢?只因為我很愛你們,這生活中的每一個人、每一件事、每一個物......我愛這個世界,我愛我自己,但我卻像在懸崖邊攀附著荊棘而求生的人,我可以放手讓自己墮落在無盡的黑暗裡,選擇這不斷不斷的墮落；或是選擇讓自己的血流盡,痛苦致死；或是選擇更痛苦的方式,在來的及的時刻裡,攀爬向上,你可能問我,為何不選擇大喊求救?不!!我試過了,但我知道你們只是把這場生命的辯論當成是猴戲看,我並不再是你們心中那種只有一層次的心理的那種人,但沒有多少人聽的懂,你們寧可選擇當做更好的解釋,或許對你們而言平靜的過完一生就是一種幸福,而我只是攪亂著寧靜的浪濤。直到了今日,連我的身體都覺得累,我從未睡飽、放鬆、解放......自己的靈魂,但這些令人厭煩的事情卻還是不斷的向我襲擊而來,我是疲憊了許久,在也不堪這一次次的打擊,「我累了。」讓我想起自從升上了高中,自己總是有種「自己似乎本不存在」的想法,似乎我的生命早就該結束了,只是上帝忘記了,我害怕卻又孤單,沒有人能體會!!你們不懂卻又硬要奘懂,人的話是有情感的,真正了解的人說出來的話就足夠撼動著每一個人,但你們並沒有,也不知從何時開始,我學會戴上著深厚的面具,大概從國小的五、六年級吧!我就了解這世界的虛偽與令人悲憫的一面,是押!我悲憫著世界、悲憫著自己,一切使我勞累,該結束了嗎?我只是想有著更多全新的感受,而這世界的盡處似乎都已看盡了,至少它給我的感動已不在像當初的多。我與你們最大的不同在哪?或許我想更多、或許我理解的更容易、或許我可以輕易接受一切......但最大的不同是:你們在意著現實,然而我卻連現實都快變的不再在乎了。我走的路線似乎都是很極端的,太過於理性、太過於幻想、太過於執著......我與自殺的人哪裡不同?或許最大的不同之處是:有些人是真正的了解了生命的道理所以他們選擇了離開、而另一種人卻種是怨天尤人的以為自己知道的已經夠多,你說那我會是哪一種呢?我會跟你說:我兩種都是,理性的我如果選擇了離開必定是前者,但如果是幻想的我選擇了離開,那必定是後者。常常看見身旁的人往往為了小事爭執不下,我看在眼裡卻只是默默不語,我不懂,為何這種芝麻綠豆的小事大家都可以鬧的不愉快,為何不自動自發點去做呢?反正你又不會少一塊肉,怕什麼!怪不得做大事情的時候,大家都是不關己的樣子,我看了不心酸嗎?不!我很心痛,卻說不出口,只因為我怕我傷害到每個人,所以我選擇了自戕了自己的心,但我換來了什麼?是團結嗎?不!不是的!只是一次又一次的墮落,搞什麼!讓自己成長好嗎?我愛你們,但你們卻讓我好難在愛你們,剛開始的時候,我總是覺得只是大家不熟悉,但今日呢?你還要跟我說你們不熟悉彼此嗎?!不是吧!我相信各位的能力都是可以想到這些事情的人,只是你們沒有看到、或者迴避了這些事情。我累了,一切的一切只剩燁詩在我耳際回響,支持著我,但連我都無法在確定我是否能走到下一步,我累了,我不在乎現實了......。前幾天,回家的路途中,忽然心中有著一股熟悉的感覺,似乎是好久之前的我保有的那份感動,直到了今日還醞釀在心中,「我想活下去,卻在也找不到活下去的理由。」即使有著理由,卻似乎建立在那矛盾的點上,讓我在生命的辯論中,不斷的更換著立場,然而活下去的一方,卻就快致辭窮的部分。直到最後一刻,我只答應了自己一件事情,如果我受不了的話,我會找最後一位能傾聽我心聲的人在闡述著每一個自我。
聽著黃義達的藍天,那旋律似乎符合著我心情的波動,訴說著我無法言語的情感,我知道這個禮拜六是彰女的運動會,但我應該是沒有足夠的時間與理由去了。聽說二十一日國中的同學們又要在貴族替老師慶生,我想我應該會在遇到她吧!但我可能也不在有著那麼濃烈的情感了,我依戀的只是我回憶裡的那些片段,然而我也明白過往的就不會在回頭,我是愛著她,但我究竟是愛著哪個她,我卻無法確認了。
或許最近這一切,都只是像沒有白雲的藍天。
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