A Part Of The Ocean＠＊（KENT）＊ 75%美好的日子

2007-03-24 03:21:48| 人氣139| 回應2 | 上一篇 | 下一篇

A Part Of The Ocean

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在台北的妳總是哭泣。

也許妳不屬於這個城市，所以妳哭泣。也許妳是天使，所以不屬於這個世界。也許...也許妳不該哭泣，因為妳是屬於快樂，屬於歡笑。至少，在我的記憶裡，妳是。
才剛走出民權西路站，妳就要走到旁邊的花台休息，說是要想一些事情。然後眼淚就這樣滑下來，看著妳黑黑的眼圈，晶瑩圓潤的眼淚，我好難過，我不知道妳這幾天過著什麼樣的生活，我沒有陪著妳，我是真的很可惡。
在西餐廳裡妳還是紅著眼框，眼淚沒有停過，我罵了妳，其實我真的不願意，但我還是罵妳，罵妳笨，罵妳傻，罵妳沒有好好生活。我不應該罵妳，可是我控制不了當時失控的自己，我罵妳，但我好愛妳。妳知道我不是個擅長表達情感的人，也不會安慰別人，我罵妳，是因為妳是我身體的一部份。
妳的眼淚就好像電流，流遍我的身體，熱熱燒燒的，感覺好像快要脫水。
妳應該要笑，笑到好像嘴巴都合不上的那種笑。要大笑，像動感超人那樣笑。看到妳哭，我也好想哭；看到妳笑，我也會默默地在旁邊跟著妳笑。不想要妳總是提著那個舊舊的包包，妳值得更好的。
有一陣子我不喜歡笑，因為牙套，妳總是要我笑；我說笑起來很呆，妳說很天真；我說笑起來很胖，妳說要是我胖那妳怎麼辦；我說笑起來法令紋很深，妳說很自然。所以就算牙套卡了菜渣我也要笑，我笑，妳也要笑。
但妳還是哭了，吃著沙拉的我很想抱著妳。對，那是妳，妳的味道，妳的體溫，妳的心跳，那時候的我們在記憶中的那個地方，那是最真實的妳，也是我最熟悉的妳。
喜歡看妳在舞台上唱歌的姿態，驕傲的神情，嘹喨的嗓音，我喜歡有自信的妳，單純帶有點叛逆，我無法對妳殘忍，我怎麼能？這就好像要我砍斷我的右手。
離開的時候我看著妳的背影，突然感覺好陌生。那不太像妳，我往新店妳往北投，但我們怎麼能是反向？怎麼可能？

在台北的妳總是哭泣，也許妳不屬於這個城市。

妳屬於山，屬於海，屬於天空。

如果可以，我想要送妳一對翅膀，讓妳飛。再用一對大翅膀保護著妳。

妳應該唱歌，用妳美妙的歌聲。妳是天使，單純善良美麗的天使。如果眼淚可以洗掉妳的悲傷，希望我可以幫妳哭泣。

”實習午餐時間戴著口罩走進ICU看見老婦人的那一刻，偷瞄了她親戚家人的表情，Ng tube、Endo、3 caths。家屬的表情穩重地讓我吃驚，畢竟我心情是頗平靜，只不過是個與她相處了八個八小時的陌生人，無能為力的陌生人。”

看到這麼一段話，非常貼近自己的生活，然後想到自己的家人，人生中最重要的水晶球。有一點點的感觸。
如果家人只剩下一天，我該怎麼辦？
假如家人突然從世界上消失了，我會怎麼樣？

我怕，所以我不敢去想。就是想，也不會有答案。

16歲以前覺得世界好大，總覺得未來多麼美好，我會是我想的那樣傑出，未來掌握在我的手中；20歲我覺得世界好大，未來多麼沉重，我想像不到我的樣子，未來是不是還在手中？這兩種感覺，真的完完全全的不相同。家庭、事業、愛情、學業、友情、社經地位...，每一個都要維持，但每一個每一個，都令我擔心，年紀越長越感覺壓力越重。
但我開始喜歡聽小孩子的夢想，喜歡問他長大之後想要幹嘛。聽著聽著想想自己以前是怎麼想像自己20歲的樣子。是我現在這個樣子嗎？
今天晚上碰到大源，跟他談了一些。我跟他說我也在想，也還是在想。
但我還是覺得身邊的人都好像很安然，對於未來好像很有把握的感覺。很希望自己可以把握自己的未來，現在甚至是有點茫。

對於研究所到底要不要出國，或是到底要不要唸研究所...其實我都還在想。
身邊的人一個一個要出國去，覺得自己還是需要一點動機，一點目標，評估到底有沒有這個價值。

爸爸之前也一直問我，這問題真的好大，想到頭就痛。

昨天晚上做了一個夢，夢到我在熬夜準備考試，醒來以後還以為在自己的房間。想了一下，看了一下四周，嗯，是男生宿舍。很奇妙的感覺，很像時空變換那樣。
洗了臉刷完牙換好衣服，趕上公車，在小小福吃早餐的時候，有一個大概三歲左右小弟弟跑到我旁邊，一直看著我。我不知道該說什麼只好笑笑的揮著手跟他說：”掰掰，掰掰!”

他也很乖的跟我說：”掰掰。”

看著小孩離去的背影，
突然我覺得是我，
那個孩童時期的我。

舜華在背後叫我趕快去上課，趕上第一堂社會經濟學，沒有遲到。

有點名。

想著海...

那是一種藍，藍到願意被吞噬。