肯特極短篇(4)＠＊（KENT）＊ 75%美好的日子

2005-06-06 01:39:00| 人氣162| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

肯特極短篇(4)

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一年來容易為了生活上瑣碎的事情感動

更容易為了不屬於自己世界的事情難過

分別個體內外的那一道鎖早就被破壞了

身體只知道沒有保留的吸收別人的情緒

有時候過多的情緒會跟海水倒灌一樣狂襲而來

我根本無法控制那多餘的感情溢出

而我又沒有適當的管道可以發洩出來

自己就跟怨靈似的頹廢地遊蕩在幽暗的黑夜裡

那是悽涼的夜晚是沒有明顯特徵的反覆

卻也是可以完全運用自己僅有的時間

沒人打擾也沒人在乎

大量又照著節奏的時間讓我不帶感情的使用我完全掌握了自己的控制權

在黑夜裡我覺得溫暖了不少

我想我的確為自己的人生重新握住了什麼

喔喔原來我還有一點什麼東西阿

--

一年來害怕這個扭曲的世界把自己的本質也扭曲掉了

所有的感情價值觀對人生要付出的努力都完全的被污染透徹

如果放棄掉我堅持的執著即使無法恢復原狀成自我

對這麼反常的社會應該不會有多大的影響

就像把我濃縮在一瓶汽水罐裡誰知道拉開拉環會跑出什麼人來又有誰會在乎

我也不用無力的度過我一年來的每一天

每天都要從哀傷的情緒中醒來又必須做著同一個場景的夢

我需要這麼做嗎

我就跟把問題丟進深海的裂縫一樣聽不到任何類似答案的回音

答案跟希望一樣被埋在好深好深的地方

或許我該把自己丟進深海裂縫

我不知道自己該怎麼辦每天無能為力到自己都會莫名的生氣

--

ㄧ年來眼前常常不自覺的出現一幕幕的回憶畫面

內心湧上了牽扯著無限悲傷的痛

那累積的痛苦簡直重到我快沒法子呼吸了

有一種破壞性的東西快要將我撕裂我無法統合我分散開的情緒

肺裡吸到平靜的空氣味道變淡眼前顏色的協調感也都失了蹤

我閉起眼睛緩和的調整我腦海裡的回憶

我制止了回憶片段接連不斷的出現

那讓我的情緒快要失控

我盡量拼命的壓縮著我快要喪失的理性

雖然只是暫時性的壓制

最起碼讓它保有一點分辨得出的原型

我要檢舉

台長： kent

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