彤言彤語 感性卻不浪漫 常掉淚卻不常哭 聰明卻少智慧 不怕孤單卻怕寂寞 可以獨立生活 卻需要soulmate

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許多人聽到我父親早逝，都會多給一些關懷的眼光。他們總說我年紀這麼小就要歷經生離死別，年紀這麼小就要歷經人生的波折。我也依然記得那時候常常躲在牆壁邊偷偷哭，我哭為什麼其他人都有爸爸，但是我卻沒有？或是半夜偷偷從床上爬起來，望著漆黑的窗外等工作很晚的媽媽回來，一邊掉眼淚埋怨為什麼人家有兩個人可以賺錢，我家就得只有我媽一個人？

對父親最大的印象已經僅止於黃昏午後公園裡的計時小汽車，和"開完車"後一盤香噴噴的臭豆腐，其他零散的記憶都只靠一張張相片拼湊。若說我真的體驗生離死別嗎？那時候的我太小，真的還不明白。

我想，我只是不平。只是埋怨不公平。

早上還在迷迷糊糊當中，接到阿姨的電話，外婆又送急診了。這是近一個月來她第二次入院。老毛病，控制不了食欲，心臟包覆著水分，會讓她呼吸困難。現在只要任何親戚打來，五秒鐘之內不講清楚是要說什麼事，都會害我心裡頭七上八下，怕聽到我不想聽的消息。像晚上媽媽打來問我說知道外婆去醫院嗎，但是媽媽講話實在太慢，又不愛講重點，真的還沒聽她講完，就會自己胡思亂想是不是外婆在醫院怎麼了。快被自己媽媽給嚇死。

最近兩個阿姨同一天晚上夢到外公外婆過世，媽媽也到處找熟悉命理的朋友算命。算命的都說外婆其實不應該沒那麼長命，是靠幾個女兒替她誦經，才能夠活這麼久的，又說外公其實才是最近最危險的人，因為外公每次都不放心外婆，每天都一定要到醫院陪她。他自己身體雖然沒有很大的毛病，但也不算是非常好，農曆下個月則要非常注意。

突然感受到一股壓迫。一股生命如此渺小的壓迫。

從小到大，他們兩個不是那種書中慈祥的老爺爺老婆婆，他們也不是那種看到兒孫就塞糖果、塞紅包的阿公阿媽，甚至會感覺到他們兩個十分的嚴肅，又不近人情。我時常會因為他們重男輕女、重內孫輕外孫，而心生怨懟。但是等到長大後，卻突然發現，心裡十分想要報答他們，和過去老是齜牙列嘴的叛逆，不同。如果沒有他們，我和弟弟不知道會有怎樣慘澹的童年。我想要快點賺錢，有一天可以帶他們去日本玩，想要買好吃的東西給他們吃，能夠用行動表示對他們的感恩，因為我該死的性格，讓我不敢用言語表達。

我開始害怕...生離與死別。

自古以來有誰能夠免除死亡？這個道理我明白，他們活到現在已近杖朝之年，算是很有福氣的人了，如果就這樣離我而去，我也要告訴自己，他們已經算是一生沒有遺憾，我應該要替他們高興，能夠解脫世俗、忘卻塵埃，他們會到一個沒有苦痛的極樂世界，不是嗎？

生命的洪流不知有多少靈魂來來去去，但卻直至現在才感受到死亡離我好近，好近....