這是我ㄉ調調 走進無聲的隧道 聆聽著我的心跳 就是這種調調 這個屬於我的味道

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〝三輪車~跑得快~上面坐個老太太~要五毛~給一塊~你說奇怪不奇怪~〞
這是我最有感覺的一首兒歌，對小時候的印象已經不深了，很多的回憶都是南部的記憶，最最記憶猶新的就是這首三輪車。
當時的我很小很小(還沒上幼稚園吧)，騎著三輪車，一邊騎一邊和阿嬤合唱著這首歌..好快樂~


「怎麼會有這台紅色的新腳踏車？」兩年前 我說。
「那是伯父買的啦！走~我們去騎騎看！」兩年前 阿嬤說。< ←不會打台語。>

後來兩個人就這樣去空曠的地方騎著腳踏車..好快樂~

沒想到..那是最後一次看到阿嬤騎腳踏車的樣子了，沒想到就連回憶都會讓自己心痛。

最近眼睛好像藏著水庫一樣，拼命地洩洪，讓自己覺得好無力、好累、好厭倦..。但是不管我再怎麼笑、再怎麼瘋、再怎麼跑、再怎麼逃..沉痛的感覺卻還是緊緊的跟著我，不斷地在我心裡某處發燙，那種心裡缺了一角的感覺，現在真的真正的體會，一種好無可奈何的痛，曾以為大哭過後會換來平靜，但是..沒有。

我沒有辦法體會得癌症的痛，但我知道一定很辛苦、很難受。乾媽過世的原因也是因為癌症，我看過乾媽從好好的一個人→治療的過程〈後來因為要裝一種東西抽痰，所以不能說話了〉→離開。真的很辛苦，這些我真的知道，可是我真的好自私，就算知道，還是不願意...放手。

要我做好心理準備，要我好好的唸書，要我換個角度想，真的真的好難好難。我承認是我不肯、不願去接受，因為我不甘心壓，怎麼可以還沒有讓我實現夢想就要宣告結束？為什麼一點機會都不給我？為什麼壞人總是那麼長壽？為什麼為什麼為什麼？
我也有我的人生要過？我也有我的大好前程？...我不要我不要，沒有阿嬤我什麼都不想要阿><。

而我知道..那樣緊緊抓住，只是讓阿嬤更加的痛苦，更加的難受，我真的..都知道，我也不忍心看阿嬤這樣難受，偏偏...我什麼都做不了。

好想好想陪在阿嬤的身邊，寸步不離..可是台北的一切就像掙脫不開的鎖鏈，緊緊的把我捆住..，一大堆的考試、一大堆的作業、接二連三的表演，當害怕的事情不斷的拉警報，不管是什麼事情..都讓自己力不從心。
還有一年半的學業要完成，可是我就連過一天的24小時..都覺得漫長，好害怕..來不及長大。

怎麼會..
愛一個人怎麼會那麼累。